Czy kiedykolwiek możemy być „za dużo”?

Podczas naszych niedawnych rekolekcji w Asyżu we Włoszech, oprócz odwiedzania potężnych duchowych miejsc, nasza grupa weszła w atmosferę głębokiego uzdrowienia. Czasami Joyce i ja mamy okazję nie tylko poprowadzić rekolekcje, ale także uczestniczyć w niektórych ćwiczeniach dla naszego własnego ciągłego uzdrawiania, które jest nieustającą przygodą na całe życie.

Pewnego ranka wszyscy w grupie ponownie odwiedziliśmy nasze dzieciństwo, aby dokładniej przyjrzeć się tym rzeczom, które wciąż mają nad nami władzę. Robiliśmy to w małych czteroosobowych grupach, a kiedy nadeszła moja kolej, przypomniałem sobie przemoc fizyczną ze strony moich rodziców. Zawsze pragnąc zagłębić się głębiej, odkryłem coś, czego nigdy wcześniej nie widziałem. Chociaż nie pamiętam, żebym kiedykolwiek słyszał te konkretne słowa, przesłanie było jasne: Byłam za duża dla moich rodziców! Byłam zbyt uparta, zbyt uparta, zbyt trudna do kontrolowania, a słowo, które usłyszałam, brzmiało: „niepoprawna”, co oznacza, że ​​nie można mnie poprawić.

Zastępowanie negatywnych wiadomości kochającymi zdrowymi

Zadaniem tych małych grup było przekazanie pozostałym trzem osobom „ponownego rodzicielstwa”, czyli pełnych miłości, zdrowych wiadomości, które zastąpią te negatywne. Trzy piękne dusze z mojej grupy właśnie to zrobiły.

Poinformowali mnie bez żadnych wątpliwości, że moja „wielkość” była w rzeczywistości piękną cechą, pozwalającą mi być kochającym, kreatywnym człowiekiem i liderem, jakim jestem dzisiaj. Dali mi też do zrozumienia, że ​​moi rodzice nie mieli umiejętności wyznaczania sobie zdrowych granic, innymi słowy, dawania mi do zrozumienia słowem, a nie przemocą, kiedy moje zachowanie jest niewłaściwe lub lekceważące. Mogłem pojąć, nawet jako małe dziecko, że jestem kochany, ale czasami moje działania nie były. Zamiast tego bycie uderzonym tylko wzmocniło przesłanie, że byłem zły, że ja i moje działania były jednym i tym samym.

Przemoc fizyczna budzi strach, a nie naukę. Komunikacja o skutkach moich działań ma potencjał rozróżniania tego, kim jestem i co robię.


wewnętrzna grafika subskrypcji


Mój dorosły umysł oczywiście to wszystko wie. Ale siedzenie pośród trzech „ludzkich aniołów” dało mi szansę wysłuchania ich pełnych miłości słów uszami małego dziecka, które wciąż potrzebuje usłyszeć, że nie jestem za dużo, a moi rodzice po prostu nie wystarczają. Tak, kochali mnie, ale nie, nie mieli siły i umiejętności emocjonalnych, by kierować moimi zachowaniami.

Zbyt wiele?

Joyce i ja, w naszej praktyce doradczej, często słyszymy, jak rodzice narzekają, że ich dzieci, nawet małe dzieci, przesadzają. Naszym zadaniem jest pomóc tym rodzicom rozwinąć umiejętności i siłę, których potrzebują, aby skutecznie dyscyplinować swoje dzieci, a także kochać je za to, kim są.

Jedna z matek opisała swoją pięcioletnią córkę jako wściekłą przez większość czasu i poza jej kontrolą, rzucającą rzeczami i bijącą ją. Bezskutecznie krzyczała na córkę i sama wychodziła z pokoju. W efekcie po prostu pokazała córce swoją bezsilność, a potem ją porzuciła. Nigdy nie pomyślała, że ​​jej córka cierpi i rozpaczliwie potrzebuje miłości. To było pierwszorzędne. Poza tym, jej córka również testowała granice z matką, sprawdzając, jak wiele może jej uchodzić na sucho. Dzieci muszą to zrobić. Musiałem to zrobić!

Ale równie ważna, oprócz zrozumienia i miłości, była potrzeba jej córki jasnych komunikatów, że jej zachowanie nie było właściwe. Ta matka musiała nauczyć się mówić zdecydowane „nie” destrukcyjnemu zachowaniu, jednocześnie mówiąc „tak” pięknej i niewinnej sile swojej córki. Musiała rosnąć w siłę, aby dorównać sile swojej córki.

Niewystarczająco?

Te same zasady odnoszą się również do relacji dorosłych. Jenny skarżyła się, że jej mąż, Steve, „przesadza”. Nalegał, żeby postawić na swoim. Był zbyt samolubny. Ale co to mówi o Jenny? Nie broniła się wystarczająco lub przez połowę czasu nalegała, żeby postawiła na swoim. Pozwoliła Steve'owi na zbyt wiele.

