Image by Milada Vigerowa
Uczucia takie jak rozczarowanie, zakłopotanie, irytacja, uraza, złość, zazdrość i strach, zamiast być złymi wiadomościami, są w rzeczywistości bardzo wyraźnymi momentami, które uczą nas, gdzie to jest, że się powstrzymujemy. . . . Są jak posłańcy, którzy z przerażającą jasnością pokazują nam, gdzie dokładnie utknęliśmy.
— Pema Chodron, Kiedy rzeczy się rozpadają
Mądrość nieprzywiązywania się [w buddyzmie] ma największe zastosowanie w radzeniu sobie z problemami życiowymi: czy to drobne drażniące, czy też poważne straty w życiu. Sekretem jest zaprzyjaźnienie się z naszymi problemami i nawiązanie z nimi nowych relacji. Nie oznacza to, że buddyści są masochistami, którzy szukają problemów i cierpienia, lub że decydują się głęboko odczuwać i gubić się w negatywnych emocjach, takich jak gniew, nienawiść czy irytacja. Zamiast tego zapraszają problemy do grać.
Zabawne i przyjazne nastawienie do problemów zaczyna się od ciekawości i otwartości na poznanie ich roli w Twoim życiu. Pomyśl o sobie rok temu o tej porze. Czy pamiętasz, o co tak naprawdę się martwisz? O ile z tego warto się dzisiaj martwić? Pomyśl, o co martwiłeś się pięć lat temu. O ile z tego warto się teraz martwić? Dla większości z nas odpowiedzi na te pytania pokazują, że niewiele pamiętamy o rzeczach, nad którymi męczyliśmy się w przeszłości i że rzeczy, o które się martwimy, rzadko mają znaczenie.
PIĘĆ KROKÓW DO PROBLEMÓW PRZYZNAWANIA
Nasiona mądrości, pokoju i całości
znajdują się w każdej z naszych trudności.
— Jacka Kornfielda, Droga z sercem
Jak zaprzyjaźniasz się z problemami? Z jednej strony jest to dość proste: jest to a wybór. Za każdym razem, gdy identyfikujesz coś jako problem w swoim życiu, wybierasz postrzeganie tego jako przyjaciela, być może posłańca lub po prostu kolejną okazję do zrobienia czegoś innego.
Większość z nas jest tak przyzwyczajona do bezmyślnego reagowania na problemy, że alternatywa „zrobienia czegoś innego” wymaga dyscypliny. Jednak – ostatecznie – jest to jedyne prawdziwe wyzwanie.
Z mojej pracy jako terapeuty nauczyłem się, że kiedy już uspokoisz swoją reaktywność emocjonalną, większość z nas jest w stanie twórczo, sensownie i żartobliwie radzić sobie ze stresorami życiowymi. Najtrudniejszą częścią jest przerwanie naszego cyklu reaktywności.
Aby przerwać ten cykl, zalecam pięć kroków:
- Rozpoznaj problem: Na czym dokładnie polega problem i dlaczego jest problemem masz?
- Zidentyfikuj jego efekty: Zidentyfikuj negatywne i pozytywne skutki problemu we wszystkich aspektach swojego życia.
- Zidentyfikuj swoją reakcję: Określ, jak reagujesz na problem i jaki wpływ ma Twoja reakcja na Twoje życie.
- Zidentyfikuj potencjał przyjaźni: Zidentyfikuj sposoby rozwiązywania problemów z zaprzyjaźnieniem.
- Zidentyfikuj małe kroki działania: Określ małe, realistyczne kroki do działania.
KROK 1: ROZPOZNAJ PROBLEM
To jest dziwne. Kiedy mamy problem, wydaje nam się boleśnie jasne, że jest to problem. Ale kiedy zapytany w jaki sposób or w jaki sposób to jest problem, który większości z nas jest trudny do wyartykułowania. Zbyt często sedno sprawy brzmi: „Nie dostaję tego, czego chcę”. To takie proste.
Najczęściej, gdy zadaję sobie pytanie: „Jaki jest tutaj główny problem?” staje się jasne, że to właśnie nazywam problemem „mlecznej, białej lub ciemnej czekolady”: to kwestia preferencji.
Powstaje zatem pytanie: Jak ważna jest dla mnie ta preferencja? Czy warto o to walczyć? Jeśli w grę wchodzi wiele preferencji, co jest dla mnie najważniejsze? Jak skoncentrować się na tym priorytecie? Czasami ten pierwszy krok wystarczy, aby wielki ból głowy zamienił się w głośny śmiech.
