Image by Gerd Altmann
Nie przypominam sobie, żebym był wściekłym dzieckiem przed ukończeniem około dziewięciu i pół roku życia. W rzeczywistości pamiętam, że byłem dość wrażliwy i przestraszony w większości, z ogólnym niepokojem dotyczącym życia w świecie. Jednak gdy miałem dziewięć i pół roku, wydarzyło się coś, co stworzyło wzorzec przyszłego zachowania.
Byłem w moim chłopięcym domu w Georgii ze starszym bratem i babcią, którą bardzo kochałem. Brat dokuczał mi, jak to bywa z rodzeństwem, ale ten przypadek musiał być w jakiś sposób znaczący, bo dokładnie go pamiętam. Pamiętam, że byłem przeciążony emocjonalnie, jakbym chciał powiedzieć: „Nie zniosę tego ani minuty dłużej!”. Zupełnie jakbym został włączony automatycznym pilotem, pobiegłem do kuchni i chwyciłem największy nóż rzeźniczy, jaki mieliśmy. Poszedłem z tym do mojego brata i powiedziałem mu, że jeśli nie zostawi mnie w spokoju, to - i pamiętam, że to powiedziałem - wytnę mu wnętrzności. Pamiętam, jak patrzył na mnie, jakbym postradała zmysły. Natychmiast przestał się ze mną droczyć i odszedł.
Kiedy babcia kazała mi odłożyć nóż, jej też groziłem. Byłem naprawdę w stanie transu. To zachowanie nie pozostało niezauważone i zostałem później ukarany – i słusznie. W cywilizowanym społeczeństwie nie jest w porządku wyciągać noża na swoją rodzinę.
Tego dnia coś kliknęło mi w głowie i jest ze mną do dziś. Moje pełne wściekłości zachowanie było całkowitą odpowiedzią na wstyd, strach, zażenowanie i ból związany z dokuczaniem przez mojego brata. Wściekłość zdawała się powstrzymywać te niechciane emocje, gdy pochodziły z zewnętrznego źródła, a później odkryłem, że wydawało się, że powstrzymywała je również wtedy, gdy pochodziły z wewnątrz.
Ilekroć odczuwałem te „słabe” uczucia, wściekłość pozwalała mi zamknąć się emocjonalnie, spojrzeć na drugą osobę i ze złością pomyśleć: Pieprz się! Kto cię potrzebuje? Poprzez emocję wściekłości mogłem oddzielić się od innych i stać się całkowicie niedostępny.
Wrażliwość, bezradność i beznadziejność
Kiedy Brent wypytywał mnie, jak to objawiło się w moim życiu, po raz pierwszy zdałem sobie sprawę, że bezbronność kojarzy mi się z bezradnością i beznadzieją. Do tego momentu zawsze wierzyłam, że jeśli będę bezradna i beznadziejna, zostanę odrzucona. Emocjonalnie właśnie to oznaczała dla mnie bezbronność, nawet jeśli intelektualnie wiem, że jest to najdalsza rzecz od prawdy.
Dzieci, kiedy są bezbronne, są czasami bezradne; my, dorośli, nie jesteśmy -- udowodniliśmy to po prostu dorastając. Po prostu nigdy wcześniej nie wiedziałam, jak być jednocześnie wrażliwą i dorosłą.
Gdy był małym chłopcem, wyciągnięcie tego noża było tymczasowym rozwiązaniem. Ale używanie wściekłości jako broni jako osoby dorosłej stało się komórką w moim emocjonalnym więzieniu. Ilekroć czułem się zagrożony, gniew sprawiał, że stałem tam, uwięziony z symbolicznym nożem w dłoni. Wściekłość do pewnego stopnia zapewniała mi bezpieczeństwo, ponieważ zapobiegała odczuwaniu wstydu i odpychała ludzi, gdy postrzegałem ich jako niebezpiecznych. Jednak to również powstrzymywało mnie przed zbliżaniem się do ludzi, których chciałem kochać.
Desperacko się bałam, że kiedy naprawdę mi na kimś zależy, może to przełożyć się na ból i odrzucenie. Uwięzienie między tymi dwoma przeciwstawnymi skrajnościami – wściekłością na jednym końcu, bólem i odrzuceniem na drugim – spowodowało polaryzację. Zwariowany? Tak. Logiczny? Absolutnie.
Siedząc w gabinecie Brenta Bauma (Brent to dobry przyjaciel, specjalista od traumy i utalentowany terapeuta), zdałem sobie sprawę, że miejsce, którego szukałem, było punktem środkowym między tymi dwoma biegunami. Nie miałem czytelnej mapy, ale postanowiłem znaleźć takie miejsce, bo reszty życia na tej planecie nie spędzę żyjąc w ten sposób.