Dobrze ja też. Na początku naszego związku rzuciłem buldożerem swoje pragnienia w stosunku do Joyce. Tak się cieszę, że Joyce nauczyła się stawiać przede mną. A dzięki jej sile nauczyłam się bezinteresowności i uwzględniania jej uczuć.

Inny przykład. Cyrus czuł, że Vanessa jest zbyt wrażliwa i emocjonalna, że ​​jego najłagodniejsza krytyka ją zrani, a potem jeszcze długo będzie o tym słyszał. Żałował, że nie ma „grubszej skóry”, żeby nie rozpadła się przy najmniejszej prowokacji. W międzyczasie Vanessa powiedziała nam, że jej rodzice również żałują, że nie jest tak wrażliwa i emocjonalna. Jej uczucia były dla nich zbyt duże. Ale to rodzice Vanessy, a także Cyrus, nie byli wystarczająco wrażliwi i emocjonalni. Odrzucając własną wrażliwość, rzutowali to odrzucenie na Vanessę.

Również Joyce wcześnie otrzymała wiadomość, że jej wrażliwość jest nie tylko zbyt duża, ale także utrapieniem, czymś, co należy przezwyciężyć, aby mogła wieść „normalne” życie. Staram się jej często powtarzać, że jej wrażliwość obficie pobłogosławiła moje życie. Pozwoliło mi to bardziej dojrzeć we własnej wrażliwości.

Odnalezienie Błogosławieństwa

Można więc powiedzieć, że pojawienie się „za dużo” u jednej osoby jest wynikiem „niewystarczalności” u innej osoby. Moi rodzice nie byli dla mnie wystarczająco silni emocjonalnie. Jenny nie była wystarczająco silna ze Stevem. Matka nie była wystarczająco silna dla swojej małej córeczki. A rodzice Vanessy nie byli wobec niej wystarczająco wrażliwi.

Czy są wyjątki? Oczywiście. Istnieją dzieci upośledzone rozwojowo lub niepełnosprawne, których zachowania nie można w żaden sposób kontrolować. Dorośli też. Są dorośli cierpiący na choroby psychiczne lub fizyczne lub uzależnienia. W związku dochodzi do nadużyć. Tak, wynikające z tego zachowania mogą być „zbyt duże” i mogą wymagać pewnego stopnia separacji.

Ale poza tymi skrajnościami musimy postrzegać siebie i tych, których kochamy, jako „wystarczająco dużo”, a nie „za dużo”. Nie ma czegoś takiego jak za dużo siły, za dużo entuzjazmu, za dużo entuzjazmu, za dużo wrażliwości.

Przez resztę rekolekcji w Asyżu moi trzej „ludzcy aniołowie” z przyjemnością przypominali mi o pięknie mojej „wielkości”. Nigdy nie zapomnę tej lekcji miłości!

Zarezerwuj tego autora

Naprawdę kochać kobietę
autorzy: Barry i Joyce Vissell.

To naprawdę kochać kobietę Joyce Vissell i Barry Vissell.Jak kobieta naprawdę musi być kochana? Jak jej partner może pomóc w wydobyciu jej najgłębszej pasji, zmysłowości, kreatywności, marzeń, radości, a jednocześnie pozwolić jej czuć się bezpiecznie, akceptowanym i docenianym? Ta książka daje czytelnikom narzędzia do głębszego uhonorowania swoich partnerów.

Kliknij tutaj, aby uzyskać więcej informacji i / lub zamówić tę książkę

O Autorach)

zdjęcie: Joyce & Barry VissellJoyce & Barry Vissell, para pielęgniarek / terapeutów i psychiatrów od 1964 roku, są doradcami w pobliżu Santa Cruz w Kalifornii, którzy pasjonują się świadomymi relacjami i rozwojem osobowo-duchowym. Są autorami 9 książek oraz nowego, bezpłatnego albumu audio z pieśniami i przyśpiewkami sakralnymi. Zadzwoń pod numer 831-684-2130 w celu uzyskania dalszych informacji na temat sesji doradczych telefonicznie, on-line lub osobiście, ich książek, nagrań lub harmonogramu rozmów i warsztatów.

Odwiedź ich stronę pod adresem SharedHeart.org za bezpłatny comiesięczny e-serce, zaktualizowany harmonogram i inspirujące artykuły z przeszłości na wiele tematów dotyczących związku i życia z serca.

Więcej książek tych autorów

at

złamać

Dzięki za odwiedziny InnerSelf.com, gdzie są 20,000 + zmieniające życie artykuły promujące „Nowe postawy i nowe możliwości”. Wszystkie artykuły są tłumaczone na 30+ języków. Zapisz się! do wydawanego co tydzień magazynu InnerSelf i Daily Inspiration Marie T Russell. Magazyn InnerSelf ukazuje się od 1985 r.