Odkąd pamiętam, znam dwa światy. Konkretny, codzienny fizyczny świat – terminy, biurka, obiad – świat manifestacji; i inny świat, duchowy świat tajemnicy, świat Boga.

Kiedy teraz przeszukuję najwcześniejsze zakamarki moich duchowych wspomnień, widzę trochę siebie, błagającego mamę, by pozwoliła mi obejrzeć Historię zakonnicy po raz n-ty w programie „Spóźnione, spóźnione, spóźnione”. Kiedy Audrey Hepburn i inne mniej piękne zakonnice w swoich długich, surowych habitach robią pełny pokłon, ja robię to samo w sekretnym miejscu w sobie.

Miałem siedem lat, kiedy wydano „Dźwięki muzyki”. Poszedłem z moją drugą klasą i kibicowałem Marii, postulantce flibbertigibbet, aby zapomnieć o kapitanie von Trapp i wszystkich tych dzieciach i wrócić do spokojnego, natchnionego przez Boga świata klasztoru na szczycie ośnieżonej góry Salzburga .

Musiałam mieć jakieś dziewięć lat, kiedy skupiłam serce na lalce o nazwie „Samotna Lisa” z katalogu B. Altmana. Ze swoimi złotymi blond włosami i dużymi brązowymi oczami, Lisa była wielkości malucha i prawdopodobnie mniej więcej w moim wieku jak na lalkę. Była idealną towarzyszką jedynego dziecka i byłam zachwycona, gdy moja mama zgodziła się, że mogę ją mieć na Boże Narodzenie. Kiedy przybyła, podziwiając ją przez krótki czas, jak była, zdjąłem jej perkalową sukienkę i ostrożnie odłożyłem ją na bok. Znalazłem trochę materiału w koszu do szycia mojej mamy i pracowałem przez kilka dni z wewnętrzną determinacją. Wkrótce mój projekt został ukończony. Ubrałem Lisę w nowy strój, który uszyłem specjalnie dla niej – habit zakonnicy, w tym czarne „paciorki różańca” w talii.

Lisa musiała zachować czarne pantofle (pasowały do ​​jej nowej, prawdziwej tożsamości), ale jej blond włosy były ukryte za jej zarostem. Jej duchowa przemiana była teraz zakończona.

Dla małej katolickiej dziewczynki może nie byłoby nic nadzwyczajnego w tych tęsknotach, ale dla mnie było inaczej. Urodziłem się Żydem.

Mój ojciec był twardym realistą, który osiągnął pełnoletność podczas Wielkiego Kryzysu na Lower East Side w Nowym Jorku, synem rosyjskich imigrantów w pierwszym pokoleniu. Przejmując biznes papierowych pudełek ojca, nie miał czasu na nic poza całkowitą samodzielnością. Pracuj ciężko, wstawaj wcześnie i pilnuj swojego biznesu. Uwierz tylko w to, na co możesz liczyć – i miał to na myśli, dosłownie. Nazywał go „Wszechmocnym Dolarem”, aw Jom Kippur ten Żyd wstawał i szedł do pracy.

Jedynym wytchnieniem były niektóre zimowe niedzielne poranki. Kiedy moja mama spała do późna, ja ubierałem się, a ja z ojcem jechaliśmy na skraj Brooklynu, żeby kupić „apetyczne” żydowskie jedzenie. Gdy szyby samochodu powoli rozmrażały się - wędzony karp sobolowy, lox i marynowane śledzie. Usiadłam obok niego na przejażdżkę, wdychając uspokajający zapach jego znoszonej brązowej wiatrówki. Drogi parkowe połączyły się w autostrady, Queens zlało się z Brooklynem, podczas gdy ja sennie słuchałem opowieści z Bal Shem Tov, które on dostroił w radiu samochodowym. To było wszystko, co wiedziałem o judaizmie.

Moja matka nie była lepiej przygotowana, by pokazać mi religijną tradycję mojego urodzenia. Pochodziła z biednej, ale artystycznej żydowskiej rodziny, jej ojciec był temperamentnym krawcem, który myślał, że szyje couture i wolał kończyć szew od studiowania parszy. Jej matka – ciemna, ekstrawagancka i po części mongolska – dała jej jedynemu synowi, bratu mojej matki, klepanie po głowie i lekcje gry na skrzypcach zamiast bar micwy.

Obrzędem inicjacji mojej matki było przyłączenie się do cyrku braci Ringling. Stała się damą na latającym trapezie, przeciwstawiając się grawitacji, ufając wewnętrznemu rytmowi ciała, gdy leciała w przestrzeń kosmiczną, nie mając nic, co mogłoby ją utrzymać tutaj poniżej.

