Miłość jest zasadniczo tym, kim i czym jesteśmy. Wybór miłości jest zatem wyborem bycia bardziej sobą. To wybór akceptacji i szacunku dla siebie i innych. To wybór, by pozwolić sobie i innym być tym, kim jesteśmy, bez wydawania jakichkolwiek osądów czy żądań.

Dlatego nie chodzi o oczekiwanie na warunki zewnętrzne – na odpowiedni moment, osobę lub splot wydarzeń – zanim będziemy mogli kochać pełniej. Nie musimy czekać, aż Kopciuszek czy Książę Czarujący zmiecie nas z nóg. Nie musimy czekać, aż przyjdzie do nas miłość. Wyrażanie miłości jest kwestią wyboru, wyboru, który zawsze należy do nas.

Jeśli mówimy, że chcemy więcej miłości w naszym życiu, co powstrzymuje nas przed dokonaniem tego wyboru? Książka Kurs Cudów stwierdza:

„Twoim zadaniem nie jest szukanie Miłości, ale jedynie szukanie i znajdowanie w sobie wszystkich barier, które zbudowałeś przeciwko niej. Nie trzeba szukać prawdy, ale trzeba szukać fałszu”.

Powody, dla których nie jesteś bardziej otwarty na miłość

Ludzie podają różne powody, dla których nie są bardziej otwarci na miłość. Poniższa lista zawiera kilka typowych. Czy kiedykolwiek powiedziałeś któreś z nich?

• Jestem bardzo otwarta na miłość, ale odpowiednia osoba jeszcze się nie pojawiła.
• Jestem szczęśliwy taki jaki jestem. Moje życie jest bardzo pełne i satysfakcjonujące.
• Jestem teraz bardzo zajęty i nie mam czasu ani energii na takie rzeczy.
• Nie wiem, czym jest miłość, więc jak mogę ją dać?
• Nie jestem kochany.
• Nie jestem wystarczająco dobry. Nie zasługuję na miłość.
• Coś jest ze mną nie tak.
• Nikt nie mógłby mnie kochać, gdyby wiedział, jaki naprawdę jestem.
• Nie wiem jak kochać.
• Nie jestem w stanie kochać.
• Nie chcę wszystkich kłopotów, zmartwień i kłopotów.
• Mężczyźni/kobiety chcą tylko jednej rzeczy.
• Obawiam się, że mogę zostać zmanipulowany, wykorzystany lub wykorzystany.
• Spróbowałem i już nigdy nie pozwolę nikomu się do mnie zbliżyć.
• Miłość boli.
• Być może będę musiał zrezygnować z mojej wolności.
• Nie lubię zaciągać zobowiązań. Nie jestem gotowy na odpowiedzialność.
• Obawiam się, że mogę być przytłoczony i stracić poczucie siebie.
• Obawiam się, że mogę zostać uwięziony do końca życia.
• Wolałbym być nieszczęśliwy sam niż nieszczęśliwy z kimś innym.
• Nie mogę ufać innym.
• Muszę mieć wszystko pod kontrolą, żeby czuć się bezpiecznie.
• Boję się ludzi.
• Moja miłość jest zbyt cenna, aby ją oddać każdemu i każdemu.
• To nie jest moje przeznaczenie ani karma w tym życiu.

Wszystkie te stwierdzenia, jakkolwiek szczere i ważne, jak mogą się wydawać, w rzeczywistości pomagają nam uniknąć podejmowania decyzji, aby wnieść więcej miłości do naszego życia. Są wymówkami, które dajemy sobie i innym, i jako takie stają się narzucanymi sobie ograniczeniami.

Uwarunkowania dzieciństwa

Jako dzieci zazwyczaj wzorujemy się na naszych rodzicach. Naśladujemy sposób, w jaki siedzą, stoją, chodzą i mówią. Przejmujemy ich nawyki, upodobania, antypatie, postawy i przekonania. Dlatego wskazówki na temat sposobu, w jaki funkcjonujemy jako dorośli, można często znaleźć we wczesnym życiu domowym i u ludzi, którzy służyli nam za wzór zachowania.

Przekonujemy się, że blokady i bariery w miłości często przybierają formę wątpliwości, przekonań i lęków, które można przypisać uwarunkowaniom z dzieciństwa. Przyswajaliśmy wiadomości, zarówno bezpośrednio w tak wielu słowach (na przykład rodzic, który mógł powiedzieć: „Nie możesz ufać ludziom!”), jak i pośrednio poprzez obserwację ich zachowania (przekonania lub działania rodzica, które mogły przykład: „Życie to walka”.

Często komunikaty te mają towarzyszące ostrzeżenia, wyrażone lub dorozumiane, które nazywamy „powinien” ze względu na język, którego te ostrzeżenia zwykle używają: „Ty powinien zawsze to rób, albo ty powinien nigdy tego nie rób.'

