Image by pasya1000
Opowiadane przez Marie T. Russell.
Pandemia przywróciła do świadomości społecznej długotrwały problem samotności i izolacji w życiu osób starszych. Kiedy uderzył COVID-19, właśnie ukończyliśmy 80 pogłębionych wywiadów, które utworzyły zbiór danych dla tego, co nazwaliśmy Projekt Samotność – szeroko zakrojona, dogłębna eksploracja tego, jak osoby starsze doświadczają samotności i co to dla nich oznacza.
Paula* nie mieszkała zbyt długo w swoim mieszkaniu emerytalnym, kiedy przyjechałem na rozmowę kwalifikacyjną. Zaprosiła mnie do nowoczesnego, wygodnego domu. Usiedliśmy w salonie, podziwiając imponujący widok z jej balkonu i nasza rozmowa się rozwinęła.
72-letnia Paula opowiedziała mi, jak cztery lata temu straciła męża. Była jego opiekunką od ponad dziesięciu lat, gdy powoli wycofywał się ze stanu zwyrodnieniowego.
Była jego pielęgniarką, kierowcą, opiekunką, kucharką i „zmywarką”. Paula powiedziała, że przyzwyczaiła się do tego, że ludzie zawsze pytają o jej męża i zapominają o niej. Powiedziała mi: „Jesteś prawie niewidzialny… w pewnym sensie ukrywasz się jako opiekun”.
Chociaż najwyraźniej uważała, że życie jest dla niej wyzwaniem, było również całkowicie jasne, że bardzo kochała swojego męża i głęboko walczyła, aby poradzić sobie z jego śmiercią. Zapytałem Paulę, ile czasu zajęło jej znalezienie swojego położenia, a ona odpowiedziała: „Prawie cztery lata. I nagle obudziłem się pewnego dnia i pomyślałem, idioto, pozwalasz swojemu życiu przeminąć, musisz coś zrobić ”.
Na ścianie za nią wisiały fotografie zmarłego męża Pauli. Zauważyłem jego zdjęcie przed chorobą. Wydawało się, że są na jakiejś imprezie lub weselu, trzymając kieliszki szampana. Objął ją ramieniem. Wyglądali na szczęśliwych. Było też zdjęcie jej męża na wózku inwalidzkim. Na tym zdjęciu oboje wyglądali na starszych. Ale nadal szczęśliwy.
Utrata męża pozostawiła Paulę z niezastąpioną pustką w swoim życiu, którą wciąż starała się wypełnić. W naszym wywiadzie dostrzegłem zakres głębokiego, nieuniknionego poczucia samotności, które utrata małżonka może wywołać dla partnera w żałobie – bolesny temat, który nasz zespół wielokrotnie powracał w naszych wywiadach ze starszymi osobami.
Projekt Samotność
Jestem (Sam) psychologiem, który szczególnie interesuje się badaniem relacji międzyludzkich przez całe życie. Tymczasem Chao jest pracownikiem naukowym w Centrum Śmierci i Społeczeństwa na Uniwersytecie w Bath. Jego badania koncentrują się na doświadczeniach związanych z żałobą i odkrywaniu samotności emocjonalnej osób żyjących w społecznościach emerytalnych. Od dwóch lat pracujemy nad Projektem Samotność z małym zespołem badawczym.
Przede wszystkim celem projektu było wysłuchanie doświadczeń osób starszych. Mieliśmy zaszczyt usłyszeć, jak wiele osób, takich jak Paula, rozmawia z nami o swoim życiu io tym, jak starzenie się i starzenie się stwarza wyjątkowe wyzwania w związku z samotnością i izolacją.
Badanie – obecnie opublikowane w Starzenie się i społeczeństwo – wygenerowaliśmy ponad 130 godzin rozmów i zaczęliśmy rozumieć to, co powiedzieli nam nasi uczestnicy ożywiony film.