Podatność a bezsilność
Gdy Brent, Carin (moja żona) i ja kontynuowaliśmy naszą sesję, zacząłem również mówić o moim postrzeganiu tego, czego oczekuje się ode mnie w naszym małżeństwie. Odkąd pamiętam, myślałem, że moim zadaniem jest być silnym, mieć odpowiedzi i być dla innych, zwłaszcza dla każdej kobiety, z którą byłem w związku. Naprawdę chciałem być całkowicie otwarty i intymny z Carin, ale taka wrażliwość równała się beznadziei, bezradności i bezsilności w moim umyśle. Kiedy zgłębiałem te uczucia, poczułem się bardzo mały wewnętrznie i po raz czwarty lub piąty w życiu byłem w stanie wejść w głębię smutku i bólu, które trzymałem na dystans przez całe moje życie.
Zacząłem mówić o naszym psie Toby'm, u którego rak powrócił. Naprawdę pokochałem tego psa, który rano przychodzi do naszego łóżka i kładzie pysk na mojej dłoni. Powiedziałam cichym głosem: „Nie mogę się smucić; nie czuję rozczarowania; nie czuję bólu związanego z potencjalną utratą wspaniałego przyjaciela, takiego jak Toby, ponieważ wierzę, że muszę być przy Carin”.
To był głęboki wyraz miłości, ale pochodził z bycia bezradnym młodym chłopcem, a nie silnym dorosłym mężczyzną. Okazuje się, że to była kolejna wymyślona przeze mnie historia – zupełnie nie tego spodziewała się Carin.
Zdałem sobie sprawę, że wciąż działam z umiejętnościami radzenia sobie dziewięcioipółletniego dziecka, które bało się poradzić sobie z tym szczególnym źródłem strachu i zwątpienia. Naprawdę zdumiewa mnie to, że gdybym zobaczył to u klienta, moja intelektualna strona byłaby w stanie pracować z tą osobą i oferować wiele możliwości. Jakoś nie byłem w stanie tego zrobić dla siebie. Pamiętam stare powiedzenie, które słyszałem wiele lat temu i chyba musi być prawdziwe: „Lekarz, który leczy siebie, ma głupca za pacjenta”. Tylko dlatego, że mogłem pracować terapeutycznie z innymi, nie oznacza, że nie pozostawałem ślepy na niektóre z moich własnych nierozwiązanych spraw.
Zanim zakończyliśmy sesję, byłem w stanie uwolnić więcej bólu, niż kiedykolwiek bym przypuszczał. Co najważniejsze, przeżyłem szczególnie pouczający przełom w związku z doświadczeniem, które miało miejsce mniej więcej rok wcześniej. W tamtym czasie prawie zniszczyłem swoje małżeństwo – mam szczęście, że wciąż jest nienaruszone.
Wrażliwy, przestraszony i zły
Moja żona zadała mi pytanie o związek, który miałem przed poznaniem jej, a ja skłamałem w tej sprawie. Nadal kłamałem na ten temat, ponieważ w głębi duszy wierzyłem, że jeśli powiem jej prawdę, zostawi mnie. Moja żona wielokrotnie udowadniała mi, co do mnie czuje, ale moje błędne wyobrażenia po prostu nie pozwalają mi uwierzyć, że ceni mnie na tyle, by zaakceptować to, co zrobiłem. Mogłaby przychodzić do mnie każdego dnia i mówić mi, jak bardzo mnie ceni, ugotować mi każdy specjalny posiłek, na jaki tylko mam ochotę, kochać się ze mną 18 razy dziennie i przysyłać mi tabliczki na ścianę, a i tak nie zmieniłoby to moich przekonań. To, jak się czułem, powodowało, że zachowywałem się w sposób, który powodował, że moja żona zwątpiła w siebie.
Intuicja Carin jest wyjątkowo dobrze wyostrzona, a moja odmowa powiedzenia jej prawdy stworzyła scenariusz, który sprawił, że poczuła się szalona. Widzisz, Carin była świadoma tej drugiej osoby i intuicyjnie wyczuwała, że coś między nami zaszło, ale nie przyznałabym się do tego. Carin nie obchodziło, co robiłem przed poznaniem jej, ale fakt, że nie ufałem jej na tyle, by powiedzieć jej prawdę, był dla niej bardzo bolesny.
Nie chciałem jej świadomie skrzywdzić, ale podświadomie byłem pewien jak diabli, ze względu na mój własny system przekonań o tym, czy ktokolwiek będzie mnie cenił na tyle, by ze mną zostać. Po raz kolejny moja historia, która nie miała nic wspólnego z moją żoną, stanęła na drodze do związku, który ceniłem i ceniłem nie do opisania. Pomimo tego, że świadomie to doceniałem, omal nie zmarnowałem tego.
Jedną z rzeczy, która była bardzo jasna w tym burzliwym czasie, był sposób, w jaki wszedł w grę mój gniew. Za każdym razem, gdy Carin mnie wypytywała, byłem oburzony, co było wprost proporcjonalne do mojego strachu, że w każdej chwili może się dowiedzieć, że skłamałem. To był ten sam stary wzorzec: czuć się bezbronnym, bać się, zawstydzać, złościć się. Po raz kolejny ta sama stara historia, którą wymyśliłem w mojej głowie, powstrzymywała mnie od zajęcia się problemem.
