młoda kobieta stojąca w deszczu
Image by Pexels

Przez lata myślałem, że moje osiągnięcia, perfekcjonizm i potrzeba kontroli miały na celu udowodnienie, że jestem wystarczająco dobry – bycie najlepszym, bycie doskonałym było tylko sposób, aby być „wystarczającym”. Ale sesja z intuicyjnym coachem na pierwszy plan wysunęła coś innego – musiałam być idealna, żeby móc być bezpieczny. Gdybym mógł być doskonały, byłbym bez zarzutu, poza krytyką lub jakąkolwiek karą.

Chcę podzielić się jedną historią, aby zilustrować jak niezabezpieczonym dokonanie nawet drobnego wyboru może być w moim domu. Pewnego niedzielnego poranka, kiedy miałem około ośmiu lat, przygotowywałem się do kościoła. Założyłam sukienkę i zdecydowałam, że chcę zobaczyć, jak by to było nosić moje białe rajstopy bez bielizny. Moja mama odkryła, co zrobiłem, wpadła we wściekłość i zdecydowała, że ​​muszę za to dostać lanie. Oznaczało to, że musiałam wejść do pokoju rodziców, rozebrać się od pasa w dół, pochylić się nad łóżkiem rodziców i poddać się bicie pasem taty na gołym tyłku i udach, aż ktokolwiek mnie uderzył, poczuł się lepiej. To była odpowiedź na moją ciekawość, jak to jest nosić rajstopy bez majtek.

Stąd wzięło się moje gorączkowe pragnienie kontrolowania wszystkiego. Nigdy nie mogłem przewidzieć, że ta akcja spotka się z taką przemocą. Gdybym miał każdy pomysł, że zostałbym pobity za dokonanie takiego wyboru, na pewno nigdy bym nie miał za to – znacznie mniej, zrobione. Aby dać sobie złudzenie bezpieczeństwa, musiałem spróbować wymyślić „właściwy” sposób na zrobienie czegoś i upewnić się, że zrobiłem wszystko prawo droga, każdy czas.

Oczywiście, skąd dziecko ma wiedzieć? Nie było sposobu, żeby się dowiedzieć. Ta niepewność — niewiedza, co mogłoby rozzłościć moich rodziców i spowodować pobicie — leży u podstaw fundamentalnej dynamiki dorastania w moim domu: strachu.

Strach jak doskonały Racjonalnie Odpowiedź

Chociaż często mówimy o strachu jako o „irracjonalnej” emocji, strach był doskonale racjonalny odpowiedź na środowisko w moim domu. Tata wyraźnie wykorzystałby nasz strach przed nim, by nas kontrolować. Gdybyśmy nie poruszali się wystarczająco szybko lub nie robili tego, co chciał, odpinał pasek i szybko wyciągał go przez szlufki na spodniach, co stanowi wyraźny whoosh dźwięk – i uciekaliśmy jak diabli, żeby zrobić, co tylko chciał, żeby uniknąć pobicia. Do dziś nie słyszę tego dźwięku bez strachu i mdłości.


wewnętrzna grafika subskrypcji


Ponieważ nigdy nie wiedziałem, co może się wydarzyć, starałem się trzymać z daleka, jak tylko mogłem, co oznaczało, że spędzałem dużo czasu samotnie. Kiedy miałem siedem lat, przeprowadziliśmy się do dużego, zaniedbanego wiktoriańskiego domu. Przez lata był to dom dwurodzinny, a moi rodzice przekształcili go z powrotem w dom jednorodzinny. Dzieci miały mieszkanie na piętrze, co oznaczało, że każdy z nas miał swój własny pokój. Mój służył jako kuchnia, więc w pierwszych miesiącach miałem działający zlew, kuchenkę i lodówkę – co było cudowne do zabawy w „dom”.

Ten pokój stał się moim sanktuarium. Wycofałem się do niego, kiedy tylko mogłem. Uwielbiałam czytać i godzinami pochłaniały mnie książki. Jako dzieci mieliśmy sporo książek, ale spędziłem tak dużo czasu na czytaniu, że szybko je przepaliłem, więc czytałem w kółko te same. Mieliśmy kilka wielkich ksiąg mitów, legend i baśni, które uwielbiałem. Czytałam też książki „Mały domek” tyle razy, że całe fragmenty miałam na pamięć.