Odkryliśmy, że starzenie się powoduje szereg nieuniknionych strat, które głęboko podważają poczucie połączenia ludzi z otaczającym ich światem. Samotność często można nadmiernie uprościć lub zredukować do liczby przyjaciół lub tego, jak często widuje się z bliskimi.
Ale naszym szczególnym celem było lepsze zrozumienie, co leży u podstaw poczucia samotności u osób starszych na głębszym poziomie. Badacze użyli terminu „egzystencjalna samotność” opisać to głębsze poczucie „oddzielenia od świata” – tak, jakby istniała nie do pokonania przepaść między sobą a resztą społeczeństwa. Naszym celem było uważne wysłuchanie tego, jak ludzie tego doświadczyli i zareagowali.
Starsi ludzie w naszym badaniu pomogli nam lepiej zrozumieć, w jaki sposób ich poczucie starości wpłynęło na ich poczucie połączenia ze światem – i było kilka głównych tematów.
Utrata
Dla wielu starzenie się powodowało nieuniknioną kumulację strat. Mówiąc prościej, niektórzy ludzie, z którymi rozmawialiśmy, stracili rzeczy, które wcześniej były główną częścią poczucia połączenia z czymś większym niż oni sami.
Utrata małżonka lub wieloletniego partnera (ponad połowa naszej próby straciła długoletniego małżonka) była szczególnie namacalna i podkreślała głęboko zakorzenione poczucie osamotnienia związane z utratą kogoś niezastąpionego. Zastanawiając się nad stratą męża, Paula powiedziała: „Kiedy go nie było, nie wiedziałam już, gdzie pasuję. zakupy, kiedy potrzebowałeś jedzenia. Nie chciałem widywać się z ludźmi. Nigdzie nie poszedłem."
Były dowody na to, jak bolesna była dla ludzi ta niezastąpiona pustka. 86-letni Douglas stracił żonę pięć lat przed rozmową z nami. Starał się jak najlepiej wyrazić poczucie beznadziejności, rozpaczy – i czystą utratę sensu – jakie dla niego stworzyły. Powiedział, że mimo upływu czasu nie przestało być to trudne, dodając: „Mówią, że jest coraz lepiej. Nigdy nie jest lepiej”.
Douglas wyjaśnił, że nigdy nie przestaje myśleć o swojej żonie. „Ludziom często trudno jest zrozumieć” – powiedział.
Mówiono też o tym, że nauka życia w świecie znów wydawała się obca, przerażająca i często niemożliwa. Dla 76-letniej Amy ponowne uczenie się, jak robić „drobne rzeczy w życiu” było samotnym i trudnym doświadczeniem. „Długo zajęło mi… samo zejść na śniadanie… musiałem zabrać ze sobą gazetę lub książkę. I nigdy, przenigdy nie pójdę napić się kawy mój własny w kawiarni. Więc dosłownie „nauczyłem się” tego robić. A to było duże, po prostu pójść do kawiarni i napić się kawy”.
Amy powiedziała, że samotne chodzenie do ruchliwych miejsc jest trudne, ponieważ myślała, że wszyscy na nią patrzą. „Zawsze robiłabym to z Tonym, moim mężem… Ale żeby zrobić to na własną rękę, duży. Wiem, że to głupie, ale tak czy inaczej, hej ho.
Dla 83-letniego Petera utrata żony stworzyła bolesną pustkę wokół uczucia dotyku i fizycznej bliskości, które zawsze sprawiały, że czuł się mniej samotny. „Przypuszczam, że seks przez całe moje życie był kochaniem się. To znaczy, teraz naprawdę zaczynamy się kochać, ale kiedy zmarła moja żona, bardzo za tym tęskniłem. Gdybym ci to powiedział, pomyślelibyście o Boże, to okropne stare ciało ze wszystkimi plamami, guzami, skaleczeniami i ranami i… zdejmuje drewnianą nogę i… wyjmuje oko… Przepraszam [śmiech]… Ale to jest nic takiego, ponieważ wiesz, że jedziesz na tym samym wózku… omijasz to w jakiś szczególny sposób, akceptujesz to wszystko.