Dopóki nie ocenimy ich ponownie w późniejszym życiu jako dojrzałych, wymagających dorosłych, przyjmujemy te przesłania i „powinny” za pewnik, a one kształtują nasze postawy, przekonania i zachowanie, które po prostu trwają automatycznie dzięki nawykowi, nigdy nie będąc świadomym wyborem naszego część.

W związku z tym warto przywołać obraz różnych osób i organizacji, które miały silny wpływ na nasze dzieciństwo, takich jak nasza matka, ojciec, rodzeństwo i inni bliscy krewni, nauczyciele, przywódcy religijni, a nawet osoby i sytuacje z środki masowego przekazu, takie jak radio, telewizja, kino, wideo, książki i czasopisma. Możemy zadać sobie pytanie: „Jakiego przesłania i „powinien” o miłości się nauczyłem jako dziecko z tego źródła? Jak ta wiadomość i „powinna” sprawić, że się teraz czuję? jako dorosły?

Możemy zdecydować, z którym z tych przekazów i „powinniśmy” się teraz zgodzić jako dorosły i wybieraj świadomie i swobodnie podążać, a z którymi się teraz nie zgadzamy i wybieraj świadomie i swobodnie odrzucać.

Rozróżnianie, które z naszych przekonań i zachowań są wynikiem uwarunkowań z dzieciństwa, a które są wynikiem wolnego i świadomego wyboru z naszej strony jako osoby dorosłej, daje siłę i wolność.

Bloki, cienie i lęki

Pierwszym krokiem w usuwaniu bloków jest dokładne ustalenie, czym one są, abyśmy mogli zacząć je rozpoznawać w działaniu. Jeśli pozostaniemy ślepi na nasze blokady, nie możemy nic z nimi zrobić, a one nadal wywierają na nas swoje ograniczające, a czasem nawet wyniszczające skutki.

Drugim krokiem jest zaakceptowanie ich jako części nas, a nie osądzanie ich ani siebie za ich posiadanie. (W przeciwnym razie czujemy się winni przede wszystkim.) Musimy szanować nasze bloki, nasze mechanizmy obronne. Pomogli nam poradzić sobie, przetrwać. Następnie, kiedy jesteśmy gotowi, możemy zdecydować, że pozwolimy im odejść, jeden po drugim.

Niektórzy ludzie odnoszą się do swoich wewnętrznych blokad i barier jako ich „cienia” lub „ciemnej” strony siebie, przez co wydaje się to tajemnicze, a nawet złowieszcze i trudne, jeśli nie niemożliwe do opanowania.

Przyjmujemy bardziej pozytywne podejście, kierując się włoskim psychiatrą Roberto Assagioli, MD, założycielem Psychosynthesis, który mówi w Akt woli:

„Wiele osób boi się miłości, boi się otwarcia na drugiego człowieka, grupę lub ideał. Szczera i uczciwa samobadanie i samoanaliza, czyli analiza prowadzona z pomocą innych, to sposób na odkrycie i zdemaskowanie, a następnie pozbycie się tych oporów i lęków”.

Sugeruje, że sposobem radzenia sobie z „cieniem” jest po prostu chodzenie ramię w ramię z nim w światło, to znaczy w światło świadomości, ponieważ w tym tkwi moc wyboru. Dopiero gdy staniemy się świadomi naszych blokad, rozpoznając i akceptując je jako część nas samych, możemy wtedy zdecydować się coś z nimi zrobić, jeśli chcemy.

Nazywamy ten rozdział Poczucie bezpieczeństwa ponieważ odkryliśmy, że głównym powodem, dla którego większość z nas nie podejmuje decyzji, by kochać bardziej swobodnie i pełniej, jest to, że czujemy się w jakiś sposób niebezpieczni i niepewni ludzi, związków, miłości, a nawet samego życia. Boimy się wszystkiego, co może się wydarzyć, jeśli łatwiej otworzymy się na dawanie i przyjmowanie miłości.

Czym jest strach?

Strach zaczyna się jako myśl, przewidująca możliwość jakiegoś niechcianego zdarzenia. Po tej myśli szybko następuje jedna lub więcej reakcji emocjonalnych — niepokój, przerażenie, panika, przerażenie — z towarzyszącym uczuciem niepokoju, wrażliwości i zmartwienia.

Poniższa lista odzwierciedla powszechne obawy wielu z nas. Jak myślisz, które z nich mogą blokować Cię przed wyborem miłości?