W swoim pokoju czułam się stosunkowo bezpiecznie, a czytanie przeniosło mnie do szczęśliwszych miejsc, a w przypadku Laury Ingalls Wilder do szczęśliwszej rodziny. Bycie samemu w moim pokoju również ułatwiło mi „wymeldowanie się”, jak to nazwaliśmy z Jennie. Kiedy było dla nas za dużo, po prostu szliśmy gdzieś indziej, mentalnie.

Później w wieku dorosłym, kiedy błagaliśmy rodziców, aby pracowali nad naszymi problemami, a potem próbowaliśmy zerwać z nimi, gdy odmówili, żartowaliśmy, że nasza rodzina jest jak Hotel Kalifornia: „Możesz „wymeldować się” w dowolnym momencie, ale nigdy nie możesz wyjść”.

Poza rodziną mój strach dawał mi poczucie dystansu. Nie chodziło o to, że nie miałem żadnych przyjaciół, ale zawsze byłem typem osoby, która miała jednego lub dwóch bliskich przyjaciół, a reszta była bardziej jak znajomi. Mogłem skutecznie nawiązywać kontakty towarzyskie w grupie – na przykład przyjaciół, których poznałem śpiewając w chórze lub pracując nad musicalem – ale byłem bardzo ostrożny. To, w połączeniu z moimi sukcesami akademickimi i muzycznymi, spowodowało, że wiele osób postrzegało mnie jako „utkniętego”.

W rzeczywistości byłem po prostu przerażony. Ten problem towarzyszył mi w dorosłości, a ludzie często postrzegali mnie jako arogancką. To jest główny powód, dla którego nadal używam „Ronni” – przezwiska, które otrzymałem od mojego brata, który nie umiał powiedzieć „Veronica”, gdy był mały. Myślę, że moje imię jest piękne i nawet próbowałem go używać, kiedy wyprowadziłem się ze studiów. Ale jest to bardzo formalnie brzmiąca nazwa i zwiększyła tendencję ludzi do postrzegania mnie jako „utkniętego” – więc nadal używam „Ronni”, aby ludzie postrzegali mnie jako bardziej przyjaznego i przystępnego.

Strach: niezłomny towarzysz

Powiedziałem, że strach, którego doświadczyłem, był racjonalną reakcją na moje środowisko domowe – i tak było – ale strach był tak głęboki w młodości, że bałem się rzeczy, które nie miały sensu. Właściwie trwała walka między moim ciągłym strachem a dążeniem do osiągnięcia. Ale strach często zwyciężał, ponieważ zacząłem się bać, że poniosę porażkę w najbardziej podstawowych rzeczach – rzeczach, które mogą zrobić miliony ludzi, rzeczach, które nie są aż tak ważne.

Klasycznym przykładem jest to, że dorosłam na tyle, by wziąć udział w szkoleniu kierowców. byłem przekonany że nie będę w stanie zaliczyć kursu. Próbowałem sobie wmówić, że jestem śmieszny, ale nie mogłem pozbyć się wrażenia, że ​​nie uda mi się przez to pomyślnie przejść. W końcu zacząłem przyglądać się konkretnym osobom, które znałem, starszym o rok, posiadającym już prawo jazdy. Pomyślałem: „OK – tym ludziom udało się to zrobić. Ty również możesz." Nadal nie byłem do końca przekonany.

Kiedy zacząłem proces zdrowienia, byłem zmuszony uznać, że strach był niezłomnym towarzyszem przez całe moje życie do tego momentu. Przyznanie, że naprawdę żyłem w ciągłym strachu – prawie wszystkiego – było zdumiewające.

Liczył się tylko ich ból

Innym kluczowym aspektem niezdrowej dynamiki emocjonalnej w domu było to, jak wyraźnie moi rodzice przekazali to tylko ich ból się liczył. W szczególności moja matka zawsze szybko odrzucała nasz ból, mówiąc: „Nigdy Oznaczało cię skrzywdzić”, jakby to oznaczało, że w rzeczywistości nie byliśmy zranieni.

Prawdopodobnie najjaśniejszy przykład tego, jak całkowicie przyswoiłem sobie wiadomość, że mój ból nie ma znaczenia, wydarzył się, gdy miałem piętnaście lat. Znikąd zaczął boleć jeden z moich tylnych zębów trzonowych. Na początku był to tępy ból. Próbowałem zażywać aspirynę, żeby złagodzić ból, ale tylko się pogorszyło. Ból budził mnie w środku nocy. Modliłam się, aby Bóg usunął ból. Wstałem i wziąłem więcej aspiryny. Chodziłam po podłodze w środku nocy godzinami, trzymając się za szczękę, płacząc – błagając o ulgę w bólu.

