Jak mój wewnętrzny krytyk się tu dostał i jakiemu celowi to służy?

Nie czekaj na Sąd Ostateczny. Zdarza się to każdego dnia.
                                                             - ALBERT CAMUS

Pewnego razu na kursie medytacji prawnik określił krytyka jako złego współlokatora, który zawsze krytykuje cię za to, że nie robisz niczego dobrze. Wiele osób kiwało głowami na znak zgody, gdy mówił. Podczas tego kursu „nieprzyjemny współlokator” stał się synonimem wszystkich niezdrowych głosów w naszej głowie.

Później ktoś zauważył, że krytyk nie byłby taki zły, gdyby w jej głowie mieszkał tylko jeden współlokator. Ale, jak powiedziała, bardziej przypomina to myślenie o całym akademiku! Skomentowała, że ​​„jest tam tak wielu krytyków i wszyscy robią awanturę, nawet w środku nocy!” Musiałem się zgodzić i dodałem, że nie jest to impreza, na którą chcę być zaproszony. Ale krytyk nie dba o zaproszenia. Po prostu wpada, często w najbardziej nieodpowiednim momencie.

Dlaczego mamy wewnętrznego krytyka?

Jeśli krytyk jest tak niechcianym gościem, dlaczego nęka go tak wielu ludzi? Natura rzadko, jeśli w ogóle, tworzy coś, co nie służy celowi. Jaki jest więc cel krytyka i jak się tam dostał?

Istnieje wiele psychologicznych wyjaśnień obecności krytyka. Freud, jeden z ojców założycieli psychologii, nazwał ją „super-ego”. Dla niego superego było istotnym składnikiem psychiki, którego zadaniem było poskromienie impulsów „id”. Id to bardziej pierwotne, nieświadome siły seksualne, które tkwią w nas. Twierdził, że gdyby ich nie udało się powstrzymać, doprowadziłoby to do szalejącego działania tych agresywnych, egocentrycznych sił, co prawie uniemożliwiłoby życie w społeczeństwie obywatelskim. (Film Władca much przedstawia tego rodzaju rzeczywistość, z jej wstrząsającymi konsekwencjami.)


wewnętrzna grafika subskrypcji


Mówiąc w sposób nietechniczny, niemowlęta i dzieci muszą utrzymywać maksymalny przepływ miłości, uczucia i troski ze strony swoich opiekunów, nie tylko dla przetrwania, ale dla optymalnego rozwoju. Po części dlatego dzieci rodzą się tak uroczo słodkie, że chcemy je kochać i opiekować się nimi. Aby dopasować się do konkretnego systemu rodzinnego i norm, w których się znalazłeś jako dziecko, potrzebowałeś zdolności, która pozwoliłaby ci kontrolować bardziej krnąbrne siły gniewu, wściekłości, chciwości i egoizmu, które przepływały przez kochanie małe.

Biorąc pod uwagę, że te siły są tak silne, potrzebny był równie potężny mechanizm, aby je powstrzymać. I nie ma chyba lepszej broni niż wstyd, by zamknąć w nas silną siłę. Pomyśl tylko o tym, w jaki sposób byłeś zawstydzony, gdy dorastałeś, jako zachętę do powstrzymania tych popędów.

W jednej z wielu zaciętych bójek ze starszym bratem nazwałam go kiedyś „krwawym kłamcą” po tym, jak zaprotestowałem moim rodzicom, że kłamie na temat jakiegoś żartu, za który wpadliśmy w kłopoty. Mój ojciec, który był katolikiem i wściekły słysząc, jak wypowiadam wulgaryzmy, zaczął – dosłownie – myć mi usta wodą z mydłem, twierdząc, że przeklinanie jest grzeszne.

Jak możesz sobie wyobrazić, dość szybko nauczyłem się, że nie jest w porządku przeklinać, że będę za to ukarany i zawstydzony. Tak więc, aby uprzedzić przyszłe upokorzenia, mój krytyk bardzo szybko przypomniał mi, że przeklinanie jest złe, złe i haniebne, a zwłaszcza, że ​​nie można tego robić w pobliżu mojej rodziny.

Krytyk w pewnym sensie wykonywał swoje zadanie, starając się uchronić mnie przed dalszym publicznym zażenowaniem i rodzinnym odrzuceniem. Problem w tym, że nie znika. To jak zdarta płyta, ciągle się powtarzająca. Ciągle się powtarza, jakby ponowne takie przekroczenie miało straszne konsekwencje, nawet dekady po faktycznym incydencie, co oczywiście rzadko jest prawdą.