Inny mężczyzna, 73-letni Filip, również opisał ból związany z utratą intymności. Powiedział: „Na pogrzebie mojej żony powiedziałem, że jedyną rzeczą, za którą będzie mi najbardziej brakowało, jest pocałunek na dobranoc. lubisz, ale wysyłaj SMS-y każdego wieczoru ”i czy uwierzysz, że nadal jesteśmy, nadal tak robimy”.
W przypadku bardzo starych ludzi, z którymi rozmawialiśmy, istniało poczucie, że utrata bliskich i znaczących więzi kumuluje się. 93-letnia Alicja straciła pierwszego męża, kolejnego partnera, rodzeństwo, przyjaciół, a ostatnio jedynego syna. Z poczuciem smutku i zmęczenia wyjaśniła: „Wiesz, pod tym wszystkim nie miałabym nic przeciwko opuszczeniu tego świata. Wszyscy umarli i myślę, że jestem samotna”.
Badacze na Uniwersytecie w Malmö w Szwecji opisali dotkliwe poczucie egzystencjalnej samotności w bardzo podeszłym wieku, które jest częściowo odzwierciedleniem nagromadzonej utraty bliskich więzi.
Badanie wykazało, że wynik może być rozumiany tak, jakby starsza osoba „jest w trakcie odpuszczania życia. Proces ten dotyczy ciała, ponieważ starsza osoba jest coraz bardziej ograniczona w swoich możliwościach fizycznych. Długotrwałe związki starszej osoby stopniowo zanikają iw końcu proces ten powoduje, że starsza osoba coraz bardziej zamyka się w sobie i wyłącza świat zewnętrzny”.
„sztywna górna warga”
Studia samotności podkreślili, w jaki sposób niemożność porozumiewania się może wywoływać poczucie, że „dusza jest uwięziona w nieznośnym więzieniu”.
Znalazło to również odzwierciedlenie w naszym badaniu. Wielu naszych uczestników stwierdziło, że mieli problemy z komunikacją, ponieważ po prostu nie mieli narzędzi wymaganych do przekazywania tak skomplikowanych emocji i głębszych uczuć. To doprowadziło nas do zastanowienia się, dlaczego niektórzy starsi ludzie mogli nie rozwinąć tak podstawowych narzędzi emocjonalnych.
Badania sugerują że starsi ludzie urodzeni w pierwszej połowie XX wieku byli nieświadomie indoktrynowani pojęciem „sztywnej górnej wargi”. Przez większość ich życia – w tym w czasie wojny, pracy w czasie pokoju, poboru do służby wojskowej i życia rodzinnego – istniał wymóg utrzymania wysokiego poziomu kontroli poznawczej i niskiego poziomu ekspresji emocjonalnej.
Niektórzy z naszych uczestników wydawali się być świadomi tego zjawiska i tego, jak ukształtowało ich pokolenie. 73-letnia Polly wyjaśniła nam to zwięźle: „Jeśli o tym nie myślisz, jeśli nie wypowiadasz słów, to nie musisz odczuwać bólu… Od jak dawna mężczyźni płakali publicznie? Nigdy nie płacz. Duzi chłopcy nie płaczą. Z pewnością tak mówiono, kiedy dorastałem. Inne pokolenie.
Ludzie mówili, że dzieciństwo w czasie wojny „zahartowało ich”, doprowadziło do tłumienia głębszych uczuć i odczuwania potrzeby zachowania poczucia opanowania i kontroli.