Trwałem tak przez pełne dwa tygodnie, zanim w końcu powiedziałem mamie. Zabrała mnie do naszego dentysty, z którym widziałam się sześć tygodni wcześniej na czyszczenie. Przeoczył jamę, która (do tej pory) była bardzo zła. Odesłał mnie do chirurga jamy ustnej, który powiedział, że nerwy w moich zębach są zaskakująco blisko powierzchni jak na kogoś w moim wieku. Powiedział, że potrzebuję leczenia kanałowego i wykonałem go w ciągu najbliższych kilku dni.

Nic z tego nie było dla mnie wtedy szczególnie uderzające, poza tym, że byłam rozczarowana, że ​​mój dentysta ominął ubytek podczas mojej wcześniejszej wizyty. Dopiero gdy byłem w trakcie procesu zdrowienia po trzydziestce, przypomniałem sobie ten odcinek i pomyślałem: „O mój Boże! Jak to się stało, że nie poszłam do mamy od razu?! byłam w Tyle bólu, i powiedziałem nic. nie mogę sobie wyobrazić moja córka nie przyjdzie do mnie, jeśli cierpi!” Wtedy zdałem sobie sprawę, jak całkowicie przyswoiłem sobie wiadomość, że mój ból nie ma znaczenia.

Ich potrzeby emocjonalne

Potrzeby emocjonalne moich rodziców były najważniejsze pod innymi względami. Był to pomieszany bałagan wymaganych demonstracji lojalności i zasad, które ciągle się zmieniały, tak że nigdy nie można ich skutecznie spełnić.

Bycie częścią rodziny, w której oczekiwania ciągle się zmieniają, jest zarówno przerażające, jak i dezorientujące. Nie ma sposobu, aby być bezpiecznym. Nie ma walidacji. A stanie się dorosłym zapewnia bez ulgi. Jest tylko więcej zmagań i ciągłej nędzy, ponieważ nigdy nie trafiasz do celu. NIGDY.

Kiedy teraz patrzę na te wzorce, jasne jest, że wracałem, od czasu do czasu, szukając potwierdzenia, którego nigdy nie otrzymam. To dysfunkcyjny sposób na utrzymywanie więzi między ludźmi. Rodzice powinni jasno komunikować swoim dzieciom, że wszystko jest w porządku. To jest ich główna praca — pomaganie dzieciom w rozwijaniu silnego poczucia siebie, które pozwala im czuć się kochanymi i bezpiecznymi bez względu na wszystko.

Kiedy dzieci tego nie rozumieją, kiedy są wykorzystywane, będą wracać w nadziei, że w końcu zadowolą swoich rodziców i otrzymają wiadomość, że są wystarczająco dobrzy. To właśnie robiłem. Dużo czasu zajęło uświadomienie sobie, że cały wysiłek był daremny.

Rozwijanie życia pełnego strachu i dysfunkcji 

Próba uwolnienia się od strachu i dysfunkcji przez całe życie jest boleśnie powolnym zadaniem. Kiedy po raz pierwszy pojechałem do Al-Anon, powiedzieli mi: „Jeśli zajęło ci 30 lat, aby dojść do tego punktu, zajmie ci to 30 lat, aby go odprężyć”. To nie była dobra wiadomość. Byłem najwyraźniej na początku bardzo długiej drogi, więc starałem się być szczęśliwy z małych zwycięstw po drodze.

Na przykład pewnego dnia, gdy moja córka miała około 3 lub 4 lata, siedziała przy kuchennym stole, czekając, aż zrobię jej sok. Stałem przy zlewie, próbując wytrząsnąć zmrożoną puszkę zagęszczonego soku do dzbanka, żebym mógł zacząć dolewać wody, ale ta nie chciała wyjść. Zaczęłam się trząść bardziej energicznie, aż w końcu uparta bryła błota pośniegowego wyszła z SPLAT, który pokrył mnie fioletowymi plamami. W ułamku sekundy strumień przekleństw zalał mój mózg, ale uważałem, żeby ich nie wypuścić. W następnej sekundzie moja córka śmiała się histerycznie. Od razu wiedziałem, że ma rację – to była zabawny. Gdyby zdarzyło się to komuś innemu, roześmiałbym się. A potem zacząłem się z nią śmiać. Wziąłem głęboki oddech – drobna wygrana.