KROK 2: IDENTYFIKACJA NEGATYWNYCH I POZYTYWNYCH SKUTKÓW
Następnym krokiem jest identyfikacja negatywnych i pozytywnych skutków problemu. Myślę, że warto zbadać, w jaki sposób problem wpływa na twoje życie we wszystkich obszarach: fizycznym, emocjonalnym, duchowym, relacyjnym, zawodowym i społecznym. Na ogół postrzegamy problem jako dotyczący jednego obszaru naszego życia; jednak większość problemów przenosi się na inne obszary.
Na przykład, jeśli nie jesteś zadowolony ze swojej wagi (fizycznej), może się okazać, że przenosi się to na twoją pewność siebie w twoich związkach (społecznych), twojej pracy (praca), a nawet twoim związku z Bogiem (duchowym). Podobnie może się okazać, że istnieją zaskakujące pozytywne efekty. Być może zapisałeś się na siłownię (fizyczną) ze swoim partnerem (związkowym) i poznałeś nowego przyjaciela (społeczność) lub nowy kontakt biznesowy (praca) podczas ćwiczeń. Nawet w najgorszych wydarzeniach życiowych – śmierci bliskiej osoby, rozwodzie, chorobie zagrażającej życiu lub wykorzystywaniu seksualnym – ostatecznie istnieje pewien rodzaj potencjalnego pozytywnego rozwoju, jeśli możesz ze współczuciem pozostać z nimi.
W rzeczywistości im większy problem, tym większa możliwość uzyskania pozytywnych efektów w dłuższej perspektywie.
KROK 3: OKREŚLENIE TWOJEJ REAKCJI
Następnym krokiem jest zbadanie, jak reagujesz na problem. W obliczu tego samego problemu wszyscy reagujemy inaczej. A więc, jakie są twoje ulubione sposoby reagowania: Czy stajesz się zły, przestraszony lub zirytowany? Masz obsesję na tym punkcie, ignorujesz to, ukrywasz, czy zastanawiasz się nad tym? Czy czujesz się oszukany, zamarłeś lub szykujesz się do działania? Czy stajesz się beznadziejny, bardzo emocjonalny lub zbyt logiczny? Czy reagujesz tak samo na wszystkie problemy? Kiedy co robisz?
Gdy już zidentyfikujesz swoją reakcję, następne pytanie brzmi: Jak to wpływa na sytuację? W jaki sposób twoja odpowiedź poprawia sytuację? W jaki sposób gorzej? Chociaż nie lubimy odpowiadać na te pytania, odpowiedzi dają wgląd w to, jak zwykle odnosimy się do problemów, a często te wglądy wystarczą, aby zainspirować nas do zrobienia czegoś innego.
Zazwyczaj, kiedy analizujemy naszą reakcję na problemy, odkrywamy, że idziemy z nimi na wojnę, staramy się jak najszybciej usunąć je z naszego życia lub udajemy, że ich nie ma. W tym miejscu problemy z zaprzyjaźnieniem się mogą zaoferować nowy sposób na reagowanie.
KROK 4: OKREŚL POTENCJAŁ PRZYJAŹNI
Zamiast ignorować lub atakować problem, poświęć chwilę, aby odnieść się do niego nieco inaczej. Niektóre opcje obejmują:
- ciekawość: Często warto być tym ciekawym. Czego nie wiesz o problemie lub sytuacji? Jakie inne rozsądne wytłumaczenia mogą istnieć dla tej sytuacji? Być może przyjąłeś założenia dotyczące intencji innej osoby lub rzeczywistych możliwości w danej sytuacji? Czasami, gdy miękniemy, stając się ciekawi tego, co się dzieje, odkrywamy odpowiedzi i możliwości, których nie widzieliśmy w naszym reaktywnym i spanikowanym stanie.
- Problem jako nauczyciel: Dla wielu pomocne jest zastanowienie się nad możliwymi lekcjami, których można się nauczyć. Czego prosi cię, abyś dowiedział się o życiu, sobie, twoim związku lub ludzkiej kondycji w tej problematycznej sytuacji?
- Problem jako przygotowanie: W jaki sposób problemem może być przygotowanie na przyszłe rzeczy? Czy to może być okazja do zmierzenia się z długo utrzymywanym strachem? Czy istnieje możliwy cel problemu, którego jeszcze nie widzimy?
- Po prostu jest tym, co jest: Innym razem warto przyznać, że tak właśnie jest w życiu, przynajmniej w tej chwili. Otwarte przyjęcie tego, co jest, należy odróżnić od beznadziejnej rezygnacji. Przyjęcie tego, co jest – w tradycji buddyjskiej – skutkuje poczuciem wolności i wyzwolenia.
