Przebaczenie jest radykalne. Zarówno przebaczenie, jak i prośba o przebaczenie są sprzeczne z głęboko zakorzenionymi prawdami psychologicznymi i politycznymi. Walczymy z tym. Odrzucamy jego przesłanki. Myślimy, że przez cały czas chcemy być – lub przynajmniej sprawiać wrażenie – bez winy. Przyznawanie się do błędów obwieszcza światu, że mimo wszystko jesteśmy naganni. Ale przebaczenie innym, którzy nas skrzywdzili, oczyszcza pole gry i wprowadza moralną sprawiedliwość do równania: przebaczając innym, dobrowolnie rezygnujemy z roszczeń do moralnej wyższości.
Zarówno judaizm, jak i chrześcijaństwo stawiają przebaczenie na centralnym miejscu w swoich naukach. Judaizm poświęca większą część swojego nabożnego przesłania w okresie nowego roku (Rosz Haszana/Jom Kippur) trudnej pracy przebaczania. Uznaje, że ludzie muszą wyrwać się ze starych torów, aby to zrobić, i muszą skierować się w nowych kierunkach. Dopiero wtedy mogą wejść w kontakt z tą najbardziej duchową przemianą.
Molly była owdowiałą właścicielką domu po pięćdziesiątce. Hydraulika była jedną z domowych umiejętności, której nigdy nie próbowała. Kiedy prysznic w jej mieszkaniu teściowej nie działał, Molly zadzwoniła (ze swojej bardzo krótkiej listy stolarzy i hydraulików) do swojego przyjaciela Petera, mężczyzny, z którym pracowała w komisji miejskiej. Peter oszacował Molly, zabrał ze sobą swojego asystenta i wykonał pracę, która okazała się bardziej skomplikowana, niż początkowo oczekiwano.
Kiedy Peter wręczył Molly ostatni rachunek, który przekroczył oszacowanie o 100 dolarów, Molly spojrzała na niego, spojrzała na Petera i próbowała wymyślić, co powinna zrobić. Zaczęła od pytania o wyjaśnienie dodatkowych kosztów. Wywiązała się mała, ale zaciekła bitwa na słowa. Molly następnie zapłaciła pierwotną szacunkową cenę, po czym Peter wyrzucił: „Nigdy nie doceniasz mojej pracy”. Molly była oszołomiona, próbowała protestować, ale zdała sobie sprawę, że to bezużyteczne. Peter trzymał to od dłuższego czasu. Dokonała szybkich obliczeń i doszła do wniosku, że Peterowi bardziej zależy na byciu niewystarczająco docenionym niż na 100 dolarach. Zaczęła wypisywać czek na 100 dolarów, kiedy Peter po prostu odszedł, mamrocząc „Zapomnij o tym”, co sprawiło, że Molly poczuła się zbita z tropu, odrzucona i zdenerwowana.
Po około trzech tygodniach Molly wypatrzyła Petera na zajęciach dla dorosłych, do których oboje chodzili. Molly wiedziała, co chce zrobić — dużo o tym myślała — ale nie wiedziała, czy ma odwagę to zrobić. Kiedy Peter przeszedł obok niej w milczeniu podczas przerwy w klasie, Molly lekko położyła dłoń na jego ramieniu w płaszczu.
„Peter, przepraszam za ból lub nieszczęście, jakie ci sprawiłem. Nie chciałem tego. Przepraszam. Mam szczerą nadzieję, że mi wybaczysz”.
Peter uśmiechnął się trochę nieśmiało i powiedział: „Wybaczam ci, Molly”.
To był koniec. Molly podarowała zarówno sobie, jak i Peterowi prezent, prezent, który miał jedną ważną cechę: był całkowity, bezwarunkowy. Mogła powiedzieć — i wiele razy zastanawiała się nad wypowiedzeniem jednej z następujących rzeczy:
* Mieliśmy nieporozumienie.
* Każdy z nas popełnił kilka błędów.
* Żaden z nas nie wiedział, skąd pochodzi drugi.
* Prawdopodobnie byłeś w złym humorze.
* Powinieneś był mi wcześniej powiedzieć o swoich uczuciach.
Ale Molly rozumiała, że proszenie o przebaczenie jest najlepsze, gdy nie ma żadnych zastrzeżeń. Szekspir wyraził tę myśl wymownie w poruszającym przemówieniu Portii z „Kupca weneckiego”:
Miłosierdzie nie jest nadwyrężone,
Pada jak delikatny deszcz z nieba
Na miejscu poniżej. Jest dwukrotnie błogosławiony;
Błogosławi tego, który daje, i tego, który bierze.
To najpotężniejszy w najpotężniejszym. Staje się
Monarcha na tronie lepszy niż jego korona.