Na przykład 86-letnia Margaret była w czasie wojny „dzieckiem z kluczem od zatrzasku”. Jej rodzice wyszli o 7 rano, a ona musiała wstać i zrobić własne śniadanie w wieku dziewięciu lat. Potem musiała złapać tramwaj i autobus, żeby dostać się do szkoły, a kiedy wróciła w nocy, jej rodzice nadal nie pracowali do późna. „Więc kiedyś rozpalałem ogień, przygotowywałem obiad. Ale kiedy jesteś dzieckiem, nie myślisz o tym, po prostu to robisz. tak jak było na wojnie, po prostu trzeba było to zrobić…”
Margaret powiedziała, że to „tylko postawa”. Chodziła do 11 szkół, podróżowała po kraju z powodu wojny i tak naprawdę nie miała nic wspólnego z innymi ludźmi. Dodała: „Myślę, że trochę cię to utrudnia… Myślę, że czasami jestem z tego powodu twardą osobą”.
Jako ankieterom, którzy dorastali w kulturze, która być może bardziej przyzwala na wyrażanie emocji niż miało to miejsce w przypadku wielu osób, z którymi przeprowadzaliśmy wywiady, czasami było nam trudno zobaczyć, jak głęboko zakorzeniona może być niezdolność ludzi do wyrażania swojego cierpienia .
Douglas wyraźnie walczył po śmierci żony. Ale brakowało mu narzędzi i relacji, które pomogłyby mu przez to przejść. Powiedział, że nie ma nikogo, kto byłby mu bliski, komu mógłby się zwierzyć. „Ludzie nigdy nie zwierzali się mojej rodzinie. Dorastanie było wtedy inne – dodał.
Ciężkie obciążenia
Ciężar samotności dla osób starszych jest ściśle związany z tym, z czym są sami. Kiedy zbliżamy się do końca naszego życia, często nosimy ciężkie ciężary, które narosły po drodze, takie jak uczucia żalu, zdrady i odrzucenia. A rany z przeszłych związków mogą prześladować ludzi przez całe życie.
Profesor Gerontolog Malcolm Johnson użył terminu „ból biograficzny” opisać psychologiczne i duchowe cierpienie osób starszych i słabych, które wiąże się z głęboko bolesnym wspominaniem i przeżywaniem na nowo doznanych krzywd, obietnic i żałosnych czynów.
Napisał: „Dożycie starości jest nadal uważane za wielką korzyść. Ale umieranie powoli i boleśnie, ze zbyt dużą ilością czasu na refleksję i z niewielką lub żadną perspektywą naprawienia krzywd, deficytów, oszustw i bólu emocjonalnego, ma niewiele cech zbawczych”.
Wielu z tych, z którymi rozmawialiśmy, mówiło nam, jak trudno było zostać sam na sam z nierozwiązanym bólem. Na przykład 83-letnia Georgina powiedziała, że we wczesnym dzieciństwie dowiedziała się, że jest „złą osobą… głupią, brzydką”. Pamiętała swojego brata, jako starszego mężczyznę, umierającego w szpitalu, „podłączonego do wszystkich tych maszyn”. Jednak nie mogła ani wybaczyć, ani zapomnieć nadużyć, jakie wyrządził jej w dzieciństwie. „Moja wiara kazała mi mu wybaczyć, ale ostatecznie zadrapał mnie w duszy jako dziecko” – dodała.
Ludzie nosili wspomnienia i rany z przeszłości, o których chcieli porozmawiać, nadać im sens i podzielić się nimi. Susan (83 lata) i Bob (76 lat) opowiadali o bolesnych i trudnych wspomnieniach z wczesnego życia rodzinnego.
Susan opowiedziała o tym, jak przeszła załamanie nerwowe, gdy jej rodzina „wyrzekła się” jej po tym, jak zaszła w ciążę w wieku 17 lat. Powiedziała: „Pochodzę z tej sekretnej rodziny. Wszyscy musieliśmy prezentować się zgodnie z oczekiwaniami. , nie było cię, i to było najważniejsze. Patrzę wstecz na swoje życie i zastanawiam się, czy przeżyłem”.