- Sytuacja bez Twojej interpretacji: Gdybyś mógł znaleźć się w takiej właśnie sytuacji i nie myśleć, że to problem — że sytuacja po prostu „była” tak naturalna jak wiatr i deszcz, jak byś zareagował inaczej? Jakie myśli i działania mogą się różnić?
Każda sytuacja musi być zaprzyjaźniona na własnych warunkach. Na przykład ruch uliczny lub spóźniony pociąg mogą być postrzegane jako boskie przyzwolenie na cichy, spokojny czas w napiętym harmonogramie; zły posiłek w restauracji, miły komplement dla własnej lub współmałżonka domowej kuchni; kłótnia z przyjacielem, okazja do pogłębienia więzi poprzez wyjście poza rozmowę z Pollyanną. W większości przypadków, jeśli możesz wymyślić chociaż jeden do przyjęcia alternatywa, twój poziom stresu spada i możesz znaleźć bardziej proaktywny i skuteczny sposób na podejście do sytuacji.
KROK 5: OKREŚL MAŁE KROKI
Najważniejszym krokiem jest zrobienie czegoś – nawet drobnego – różne. Zauważcie, powiedziałem inaczej, nie lepiej ani nie bardziej poprawnie. Polecam wymyślić małe, realistyczne kroki do działania w oparciu o to, co zadziałało w przeszłości.
Kiedy poczujesz się bardziej komfortowo i żądny przygód z problemami z przyjaźniami, będziesz zaskoczony, jak szybko wszystko się zmienia i jak łatwo problemy mogą stać się twoim najlepszym przyjacielem.
KURS ZAAWANSOWANY W PROBLEMACH PRZYJAŹNIOWYCH
Nie ma czegoś takiego jak problem
—po prostu możliwości uczenia się rzeczy
którego jeszcze nie opanowałem.
— Ode mnie do mnie w zły dzień
Kiedy już opanujesz pięć kroków do zaprzyjaźniania się z problemami, możesz chcieć przejść do tego skrótu wglądu: nie ma czegoś takiego jak problem – po prostu możliwości uczenia się. Każdy postrzegany „problem” jest w rzeczywistości migającym neonem wskazującym, jak należy dostosować mapę, aby dokładniej odzwierciedlała to, co jest.
Jeśli wolisz bardziej życzliwe spojrzenie na wszechświat, „problem” to lekcja lub zadanie stworzone specjalnie po to, abyś się czegoś nauczył — problemy są dziwnie zamaskowanymi darami, nawet w najtrudniejszych momentach naszego życia.
PRZYJACIE SIĘ NIEMOŻLIWEGO
Problemy z zaprzyjaźnieniem się nie są takie trudne, gdy dotyczą drobiazgów: długich linii, zwątpienia w siebie lub słabości naszego partnera. Ale kiedy uderzają wielkie rzeczy – ukochana osoba umiera, otrzymujemy poważną diagnozę, nasz partner odchodzi, tracimy pracę – znacznie trudniej jest być otwartym, zabawnym, obecnym lub przyjaznym. Są to jednak momenty, w których warto się zaprzyjaźnić. Koszty braku przyjaźni są zbyt wysokie. Jednak zebranie odwagi, by otworzyć nasze serca w takich sytuacjach, czasami wydaje się zbyt trudne do zniesienia.
Dojście do punktu, w którym możesz zaprzyjaźnić się z najciemniejszymi chwilami swojego życia, może zająć miesiące, a nawet lata. Kiedy dochodzi do tragedii – ukochana osoba zostaje bezsensownie zamordowana, Twoje dziecko otrzymuje diagnozę zagrażającą życiu, Twój partner odchodzi od Ciebie i Twoich dzieci lub zastanawiasz się nad zakończeniem własnego życia – nie spiesz się z sobą (a na pewno nie z innymi) do zaprzyjaźnienia się takie chwile, aż będziesz gotowy. Czasami, zanim wpadniesz na taki pomysł, potrzebny jest długi okres głębokiej żałoby.
Innym razem możesz tak bardzo boleć i być tak wyczerpany żalem, że padasz na kolana i jesteś gotów rozważyć, że Bóg może nie być zły i rozważyć inną perspektywę. Jedyne, co mogę ci obiecać, to to, że po zrobieniu tego raz, za każdym razem będzie łatwiej.