Bezwarunkowe przeprosiny: „Naprawdę przepraszam za powodowanie bólu”
Gdy druga strona zrozumie, że naprawdę żałujesz za spowodowanie bólu, inne szczegóły, wyjaśnienia i drobne kwestie mogą zostać omówione. Ale bezwarunkowe przeprosiny są tak potężnym antidotum na urazę i wrogość, że dalsze wyjaśnienia często nie są potrzebne.
Łatwo jest poprosić kogoś o wybaczenie za rutynowe lub powierzchowne błędy. Wiesz, na przykład, że twoje dorosłe dziecko nie będzie cię obwiniać w żadnym głębokim sensie za to, że zapomniało odebrać kurtkę w pralni lub nie ma czasu na wyjaśnienie, jak zrobić e-mail, jak obiecałeś.
Trudna trudność pojawia się, gdy twoje dorosłe dziecko jest na ciebie wyraźnie zły. Może przerwać komunikację, odmówić słuchania czegokolwiek, co mówisz, lub ukryć się. Może zachowywać się na różne sposoby, okazując niegrzeczność, używając wulgarnego języka, udając, że się nie liczysz, a nawet że nie istniejesz. Brakuje podstawowego zaufania. Z tego powodu wszystko, co robisz, aby przełamać mur wrogości, jest skazane na porażkę. Cokolwiek poza, być może, ofiarowaniem przebaczenia. Oferowanie przebaczenia, podobnie jak jego odpowiednik, prośba o przebaczenie, jest najlepsze, gdy jest całkowite i niekwalifikowalne. Jeden może przyznać się do winy drugiego; i tak wybacza.
Proszenie o przebaczenie jest aktem serca, przemieniającym, duchowym. Jest to również praktyczna strategia oczyszczania niezbadanych skarg, a czasem ropiejących ran. Jest to sposób na wprowadzenie światła słonecznego i świeżego powietrza do relacji rodzic-dorosłe dziecko oraz rozpoczęcie od nowa na nowej, szerokiej ścieżce. Aby dostać się do miejsca, w którym możesz mu wybaczyć, musisz zmierzyć się z:
* własna niechęć do dziecka,
* własne poczucie, że konflikt między tobą to jego wina, a nie twoja,
* alternatywnie, twoje stałe poczucie, że wszystkie jego problematyczne cechy są w gruncie rzeczy twoją winą – i twoim bólem w stawieniu temu czoła.
Prośba o przebaczenie: rozpoznanie drugiego jest w bólu
Dobrym początkiem jest zaakceptowanie z wiarą, że twoje zły, posępne lub agresywne dorosłe dziecko cierpi. Część tego bólu mogła być spowodowana przez ciebie. Nie jest to jednak miejsce ani czas na obwinianie się. Twoje niedoskonałe rodzicielstwo przyszło do ciebie przez niezliczone pokolenia niedoskonałych rodziców, z których każdy pracował na błędnych modelach i każdy starał się jak najlepiej. Ty – wraz ze wszystkimi innymi – robisz wszystko, co w Twojej mocy.
Ból twojego dorosłego dziecka można łatwo wywnioskować, jeśli spróbujesz przypomnieć sobie własny ból jako młody dorosły. Przy odrobinie wysiłku możesz przypomnieć sobie, co chciałeś osiągnąć, aby pokazać rodzicom, że możesz sprostać ich oczekiwaniom; jak czułeś się konkurencyjny z jednym lub drugim ze swoich rodziców i nigdy nie byłeś wystarczająco dobry; jak wydawało się, że zawsze kochają młodszą siostrę lub starszego brata bardziej niż ciebie; jak odmówili nawet próby zrozumienia twoich różnic w stylu życia. Jeśli pamiętasz (i przeżywasz na nowo, przez krótki czas) ból, którego doświadczyłeś w relacjach z rodzicami, łatwiej możesz zaakceptować ból związany z rodzicami dorosłego dziecka.
Od rozpoznania bólu dziecka do poproszenia go o wybaczenie jest już tylko krótki krok. Słowa przyjdą i będą autentyczne – twoje słowa, nikogo innego. Co najlepsze, twoje dorosłe dziecko będzie wiedziało, że pochodzi z miejsca prawdy, nawet gdy będzie się zastanawiać, o co chodzi w tym nowym rozwoju. Jej ucho wewnętrzne będzie nawiązywać kontakt z twoim wewnętrznym głosem, miejscem poza lub przed słowami.
