John był wysportowanym mężczyzną w średnim wieku, mieszkającym w Santa Barbara. John był naprawdę sfrustrowany, ponieważ jego partnerka, Ellen, wolałaby raczej siedzieć na swoim komputerze i sprawdzać Facebooka niż być na zewnątrz. Każdy weekend toczyła bitwa o wyciągnięcie Ellen z domu.

John zdał sobie sprawę, że musi zmienić sposób myślenia i jakoś znaleźć sposób na porzucenie czegoś, co uważał za bardzo ważne – oczekiwanie posiadania wysportowanego partnera.

Wszyscy doświadczamy codziennych irytacji z otaczającymi nas ludźmi. Co sprawia, że ​​nieznośna cecha, sytuacja lub wydarzenie staje się źródłem ciągłej frustracji? To nasze oczekiwania, nasze „powinny” powodują irytację i irytację: „Ellen powinien bądź entuzjastycznie nastawiony do zabawy na świeżym powietrzu”.

Jeśli kopiemy głębiej, emocją leżącą u podstaw naszej frustracji jest gniew. I ta niewyrażona złość ma sposób na ujawnienie się w postaci nierealistycznych oczekiwań, „powinien” i wybuchowego temperamentu w stosunku do bliskich.

Czy cierpisz na oczekiwania?

Skąd wiesz, czy cierpisz na oczekiwania? Czy ty…

* wierzysz, że wszystko byłoby dobrze, gdyby inni podzielili Twoje genialne poglądy i całkowicie się zgodzili?

* dokonywać negatywnych osądów?

* często czujesz się rozczarowany, sfrustrowany i nietolerancyjny wobec innych?

* czujesz się uprawniony do udzielania niezamówionych porad i opinii?

* unieważnić to, czego nie akceptujesz lub nie lubisz, ukrywając gniew obojętnością, żrącymi tonami, poniżającymi spojrzeniami i niecierpliwością?

* skupiać się na różnicach i czuć się oddzielonym

Cóż, przyjacielu, płacisz wysoką cenę za swoje oczekiwania. Po pierwsze, tworzysz w sobie uczucie frustracji. To nie jest przyjemne. Po drugie, opierając się temu, czego nie lubisz, nie wierzysz lub czego nie chcesz, czujesz, że osądzasz. To nie tworzy uczuć miłości.

Po trzecie, swoim zachowaniem zrażasz innych. Ludzie nie czują, że lubią z tobą rozmawiać.

Uwolnienie się od naszych oczekiwań

Jak uwolnić się od naszych oczekiwań? Zaakceptuj rzeczywistość. Akceptacja nie toleruje danej osoby lub wydarzenia, przynosi pokój i miłość.

Nie przewracasz się i nie poddajesz, akceptując kogoś/coś, raczej przeformułowuje to twoje zrozumienie, aby szanować poglądy lub sposoby innych osób tak samo ważne jak twoje.

Cztery techniki pozbycia się oczekiwań

1. Konstruktywnie wyrażaj swój gniew.

Emocje to po prostu czyste doznania w naszych ciałach. Emocja = E (energia) + ruch. Wyrażanie gniewu pociąga za sobą uwolnienie nagromadzonej energii emocjonalnej w bezpiecznym miejscu i konstruktywny sposób. Kopnij liście na swoim podwórku, przechodź przez dom, gdy nikogo nie ma w domu, naciskaj na framugę drzwi lub krzycz i krzycz w poduszkę. Jeśli używasz słów, krzycz coś w stylu: „Czuję się tak sfrustrowany!” Działania takie jak te usuwają energię z twojego ciała. Zrób to mocno, szybko i z zapałem, a potem zauważ, jak od razu poczujesz się spokojniejszy.

2. Zaakceptuj, że rzeczy nie są takie, jak byś chciał. 

John nie był entuzjastycznie nastawiony do wyrażania swojego gniewu fizycznie, ale był otwarty na pomysł zmiany swoich myśli. Musiał zaakceptować to, co jest. Najlepszym sposobem, aby to zrobić, było ciągłe przypominanie sobie, że: Ellen taka, jaka jest, a nie taka, jaką bym chciała. Jest jeszcze potężniejszy, jeśli powtarzasz to sobie na głos. W kółko, wiele razy dziennie John powtarzał sobie „Ellen jest taka, jaka jest, a nie taka, jaką chcę, żeby była. Kocham ją. Ona nie jest mną. Niech Ellen będzie Ellen". 

Po powtórzeniu tych słów John miał zmianę. Jego oświadczenie o akceptacji stało się faktem, a nie frazesem. Przerywając swoje stare myślenie i powtarzając te zdania wiele razy dziennie, John zrozumiał, że musi zaakceptować Ellen taką, jaką jest i cieszyć się zajęciami, które lubili robić razem.

John zdał sobie również sprawę, że nie tylko Ellen nie zaakceptował, ale właściwie prawie wszystkich. Jego sąsiada. Inni kierowcy. Nieudolny sprzedawca. Jego dzieci. Więc stwierdził, że musi powtórzyć „Ludzie i rzeczy są takimi, jakimi są, a nie takimi, jakimi chcę, żeby były” przez cały dzień.

Korzyści były realne i niesamowite. Czuł się bardziej kochający i beztroski. Doceniał to, co było dobre, a nie to, co mu się nie podobało. Dostosował swoje oczekiwania, aby były bardziej realistyczne. Cieszył się, że inni częściej do niego podchodzili, a on prowadził bardziej znaczące rozmowy. I wreszcie, John znalazł więcej swobody i zauważył, że potrafi stawić czoła trudnym sytuacjom z prawdziwym uśmiechem.