Oto jedna z najciekawszych rzeczy, których nauczyłem się z tego całego doświadczenia. Próbując uniknąć najgorszego scenariusza, i tak go zrealizowałem. Byłem pewien, że jeśli powiem Carin prawdę, zostawi mnie. Bałem się, że nigdy nie będę blisko niej - ale okłamując ją i sprawiając, że zwątpiła w swoją intuicję i zdrowie psychiczne, i tak ją odepchnąłem. Do diabła, odeszła emocjonalnie, a moje kłamstwo zniszczyło naszą bliskość. Wiedziała lepiej; Wiedziałem lepiej. Słoń był w pokoju – nie chciałem przyznać, jaki był duży, jak okropnie śmierdział i że zasłaniał mi widok.
Nigdy nie uszło mi to na sucho i to z pewnością nadal jest prawdą. W końcu, kiedy prawda została ujawniona przez kogoś innego, prawie kosztowało mnie to małżeństwo. Kluczowym słowem jest tutaj prawie: prawie może mieć znaczenie, jeśli chodzi o podkowy i granaty ręczne, ale nie jest wiele warte w małżeństwie. Byłem bliski utraty Carin, ale nie straciłem. W rzeczywistości całe to doświadczenie ostatecznie przyniosło nam bliskość, na którą zawsze liczyłem.
Oczywiście nie polecam tego jako sposobu na budowanie bliskości w małżeństwie. Najprostszą rzeczą byłoby dla mnie skonfrontowanie się z własnymi demonami i lękami bez angażowania żony i ciągnięcia jej przez błoto. Prawie zniszczyłem rzecz, której najbardziej pragnąłem, aby dojść do tej świadomości, i przedstawiam ten przykład w nadziei, że pomogę innym uniknąć takiego bólu.
Lekcje, których się nauczyłem
Więc, czy czegoś się nauczyłem? Tak.
1. Po pierwsze, to się więcej nie powtórzy, ponieważ to, przez co przeszliśmy z Carin, wzniosło nas na nowy poziom intymności – z których żaden nie był łatwy, nawiasem mówiąc, i wszystko to było moim dziełem. Nic nie jest warte ponownego przeżywania tego. Nigdy nie zaryzykowałbym utraty Carin i tego, co mamy razem.
2. Po drugie, jeśli kiedykolwiek dotrę do punktu bezradności i beznadziei, zacznę o tym mówić. A jeśli ktoś mi coś zasugeruje, nie zamierzam mu odcinać. Zdaję sobie sprawę, że to właśnie robiłem przez całe życie i nie działało to zbyt dobrze.
3. W końcu rozumiem teraz, co skłoniło mnie do wyznaczenia granic z taką zemstą. Nie tylko wyznaczałem granice, absolutnie rysowałem linię na piasku i mówiłem: Jeśli się z tym spotkasz, ktoś zostanie zraniony – i to nie będę ja”. Ludzie otrzymują tę wiadomość i wycofują się z kogoś, kto mówi takie rzeczy i wydaje się trochę szalony, gdy patrzysz im w oczy. Tak zrobi naprawdę przestraszona osoba i tak zrobiłem, kiedy poczułem się naprawdę bezradny. chciałem.Na szczęście mam teraz nową świadomość.
Pod koniec naszej sesji zarówno Carin, jak i Brent powiedzieli mi, o ile jaśniejsza była moja twarz i jak nieobciążona wydawałam się być. Z pewnością tak mi się wydawało. To była wielka ulga, że zrobiłem ten kluczowy czwarty krok. Zebrałam informacje, skonfrontowałam się z błędnymi wyobrażeniami z całego życia iw końcu pokonałam strach, który tak długo mnie powstrzymywał.
Pozwalając sobie na wrażliwość na drugiego człowieka, odkryłam słodycz więzi i radość, która jest prawem każdego człowieka z urodzenia.
Przedrukowano za zgodą wydawcy,
Hay House, Inc. © 2004. www.hayhouse.com
Źródło artykułu
Pięć kroków do przezwyciężenia strachu i zwątpienia
przez Wyatta Webba.
Wyatt Webb bada proces strachu, jego wiele głosów i całe programowanie, które powoduje, że ludzie wątpią w siebie. Korzystając z jego prostego pięcioetapowego procesu, nauczysz się, jak przejść przez strach i zwątpienie w siebie i dotrzeć do upragnionego miejsca wolności, radości, która jest twoim prawem od urodzenia. Ta książka pokazuje, jak można przezwyciężyć każdy z twoich lęków i wątpliwości.
Informacje/Zamów tę książkę. Dostępny również w wersji Kindle.
O autorze
Wyatt Webb przeżył 15 lat w przemyśle muzycznym jako artysta estradowy, podróżując po kraju 30 tygodni w roku. Zdając sobie sprawę, że praktycznie się zabija z powodu uzależnienia od narkotyków i alkoholu, Wyatt szukał pomocy, co ostatecznie doprowadziło go do odejścia z branży rozrywkowej. Rozpoczął 20-letnią karierę jako terapeuta. Dziś jest założycielem i liderem Equine Experience w Cudowne życie w równowadze, jeden z najlepszych kurortów na świecie, który również znajduje się w Tucson.