Próba wpisania nowego rytmu w starą płytę wymaga dużo czasu i wytrwałości, a wiele razy próbowałem zrobić „właściwą” rzecz – odpowiedzieć w spokojny, cierpliwy sposób – podczas gdy w środku. Pewnego dnia odkurzałam dywan w salonie. Moja wówczas pięcioletnia córka chciała pomóc. Mówiąc dosadnie, nie chciałem jej pomocy. Chciałem tylko wykonać robotę. Ale wiedziałem, że dobra matka pozwoli jej pomóc, więc dałem jej rączkę i cofnąłem się o krok.

Odkurzacz stał prawie tak wysoki jak ona, a ona popychała go — bezskutecznie, ale radośnie. „Pomagam ci, mamusiu!” Uśmiechnęła się do mnie. Uśmiechnąłem się, ale kiedy tak stałem i patrzyłem, czułem się, jakbym się rozpadał. To była totalna, przesadzona, śmieszna reakcja, ale naprawdę myślałem, że mogę fizycznie eksplodować. Udało mi się to ukryć i prawdopodobnie spędziła mniej niż dwie minuty „pomagając”, zanim zwróciła mi próżnię. Była całkowicie szczęśliwa i błogo nieświadoma tego, co czuję, ale pomyślałem: „Coś musi być ze mną naprawdę nie tak. Kto tak się denerwuje z powodu czegoś tak małego?”

Walka z tą rozpaczliwą potrzebą kontrolowania – robić to po swojemu i zgodnie z moim harmonogramem – była jak bomba wybuchająca we mnie. Później zdałem sobie sprawę, że fakt, że byłem w stanie oddać próżnię i przynajmniej wyglądać spokojnie na zewnątrz, był krokiem naprzód – kolejnym małym zwycięstwem.

Pragnienie bycia dobrą mamą

Kiedy wracam pamięcią do tamtych lat, najbardziej rzuca się w oczy chęć bycia dobrą mamą. Chciałem być kochający, miły, cierpliwy. Chciałem, żeby moja córka wiedziała, że ​​jest ważna, że ​​jest najważniejszą rzeczą w naszym życiu. Zasłużyła na mój największy wysiłek i aby być najlepszą mamą, jaką mogłam, musiałam być najlepszą osobą, jaką mogłam.

To ona była również motorem mojej decyzji o zerwaniu kontaktów z rodzicami. Byłem zdeterminowany, aby nie skrzywdziła jej ta sama dynamika, która mnie zraniła. Chciałem, żeby dorastała szczęśliwa i zdrowa. Ale zerwanie kontaktu nie zapewniło czystej emocjonalnej przerwy ani nie uchroniło mojej córki w sposób, w jaki miałem nadzieję.

Miała sześć lat, kiedy po raz pierwszy powiedziałem jej, że musimy przestać widywać się z moimi rodzicami, i bardzo trudno było jej to zrozumieć. Miała pewne problemy behawioralne w ciągu następnego roku lub dwóch, które, jak jestem przekonany, były związane z przerwą. Moi rodzice byli dla niej kochający i reprezentowali zabawę i prezenty. To nie miało sensu, że ich nie widziała.

Pamiętam, jak pewnego razu w okresie po przerwie moja córka zachowywała się, a potem poszła tupać i krzyczeć do swojego pokoju. Usiadłem na schodach i szlochałem, myśląc: „Zrobiłem to, aby chronić ją z bólu, a ona jest nadal cierpienie!" To naprawdę sprawiło, że zacząłem się zastanawiać, czy postąpiłem słusznie.

Uczucie waaaay bardziej pomieszane...

Wczesne lata powrotu do zdrowia były często trudne. Było tak wiele wyzwań, takich jak radzenie sobie z poczuciem, że jestem waaaay bardziej pomieszany, niż myślałem, że jestem. Czasami było to przytłaczające. Była też ta straszna walka wewnętrzna, której nikt nie mógł zobaczyć, i czasami było mi żal samego siebie. Czułem, że nie otrzymuję „kredytu” za całą ciężką pracę, którą wykonywałem, ponieważ tylko ja wiedziałem, że to się dzieje.