Pod każdym względem jej poczucie fizyczności wykraczało poza ten świat. Dla mojej matki wszechświat obfitował w dusze i duchy, bezcielesne istoty, wszystkie w jakiś sposób rządzone przez walencję i przyciąganie ciał niebieskich. Kiedy dorastałem, ludzie regularnie dzwonili, aby powiadomić ją o ich ostatniej podróży na Marsa lub Jowisza, na co odpowiadała tak entuzjastycznie, jakby właśnie wrócili z Europy lub z eleganckiego rejsu po Karaibach. Inni błagali ją, by przeczytała ich karty lub przyjęła zaproszenie na nadchodzące stanowisko.

Budziłem się w środku nocy, jak to często robią dzieci, na wizytę w łazience lub po sok, i widziałem ją w gabinecie, zapalającą świece, czytającą książeczki o rzucaniu zaklęć lub astrologii, rzucanie I Ching lub układanie talii tarota według nowego wzoru. Jej prezent był ponury; być może przyszłość byłaby lepsza.

„Masz dobrą głowę na ramionach”, powiedział mi mój ojciec przy jednej z tych rzadkich okazji, kiedy miał ochotę mi komplementować, ale tak naprawdę przypominało mi, że należę do jego strony rodziny. Byłem praktyczny, szybki i zorganizowany i pozytywnie cuchnąłem trzeźwą dojrzałością.

Ale też w ogóle nie miałem głowy na ramionach. Mogłem dotykać i widzieć rzeczy, których nie było, a przynajmniej nie było w normalnym, codziennym sensie. Podróżując ekstatycznie w przestrzeni wewnętrznej, godzinami siedziałem w medytacji, obserwując, jak mój oddech opada i czując, jak moje ciało zanika, gdy zostawiam za sobą ciągle kłócących się rodziców i ten pogmatwany świat, by coraz bardziej zbliżać się do Boga.

Jako dziecko wzywała mnie cisza pustych kościołów. Kiedy osiągnęłam wiek, w którym mogłam wyruszyć na własną rękę, wracałam do szkoły podstawowej, przechodząc przez łuk oddzielający zewnętrzną, głównie żydowską część Forest Hills, w której mieszkałam, od wysokiej. Dzielnice WASP rezydencji z wieżyczkami, ukrytych zamknięć i ślepych zaułków. Tam ulice były ciche, głosy ściszane, a kościoły protestanckie obfitowały: ciche, dostojne i pogodne.

Biskupi, kongregacyjni, prezbiteriańscy, byli dla mnie nie do odróżnienia. W tym wieku nic nie wiedziałem o wyznaniach. To, czego szukałem, to chłodna cisza tych przestrzeni, gdzie w dni powszednie popołudnie mogłam samotnie uklęknąć przed krzyżem i modlić się do Jezusa Chrystusa. Czy był człowiekiem czy boskim? Nie wiedziałem, ale syczący dźwięk jego imienia rozbrzmiewał we mnie świętym głosem. Poczułam jego moc, moc innego świata zlającego się z tym, poruszającą się we mnie, gdy wypowiadałam jego imię jak tajemną modlitwę. Siedziałem tam godzinami, jak sparaliżowany, z Chrystusem jadącym mi na oddech.

Ale potem było weekendowe ciepło słuchania starszych rabinów ze starego kraju, prawdziwych Żydów, opowiadających w radiu historie podszyte znaczeniem i smutną ironią. I moje pragnienie wagi chleba i ziemniaków mojego ojca, które moja matka, która podróżowała w eterach, wyszydzała jako „chłopskie jedzenie”.

Świat umysłu. Świat ducha. Świat racjonalności. Świat intuicji. Świat chrześcijanina. Świat Żyda.

W jakim więc świecie miałbym żyć?

Ten artykuł został zaczerpnięty z:

Poszukiwanie swojej duszy pod redakcją/wprowadzenie Katherine Kurs.

Fragment za zgodą Schocken Books, oddziału Random House, Inc. Copyright ©1999 Katherine Kurs. Wszelkie prawa zastrzeżone. Żadna część tego fragmentu nie może być powielana ani przedrukowywana bez pisemnej zgody wydawcy.

Informacje / Zamów tę książkę

O autorze

Katherine Kurs prowadzi prywatną praktykę jako doradca duchowy/duszpasterski i wykłada religioznawstwo w New School for Social Research oraz w Empire State College w SUNY. Posiada tytuł Master of Divinity z Harvard Divinity School oraz doktorat. z Royal College of Art w Londynie. Możesz odwiedzić jej stronę internetową www.searchsoul.com

Powiązane książki

at

Dzięki za odwiedziny InnerSelf.com, gdzie są 20,000 + zmieniające życie artykuły promujące „Nowe postawy i nowe możliwości”. Wszystkie artykuły są tłumaczone na 30+ języków. Zapisz się! do wydawanego co tydzień magazynu InnerSelf i Daily Inspiration Marie T Russell. Magazyn InnerSelf ukazuje się od 1985 r.