Akceptacja to nie „Nie wierzę w to”. To jest „Lepiej w to uwierzę, bo tak się stało.” To nie jest „akceptuję ją, ale ona jest nieznośna”. Akceptacja to: „Akceptuję ją, bo taka jest”. Kropka.

3. Zaakceptuj to, co jest, a następnie zdecyduj, co musisz powiedzieć lub zrobić.

Akceptacja „tego, co jest” nie oznacza bierności. Najpierw zaakceptuj, a następnie zastanów się, co, jeśli cokolwiek, musisz powiedzieć lub zrobić w tej sytuacji. John miał świetny pomysł. W następny weekend postanowił poprosić Ellen, aby nauczyła go korzystać z Facebooka. Wspólna praca przy komputerze wywołała wiele śmiechu. Po pewnym czasie i ku wielkiemu zaskoczeniu Toma, Ellen zasugerowała, by poszli na molo i poobserwowali ludzi łowiących ryby. Wyszli z domu.

Jeśli zdecydujesz, że musisz odezwać się po zaakceptowaniu tego, co jest, upewnij się, że rozmowa dotyczy tego, co jest dla ciebie prawdziwe, i nie jest spleciona ze wskazywaniem palcami, wyzywaniem i uogólnianiem na temat charakteru drugiej osoby. Czytać ten artykuł poznać proste zasady skutecznej komunikacji Attitude Reconstruction.

4. Policz swoje błogosławieństwa

Zamiast wierzyć, że świat powinien dostosować się do naszego poglądu, możemy skupić się na innych rzeczach, takich jak liczenie błogosławieństw, cieszenie się pięknym dniem lub podziwianie wspaniałych ludzi w naszym życiu. Jeśli porzucisz swoje oczekiwania, że ​​rzeczy powinny być inne niż są, będziesz cieszyć się bardziej pozytywnym myśleniem i poczujesz się bardziej kochający i beztroski. Zawieszasz swój plan dla innych, co przygotowuje grunt pod bardziej znaczące rozmowy i kontakty.

Ilekroć pojawiała się frustracja Johna, powtarzał tylko: „Ellen jest taka, jaka jest, a nie taka, jaką chcę, żeby była. Niech Ellen będzie Ellen.„Tak więc, mimo że chciałby mieć sportowego partnera, skupił się na wszystkich pozytywnych cechach, które posiadała Ellen, i znalazł zajęcia, które oboje mogliby cieszyć się wspólnym wykonywaniem. I prawie jak magia, rezygnacja z oczekiwań i akceptacja pozwoliła Johnowi stworzyć cieplejszą, bezpieczniejszą i bardziej kochającą atmosferę z żoną i całą rodziną.

Jak wytworzyć więcej miłości i mniej oczekiwań?

Zrób listę wszystkich i wszystko, czego nie lubisz, nie akceptujesz lub uważasz, że powinno być inne. Następnie weź pierwszą pozycję na liście i spersonalizuj ogólne stwierdzenie „Ludzie i rzeczy są tacy, jacy są, a nie tacy, jak myślę, że powinni być," Jak na przykład "Mój ojciec jest taki, jaki jest, a nie taki, jaki myślę, że powinien być."

Powtarzaj swoje oświadczenie, aż naprawdę je zrozumiesz. Następnie przejdź do następnej pozycji i powtórz tę procedurę.

Dobre „Prawdy”

Poniższe są dobre „Prawdy”, które możesz powtórzyć, aby pomóc Ci porzucić swoje oczekiwania i stać się bardziej akceptowalnym. Wybierz ten, który do Ciebie dzwoni i mów to dzień i noc.

* Ludzie i rzeczy są takie, jakie są, a nie takie, jakie chciałbym, żeby były.

* Widzimy rzeczy inaczej.

* Twoje poglądy i potrzeby są tak samo ważne jak moje.

* Tak to jest.

 © 2017 przez Jude Bijou, MA, MFT
Wszelkie prawa zastrzeżone.

Książka autora

Rekonstrukcja postawy: plan budowy lepszego życia
Jude Bijou, MA, MFT

Dzięki praktycznym narzędziom, przykładom z życia i codziennym rozwiązaniom dla trzydziestu trzech destrukcyjnych postaw, Rekonstrukcja Postawy może pomóc ci przestać zadowalać się smutkiem, złością i strachem, i napełnij swoje życie miłością, pokojem i radością.

Kliknij tutaj, aby uzyskać więcej informacji i / lub zamówić tę książkę.

O autorze

Jude Bijou jest licencjonowanym terapeutą małżeńskim i rodzinnym (MFT), pedagogiem w Santa Barbara w Kalifornii i autorem Rekonstrukcja postawy: plan budowy lepszego życia. W 1982 Jude rozpoczął prywatną praktykę psychoterapii i zaczął pracować z osobami, parami i grupami. Zaczęła także prowadzić kursy komunikacji w Santa Barbara City College Adult Education. Odwiedź jej stronę internetową pod adresem AttitudeReconstruction.com/

* Obejrzyj wywiad z Jude Bijou: Jak doświadczyć więcej radości, miłości i pokoju

* Obejrzyj wideo: Dreszcz, by konstruktywnie wyrazić strach (z Jude Bijou)