Internalizacja liczb dotyczących zasad władzy

Mój ojciec mieszka pięć tysięcy mil dalej i prawdopodobnie przeklina więcej niż ja. Jednak nawet dzisiaj, gdy przeklinam publicznie, czuję ukłucie winy i nieświadomą obawę, że młotek jakiegoś sędziego spadnie i orzeka przeciwko mnie.

Krytyk uczy się przewidywać osądy i potępienie innych — zwłaszcza naszych rodziców, przywódców religijnych, nauczycieli, wpływowych przyjaciół, krewnych i innych autorytetów. Aby uchronić nas przed odrzuceniem lub zawstydzeniem przez nich, krytyk uczy się internalizować ich zasady.

Aby zobaczyć to w akcji, po prostu obserwuj bawiących się młodych chłopców i dziewczynki i zauważ różne zasady, których się nauczyli i ściśle się do siebie stosują. Przeważnie po prostu powtarzają wiele zasad i norm kulturowych, których nauczono ich w domu lub w szkole. Proste, dobre i złe kodeksy postępowania. A jeśli naruszysz kodeks, zostaniesz ukarany, a przynajmniej wyrzucony z grupy lub gry.

Spójrz, jak nawet dzisiaj chłopcy są wyśmiewani przez rówieśników i dorosłych zawstydzającymi komentarzami za wszelkie wyrazy miękkości lub wrażliwości, aby utrzymać ich mocno w stereotypowej męskiej, jeśli nie macho, formie. Można je nazwać słabymi, miękkimi lub popychającymi, jeśli wykazują „kobiece” cechy. Następnie ci młodzi mężczyźni powtarzają to, co im powiedziano i przyswoili, i przekazują to swoim rówieśnikom, a ostatecznie swoim dzieciom. Tak więc cykl zawstydzania trwa z pokolenia na pokolenie.

Osąd społeczny, wstyd i potrzeba dostosowania się Con

Dziewczyny nie są wolne od tego społecznego osądu i zawstydzania. W rzeczywistości może być dla nich bardziej intensywny. Jak często dziewczynom mówi się, że agresywność lub asertywność jest niekobieca i niekobieca, i że zamiast tego powinny być miłe i wspierające? Sheryl Sandberg, COO Facebooka, w swojej książce Lean In, zauważa, że ​​kiedy dziewczęta w młodym wieku wykazują naturalne umiejętności przywódcze, często przykleja się im etykietkę apodyktycznych, aby zawstydzić je i przyjąć bardziej społecznie akceptowalną, tradycyjną kobiecą rolę szacunku.

Siła tej potrzeby dostosowania się jest prawdopodobnie najbardziej widoczna w latach młodzieńczych, kiedy uważa się, że konieczne jest dopasowanie się i bycie akceptowanym przez rówieśników. A to jest wiek, w którym wewnętrzny krytyk staje się bardziej głośny, bardziej widoczny na powierzchni, a czasem intensywnie okrutny i zawstydzający. Samobójstwo nastolatków jest jedną z ekstremalnych konsekwencji tego miażdżącego upokorzenia i kary ze strony krytyka.

Uproszczone spojrzenie wewnętrznego krytyka: dobre i złe, słuszne i złe

Należy zauważyć, że krytyka nie jest szczególnie wyrafinowanym mechanizmem, częściowo dlatego, że jest prawie w pełni rozwinięta w wieku ośmiu lat. Działa z perspektywy i głosu dziecka. Dlatego ma uproszczony pogląd i sztywny kodeks dobra i zła, dobra i zła. Wyjaśnia to po części, dlaczego rozumowanie z krytykiem zmierza donikąd — krytyk jest nieelastyczny w swoim myśleniu i niezdolny do uchwycenia dwuznaczności i subtelności.

Kiedy jesteś dorosły, krytyk już dawno przeżył swoją przydatność. Kiedy byłeś młody, było to podstawowe narzędzie, które twoja psychika wykorzystywała, aby pomóc ci dopasować się i zoptymalizować przepływ uczuć. Ale z czasem przeradza się w głos twojego sumienia, autorytet w kwestii tego, co jest dobre, a co złe i może mieć duży wpływ na twoje wybory. Co gorsza, ma czelność myśleć, że może zdecydować, czy jesteś godny miłości, czy w ogóle dobrym człowiekiem.