W końcu wszyscy spotykamy się z jednym z naszych najgorszych lęków – czymś, o czym wierzymy, że nie możemy znieść. To nadejdzie i takie chwile zazwyczaj zdarzają się kilka razy w całym naszym życiu. W tych chwilach się złamiemy. Każdego razu. Ale musimy wybrać, czy się załamiemy, czy złamać się. Najprawdopodobniej na początku będziemy płakać, wpadać w złość i czuć się przytłoczeni. Ale w każdej chwili możemy zaprzyjaźnić się z chwilą.
Pierwszy krok jest prosty, ale przerażający: przyznanie się do tego, co się właśnie wydarzyło. Możesz nie być w stanie tego zrobić podczas pierwszej poważnej tragedii życiowej i to jest w porządku. Nie mógłbym. Ale kiedy ćwiczysz małe rzeczy, nabierasz odwagi, by pewnego dnia użyć jej do jednego z większych wyzwań. Za każdym razem, gdy to robisz, stajesz się odważniejszy i bardziej pewny siebie, że przetrwasz kolejną rundę. I wybacz mi szczerość, ale w pewnym momencie najprawdopodobniej pojawi się kolejna — dopóki nie nadejdzie dzień, w którym po prostu wiesz, że bez względu na to, co się stanie, nie tylko przeżyjesz, ale przez to przeżyjesz.
Z każdą nową próbą, z którą się zmagam, nauczyłem się, że jeśli ucichnę tę część mnie, która chce uciec od bolesnej rzeczywistości, nadejdzie odpowiedź — z laserową jasnością i głębokim spokojem w mojej najciemniejszej godzinie. Odpowiedzi udziela głos, który znam tylko z najcichszych chwil medytacji. Chociaż medytacja jest bardzo przydatna w codziennych stresach, nie odkryjesz prawdziwej wartości tak prawdopodobnie nudnej praktyki, dopóki nie staniesz przed taką chwilą.
Kiedy możesz uspokoić swój umysł, możesz podejmować bolesne decyzje ze świadomością i spokojem. W końcu poznajesz wolność, kiedy możesz świadomie zaprzyjaźnić się ze swoim najgorszym koszmarem. Zaprzyjaźnianie się pozwala ci być w pełni obecnym podczas podejmowania zmieniających życie decyzji, które możesz następnie konsekwentnie podtrzymywać, nawet w najbardziej niewyobrażalnych okolicznościach.
Być może najbardziej niezwykłą lekcją, jaką dają buddyści, jest to, że samo „bycie z” problemem radykalnie zmienia nasze jego doświadczanie. Zachęcam do wypróbowania tego w poniższej Medytacji Zaprzyjaźnionej.
{vembed Y=FCZotF9Jajo}
Uwaga: Jeśli stanie się to przytłaczające, po prostu przestań. Możesz potrzebować trochę więcej czasu z problemem, zanim będziesz mógł go w pełni doświadczyć. Możesz również spróbować użyć mniej naładowanych emocjonalnie problemów w tym ćwiczeniu, dopóki nie stanie się to łatwiejsze.
©2019 by Diane R. Gehart. Wszelkie prawa zastrzeżone.
Wyciąg za zgodą Mindfulness for Chocolate Lovers.
Wydawca: Rowman i Littlefield. www.rowman.com.
Źródło artykułu
Uważność dla miłośników czekolady: beztroski sposób na mniej stresu i więcej przyjemności każdego dnia
przez Diane R. Gehart
Ostatecznie ta książka zaprasza do zabawy. Śmiać się. Kochać. Aby uleczyć stare złamane serca. Przezwyciężyć to, co kiedyś było niemożliwe. Otworzyć serce na życie i wszystko, co ma do zaoferowania: biel, mleko i ciemność. Stresy współczesnego życia często tworzą iluzję, że życie jest ciężkie, bolesne i samotne. Tylko kilka kęsów dzieli Cię od zupełnie innego podejścia do słodszego życia.
(Dostępny również jako edycja Kindle.)
Aby uzyskać więcej informacji lub zamówić tę książkę, kliknij tutaj.
O autorze
Dr Diane R. Gehart jest wielokrotnie nagradzanym profesorem poradnictwa i terapii rodzinnej na California State University w Northridge oraz autorką wielu najlepiej sprzedających się książek dla profesjonalistów, w tym Mindfulness and Acceptance in Couple and Family Therapy and Mastering Kompetencje w Terapii Rodzin. Prowadzi aktywną praktykę psychoterapii w rejonie Los Angeles, pracując z dorosłymi, parami i rodzinami, aby znaleźć skuteczne i znaczące sposoby radzenia sobie z największymi wyzwaniami życiowymi – jednocześnie dobrze się bawiąc. Możesz śledzić ją na YouTube. Ucz się więcej: www.dianegehart.com i www.mindfulnessforchocolatelovers.com.