Było tak wiele strachu – rozpoznając, z jakim strachem zawsze żyłem – a teraz bojąc się, że nigdy nie będę „normalny”, że jestem „uszkodzonym towarem”. Cały ten strach był z przodu i w centrum. Moim wielkim zadaniem stała się wtedy próba ruchu przez strach. To było jak samotna, ukryta walka.

Po kilku latach wyzdrowienia, kiedy moja córka miała około 8 lub 9 lat, powiedziałem jej: „Jestem najodważniejszą osobą, jaką znasz”. I naprawdę czułem się, jakbym był. Ta droga do powrotu do zdrowia wymagała ode mnie ponownego przeanalizowania całego mojego życia, rozpoznania czasów, w których byłam bardzo maltretowana i odczuwania bólu związanego z tą traumą – w wielu przypadkach po raz pierwszy.

Próbowałem też wyciąć te nowe rytmy w starej płycie, stworzyć dla siebie zdrowe wzory, i aby upewnić się, że przerwałem cykl dla mojej córki. Był to powolny, trudny proces – wymagający czegoś, co wydawało się nieustannym wysiłkiem. Nawet dla przeciętnego człowieka robienie czegoś nowego zawsze wymaga ryzyka. Ale dla tych, którzy dorastali w obraźliwych sytuacjach, jest to wręcz przerażające.

To, co znasz z przeszłości, może być „złe”, ale jest znajome, a może nawet pod pewnymi względami wygodne. Oznacza to, że próba uczenia się, rozwoju — czy to w celu poprawy własnego życia, czy życia innych — jest aktem odwagi. Pozostawianie komfortu tego, co znane, na niepewność czegoś nieznanego, bez gwarancji, że to się zmaterializuje lub będzie wartościowe, jest przerażające. Ale chciałem spróbować. Wygraj, przegraj lub zremisuj – to uczyniło mnie odważnym. — Ronniego Tichenora

Prawa autorskie 2022. Wszelkie prawa zastrzeżone.
Wydrukowano za zgodą autorów.

Źródło artykułu:

KSIĄŻKA: Uzdrowienie zaczyna się od nas

Uzdrowienie zaczyna się od nas: przerwanie cyklu traumy i nadużyć oraz odbudowa więzi między rodzeństwem
dr Ronni Tichenor i Jennie Weaver z FNP-BC 

okładka książki Healing Begins with Us autorstwa Ronni Tichenor i Jennie WeaverUzdrowienie zaczyna się od nas to historia dwóch sióstr, które nie powinny być przyjaciółkami. Ronni i Jennie dorastali w domu z uzależnieniami, chorobami psychicznymi i problemami z nadużyciami, które generowały niezdrową dynamikę i często stawiały ich przeciwko sobie.

W tej książce opowiadają surową prawdę o swoich doświadczeniach z dzieciństwa, w tym o nadużyciach, które miały między nimi miejsce. Gdy zbliżali się do dorosłości, udało im się zebrać razem i wytyczyć ścieżkę, która pozwoliła im uzdrowić ich związek i przerwać cykl międzypokoleniowej traumy i nadużyć w tworzeniu własnych rodzin. Wykorzystując swoje osobiste i zawodowe doświadczenie, służą radą innym, którzy chcą wyleczyć się z własnego bolesnego wychowania lub wyleczyć relacje z rodzeństwem.

Aby uzyskać więcej informacji i/lub zamówić tę książkę, kliknij tutaj. Dostępny również jako audiobook i jako wydanie Kindle.

O autorach

zdjęcie Ronniego Tichenorazdjęcie Jennie WeaverRonni Tichenor jest doktorem socjologii, specjalizującym się w badaniach rodzinnych, uzyskanym na Uniwersytecie Michigan. Jennie Weaver ukończyła studia w Vanderbilt School of Nursing i jest dyplomowaną pielęgniarką rodzinną z ponad 25-letnim doświadczeniem w praktyce rodzinnej i zdrowiu psychicznym.

Ich nowa książka, Uzdrowienie zaczyna się od nas: przerwanie cyklu traumy i nadużyć oraz odbudowa więzi między rodzeństwem (Heart Wisdom LLC, 5 kwietnia 2022 r.) dzieli się inspirującą i pełną nadziei historią uzdrowienia z bolesnego wychowania.

Dowiedz się więcej na serceandsoulsisters.net