Prośba o przebaczenie prowadzi na drugą stronę: wybaczanie innym
Proszenie o przebaczenie ma drugą stronę, której nie należy lekceważyć w poszukiwaniu pełni – mianowicie przebaczania innym. Czy wybaczyłeś już swoim rodzicom? Naprawdę wybaczyłeś im wszelkie rany, które ci zadali? Możesz nie być na to gotowy – twoje zakłopotanie, złość lub niezdolność do rozwoju mogą blokować kanały, przez które przepływa przebaczenie. Nieważne. Możesz zacząć od skupienia się na kimś, kto cię skrzywdził – być może nieumyślnie, być może dawno temu – innym krewnym, nauczycielu, przyjacielu lub współpracowniku.
Ćwicz mentalne wybaczanie tej osobie. Najpierw powiedz im - w myślach - jak cię skrzywdzili. Nie śpiesz się. Wyrzuć to wszystko. Następnie pomyśl o tym, jak ta osoba jest taka jak ty. Pomyśl o bólu tej osoby, jeśli możesz go wywnioskować z jej zachowania. Wyobraź sobie — naprawdę wyobraź sobie — że ta osoba starała się jak najlepiej. Kiedy poczujesz się gotowy, powiedz jej w swoim sercu, że jej wybaczasz. Na koniec zadaj sobie pytanie, czy twoje słowa dokładnie odzwierciedlają twoje uczucia. Jeśli nie – jeśli nadal chowasz urazę – nie poddawaj się. Spróbuj ponownie.
Kiedy zacząłeś czuć się komfortowo z przebaczeniem i potrafiłeś przebaczyć przynajmniej jednej innej problematycznej osobie w swoim życiu, może to być odpowiedni moment, aby pomyśleć o sposobach wybaczenia dorosłemu dziecku. Czy spowodował wstyd i zakłopotanie, mocząc spodnie, ssając kciuk lub jedząc palcami daleko poza dzieciństwo? Czy uciął szkołę bezładnie i nie ukończył szkoły? Czy w wieku 18 lat zawarła straszne małżeństwo, a dwa lata później rozwiodła się? Czy miała pozamałżeńskie dziecko, którym opiekowałaś się, kiedy pracowała? Dałeś mu trochę pieniędzy na rozpoczęcie działalności, które roztrwonił? Czy pożyczyła twój nowy samochód bez twojej zgody, robiąc rysy i wgniecenia na przednim błotniku?
Niektóre z nich, a także wiele podobnych scenariuszy dla rodziców/dzieci i oper mydlanych, które towarzyszą procesowi dorastania, mogły cię znękać. Być może nadszedł czas, aby zaznaczyć je w księdze, aby wyczyścić tabliczkę. Niech to będzie Twój rok jubileuszowy. Nawet jeśli twoje dorosłe dziecko nie oczekuje od ciebie oświadczenia o przebaczeniu, będzie trzymał się każdego słowa, które wypowiadasz i uważa twoje zdania za monety królestwa. Ale pamiętaj:
* Przebaczenie musi być słuszne, naturalne.
* Przebaczenie musi pochodzić z serca.
* Przebaczenie podkreśla dotyk, uścisk, uśmiech.
Wybaczając swojemu dorosłemu dziecku i prosząc go o przebaczenie, przygotowałeś scenę dla trzeciego i najtrudniejszego (ale najbardziej satysfakcjonującego) obszaru samorozwoju – wolności.
Przedruk za zgodą New Society Publishers.
© 2001. http://www.newsociety.com
Źródło artykułu
Wszyscy dorośli: żyj długo i szczęśliwie ze swoimi dorosłymi dziećmi
autorstwa Roberty Maisel.
All Grown Up opisuje, jak rodzice w średnim wieku i ich dorosłe dzieci mogą celebrować wspólne życie, rozwijając pełne miłości i egalitarne przyjaźnie, które są pozytywne i wolne od poczucia winy. Wykorzystując strategie rozwiązywania konfliktów zapożyczone z dziedziny mediacji, zdrowy szacunek dla kwestii luki pokoleniowej wywołanej rewolucjami społecznymi lat 1960. i 70. oraz szeroką perspektywę duchową, autor przedstawia zarówno praktyczne rozwiązania bieżących problemów, jak i a także dające do myślenia dyskusje o tym, jak powstały te problemy.
Informacje / Zamów tę książkę
O autorze
ROBERTA MAISEL jest mediatorem-wolontariuszem z Usługa rozstrzygania sporów w Berkeley w Berkeley w Kalifornii. Jest entuzjastycznym rodzicem trójki dorosłych dzieci i w różnych okresach swojego życia była nauczycielką w szkole i na studiach, właścicielką antykwariatu, akompaniatorką fortepianu i działaczką polityczną pracując z uchodźcami z Ameryki Środkowej, bezdomnymi i dla pokoju na Bliskim Wschodzie. . Prowadziła wykłady i warsztaty na temat starzenia się, życia ze stratą i dogadywania się z dorosłymi dziećmi.