Niektórzy twierdzą, że wewnętrzny krytyk wyłania się z wrodzonego negatywnego nastawienia, które ma swoje korzenie w przetrwaniu. Jeśli chodzi o ewolucję, zdolność dostrzegania tego, co jest nie tak, problematyczne lub potencjalnie trudne, pomaga nam przetrwać, umożliwiając nam przewidywanie i przygotowanie się na najgorsze oraz przewidywanie potencjalnie zagrażających życiu sytuacji w naszym środowisku. Jednak gdy ta umiejętność zostanie włączona na nas samych, niekoniecznie jest to tak pomocne.

Jak na ironię, kiedy to negatywne nastawienie zmniejsza naszą wartość, mamy tendencję do gorszego funkcjonowania. To stawia nas w gorszej sytuacji, aby przetrwać zarówno wewnętrzne, jak i zewnętrzne wyzwania, i utrudnia nam rozwój.

Dlatego w kontaktach z krytykiem trzeba wnieść dużo rozeznania i mądrości. Wiąże się to z uznaniem wartości i roli krytyka w twojej przeszłości, ale jednocześnie przechwyceniem go, gdy nie jest to pomocne lub istotne w teraźniejszości.

PRAKTYKA

W dzienniku lub w cichej medytacji poświęć trochę czasu na zastanowienie się nad pochodzeniem swojego wewnętrznego krytyka. Co spowodowało jego powstanie? Co to wywołało? Zastanów się, czy Twój sędzia ma głos lub ton autorytetów z Twojej przeszłości.

Zastanów się nad następującymi pytaniami:

  • Czy twoje osądy brzmią jak głos twojej matki lub ojca?

  • Czy krytyczne myśli mają w sobie wydźwięk religijny, być może zinternalizowany podczas dorastania w wierze, która miała silne poglądy na dobro i zło?

  • Czy dokuczało ci rodzeństwo, które miało na twój temat silne poglądy, które nie były miłe?

  • Czy zostałeś wychowany przez dziadka lub nianię, którzy mieli własne zdecydowane opinie na temat tego, kim powinieneś być i co jest słuszne i właściwe?

  • Czy będąc nastolatkami szczególnie wpływali na ciebie rówieśnicy i ich surowe zasady i osądy?

  • Czy twoje osądy formowały się, gdy przyswoiłeś sobie sposób, w jaki twoja rodzina lub opiekunowie byli surowi, krytyczni i odrzucający siebie lub innych, i czy nauczyłeś się odzwierciedlać to zachowanie, gdy odnosisz się do siebie?

  • W jaki sposób twój umysł osądzania mógł się początkowo rozwinąć, aby pomóc ci dopasować się do konkretnej struktury rodzinnej i kultury, w której dorastałeś? Być może chodziło o stłumienie impulsów, energii i reaktywności, które mogły spowodować, że zostaniesz odrzucony lub upomniany przez opiekunów. Mogło też po prostu stłumić emocje, które nie były mile widziane w rodzinie, takie jak smutek czy gniew.

Ponieważ jesteśmy istotami społecznymi, nasza potrzeba miłości i uczucia jest najważniejsza, a krytyk, przynajmniej na początku, pomógł ci utrzymać harmonię z tym przepływem połączenia. Z tego powodu nie musimy oceniać sędziego.

Możemy współczuć bólowi, z którego powstało, z głębokiej potrzeby bycia kochanym i opieką. Jednocześnie możemy rozpoznać, dlaczego krytyk jest tak silny — rozwinął się w młodym wieku dla samoobrony i stworzył ścieżki neuronowe, które z biegiem lat tylko się wzmocniły.

©2016 autorstwa Marka Colemana. Wszelkie prawa zastrzeżone.
Przedrukowano za zgodą wydawcy,
Biblioteka Nowego Świata. http://www.newworldlibrary.com

Źródło artykułu

Zawrzyj pokój ze swoim umysłem Mark ColemanZadbaj o pokój ze swoim umysłem: jak uważność i współczucie mogą uwolnić cię od wewnętrznego krytyka
autorstwa Marka Colemana

Informacje / Zamów tę książkę.

O autorze

Marka ColemanaMarka Colemana jest starszym nauczycielem medytacji w Spirit Rock Meditation Center w Północnej Kalifornii, trenerem kadry kierowniczej i założycielem Mindfulness Institute, który oferuje treningi uważności organizacjom na całym świecie. Obecnie opracowuje program doradztwa w dziczy i roczne szkolenie w pracy z medytacją w dziczy. Można do niego dotrzeć w www.awakeinthewild.com.