• Strach przed byciem wykorzystanym
• Strach przed zranieniem
• Strach przed byciem wykorzystanym
• Strach przed zaangażowaniem
• Strach przed pułapką
• Strach przed porażką
• Strach przed intymnością

Większość z nas ma takie obawy. Niewielu z nas jest całkowicie nieustraszonych. Dlatego zadaniem jest rozpoznanie naszych lęków i ich wpływu na nas, następnie zaakceptowanie ich jako części nas i wreszcie zmniejszenie lub wyeliminowanie ich ograniczającego wpływu na nas. Zastanów się przez chwilę nad odpowiedzią na te pytania dotyczące strachu:

• Jak bardzo się boisz?
• Jak bardzo twoje lęki wpływają na ciebie? Jak silni są? Jak bardzo są ograniczające?
• Kiedy i w jaki sposób Twoje lęki wpływają na Twoje decyzje dotyczące związku? Kiedy i jak pozwalasz im powstrzymać cię przed byciem lub robieniem czegoś?
• Jaka jest najgorsza część twoich lęków? Jaka jest najlepsza część?
• Jak zwykle radzisz sobie z nieprzyjemnymi uczuciami, takimi jak strach? Jakich metod używasz do radzenia sobie z nimi? Co właściwie robisz zrobić?

Funkcje lęków

Wszystkie nasze wzorce zachowań — zarówno tak zwane „pozytywne”, jak i „negatywne” – mają dwie podstawowe funkcje. Po pierwsze, oni ograniczenie nas w jakiś sposób. Powstrzymują nas, ograniczają naszą wolność, uniemożliwiają nam zmianę i rozwój.

W jaki konkretnie sposób strach, który zidentyfikowałeś powyżej, Cię ogranicza?

Po drugie nasze wzory służyć nas w jakiś sposób. Pomagają nam osiągnąć to, czego chcemy (takie jak poczucie bezpieczeństwa, wolności lub upodmiotowienia) i uniknąć tego, czego nie chcemy (takiego jak niepokój, ból lub odpowiedzialność). Jedną z metod, aby dowiedzieć się, w jaki sposób służy nam dany wzorzec zachowania, jest zadanie sobie pytania, co (1) możemy stracić lub co przegapić, i (2) możemy być zmuszeni do or być, gdyby wzór był nie jako część nas.

W jaki konkretnie sposób służy ci powyższy strach?

Strach wiąże się z utratą kontroli – częścią strachu jest to, że albo nie mamy kontroli, albo boimy się, że stracimy kontrolę. Strach zwykle wiąże się również z inną stratą. Na przykład strach przed uwięzieniem dotyczy utraty wolności. Strach przed odrzuceniem dotyczy utraty poczucia własnej wartości. Strach przed przytłoczeniem dotyczy utraty poczucia siebie.

Ze strachem, który zidentyfikowałeś powyżej, co możesz stracić?

Twoja odpowiedź odzwierciedla podstawowy problem, który należy rozwiązać i rozwiązać, zanim poczujesz się wystarczająco bezpieczny i bezpieczny, aby wybrać miłość.

Strach i podejmowanie ryzyka

Wybór miłości oznacza stawienie czoła naszym lękom i podejmowanie ryzyka. Ryzyko odnosi się do podejmowania ryzyka lub gry w coś, co ma niepewny, a nawet potencjalnie niebezpieczny wynik.

Oto wiersz nieznanego autora o zagrożeniach:

Śmiać się to ryzykować, że okaże się głupcem.
Płakać to ryzykować, że okaże się sentymentalny.
Sięganie po kogoś innego to ryzyko zaangażowania.
Ujawnianie uczuć to ryzykowanie odsłonięcia swojego prawdziwego ja.
Aby umieścić swoje prawdziwe pomysły, swoje marzenia przed tłumem
jest zaryzykować ich utratę.
Kochać oznacza ryzykować brak miłości w zamian.
Żyć to ryzykować śmierć.
Mieć nadzieję to ryzykować rozpacz.
Próbować to ryzykować niepowodzenie.
Ale ryzyko trzeba podjąć, bo największe zagrożenie w życiu
jest nic nie ryzykować.
Ludzie, którzy nic nie ryzykują, nic nie robią, są niczym.
Mogą uniknąć cierpienia i smutku,
Ale nie mogą się uczyć, czuć, rosnąć, zmieniać, kochać, żyć.
Skrępowani swoją postawą, są niewolnikami.
Stracili swoją wolność.
Tylko osoba, która ryzykuje, jest wolna.

Filozof Soren Kierkegaard mówi jasno i prosto:

Ryzykować to tracić na chwilę równowagę.
Nie ryzykować to stracić życie.

Jak myślisz, jakie jest największe ryzyko, jakie możesz podjąć w związku z miłością? Co sprawia, że ​​jest to dla Ciebie ryzyko? Jaki jest Twój podstawowy problem lub problem — co możesz stracić? Co możesz zyskać? Jak by to było mieć więcej miłości w swoim życiu?

Stosując to

Wielu z nas może mieć na celu, aby zawsze czuć się całkowicie bezpiecznym i bezpiecznym. Ale taki cel jest iluzją, ponieważ życie po prostu nie jest takie – nawet najbardziej bezpieczni i zrównoważeni ludzie często konfrontują się z życiem w niebezpiecznych chwilach.

Dlatego nasze podstawowe zadania to raczej:
(1) bądź wierny sobie;
(2) stworzyć jak najwięcej bezpieczeństwa i bezpieczeństwa w naszym życiu; i
(3) zaakceptować, że możemy być tym, kim jesteśmy, nawet jeśli nie czujemy się bezpiecznie.

Ostatecznie jest to kwestia priorytetów oraz tego, jak skupiamy naszą uwagę i energię.

As Kurs Cudów sugeruje, że mamy w sobie bloki i bariery tego czy innego rodzaju. Często łatwiej zaobserwować je u innych niż u siebie. Jednak, gdy stajemy się świadomi własnych blokad, możemy przejąć kontrolę i zacząć zmniejszać ich ograniczający wpływ na nas. Możemy zacząć podejmować większe ryzyko.

Sugerowane czytanie

• Poczuć strach i zrobić to tak czy inaczej, przez Susan Jeffers.
• Miłość odpuszcza strach, przez dr Geralda Jampolsky'ego.
• Ryzykować, przez Davida Viscotta, MD.

©1993, 2004, 2018 autorstwa Eileen Caddy i Davida Earla Plattsa.
Wszelkie prawa zastrzeżone. Wydawca: Findhorn Press, wydawnictwo
Wewnętrzne tradycje Intl. www.innertraditions.com

Źródło artykułu

Nauka kochania
autorstwa Eileen Caddy i Davida Earla Plattsa.

W tym prostym, ale wnikliwym przewodniku Eileen Caddy i David Earl Platts szczegółowo opisują przyziemne praktyczne aspekty odkrywania uczuć, postaw, przekonań i przeszłych doświadczeń, które blokują nas przed kochaniem i otrzymywaniem miłości. Pokazują, że wniesienie większej ilości miłości do naszego życia nie jest tajemnicą, ale często podróżą powrotną do nas samych i naszych podstawowych wartości. Autorzy badają uczucia akceptacji, zaufania, przebaczenia, szacunku, otwarcia i podejmowania ryzyka m.in. w ramach współczującego zrozumienia i nieosądzania. Zwodniczo proste, ale głębokie ćwiczenia, medytacje i wizualizacje wspierają czytelnika w badaniu swojego wewnętrznego świata i wdrażaniu tych ważnych koncepcji w swoim życiu.

Kliknij tutaj, aby uzyskać więcej informacji i / lub zamówić tę książkę w miękkiej okładce. Dostępne również w wersji Kindle.

O autorach

Eileen Caddy, MBE (1917-2006), była współzałożycielką Fundacji Findhorn, kwitnącej wspólnoty duchowej w północnej Szkocji. Przez ponad 50 lat Eileen słuchała swojego wewnętrznego przewodnictwa i dzieliła się nim, inspirując miliony na całym świecie. Dr David Earl Platts, były konsultant, trener, pisarz i doradca psychosyntezy, przez wiele lat mieszkał w Findhorn, gdzie intensywnie współpracował z Eileen.

Dr David Earl Platts, były konsultant, trener, pisarz i doradca psychosyntezy, przez wiele lat mieszkał w Findhorn, gdzie intensywnie współpracował z Eileen Caddy.

Powiązane książki

at

Bezwarunkowa miłość jest sposobem służenia sobie nawzajem, ludzkości i światu

Eileen Caddy MBE i dr David Earl Platts.

W naszym rozwoju osobistym przychodzi moment, kiedy zdajemy sobie sprawę, że nie jesteśmy odizolowanymi, niezależnymi jednostkami, ale że wszyscy jesteśmy…

Wybór bezwarunkowej miłości: świat potrzebuje bezwarunkowej miłości

Eileen Caddy MBE i dr David Earl Platts.

Miłość bezwarunkowa to kochanie ludzi w sposób wolny, pełny i otwarty, bez oczekiwań, żądań i ograniczeń. Daje całkowitą akceptację i…

Dzięki za odwiedziny InnerSelf.com, gdzie są 20,000 + zmieniające życie artykuły promujące „Nowe postawy i nowe możliwości”. Wszystkie artykuły są tłumaczone na 30+ języków. Zapisz się! do wydawanego co tydzień magazynu InnerSelf i Daily Inspiration Marie T Russell. Magazyn InnerSelf ukazuje się od 1985 r.