Podczas gdy Bob pamiętał życie pełne przemocy z rąk swojego ojca. „Zdobyłam przed nim tyle ukryć. Aż pewnej nocy… mój staruszek miał zły nawyk. Wstawał, przechodził obok ciebie i bił cię w żebra. Wyczułem, że to nadchodzi, w mgnieniu oka wstałem z krzesła, złapałem go, skrzyżowałem ręce na jego nadgarstkach i wbiłem knykcie w jego jabłko Adama. To było życie rodzinne” – powiedział.
75-letnia Janet wyjaśniła nam, że czuła, że w jej życiu brakuje przestrzeni, o której może mówić, rozumieć i zastanawiać się nad nagromadzonym bólem biograficznym. „To jest to, za czym bardzo tęsknię, prywatna przestrzeń do rozmowy… Całe życie cierpiałam… a niektóre rzeczy są dla mnie bardzo trudne… We wszystkim, co poszło nie tak, chciałbym z kimś porozmawiać, bez rady, ja chyba chcesz się wyluzować, zrozumieć to wszystko, jak sądzę. Ale tak się nie dzieje”.
Twoje życie miało znaczenie
Myślenie o tym, jak można wspierać osoby starsze, musi obejmować pełniejsze zrozumienie tego, co naprawdę oznacza dla nich samotność. Niektóre z naszych własnych wysiłków koncentrowały się na sposobach pomagania osobom starszym w zachowaniu poczucia, że są doceniani na świecie i że mają znaczenie.
Na przykład, Nadzwyczajny Projekt Życia starał się słuchać wspomnień, mądrości i refleksji osób starszych. Dzielenie się tymi wspomnieniami z innymi, w tym młodszymi pokoleniami, przyniosło obopólne korzyści i pomogło starszym ludziom poczuć, że życie, które przeżyli, ma jakieś znaczenie.
Należy również zastanowić się, jak wspierać osoby starsze w radzeniu sobie z niektórymi nieuniknionymi stratami, jakie powoduje starzenie się, które zagrażają ich poczuciu związku ze światem. Organizacje, które chcą połączyć ludzi przechodzących te zmagania, mogą odegrać rolę w rozwijaniu poczucia „wspólnego radzenia sobie”.
Takie organizacje już istnieją w związku ze wsparciem dla wdów, zapewnienie przestrzeni takich jak kawiarnie śmierci mówić o śmierci i umieraniu oraz poprawiać dostęp i świadomość terapie psychologiczne i emocjonalne dla osób starszych.
Tak więc wsparcie jest dostępne, ale często jest fragmentaryczne i trudne do znalezienia. Podstawowym wyzwaniem na przyszłość jest stworzenie środowiska życia, w którym te mechanizmy wsparcia zostaną osadzone i zintegrowane ze społecznościami osób starszych.
Słuchanie wszystkich tych doświadczeń pomogło nam docenić, że samotność w późniejszym życiu jest głęboka – znacznie głębsza, niż mogłoby się wydawać. Dowiedzieliśmy się, że starzenie się i zbliżanie się do końca życia stwarzają wyjątkowe zestawy okoliczności, takie jak utrata, pogorszenie stanu fizycznego, biologiczny ból i żal, które mogą wywołać wyjątkowe poczucie oderwania od świata.
Jednak ludzie potrafią i potrafią znaleźć drogę przez znaczące wyzwania i zakłócenia, jakie przyniosło im starzenie się. Zanim (Sam) opuściłem jej mieszkanie, Paula zrobiła mi filiżankę herbaty i kanapkę z szynką i powiedziała: „To zabawne, wiesz, miałem budynek, który odziedziczyłem, i miałem trochę pieniędzy w banku, ale kto To było moje główne wyzwanie. Ale teraz, cztery lata później, przeprowadziłem się do wioski emerytów i zauważam, że jest tylko trochę dreszczu związanego z tym, że mogę robić dokładnie to, co mi się podoba – a jeśli ludzie mówią: „Och, ale powinieneś to zrobić”, mówię: „Nie, nie powinienem!”
O Autorach
Sama CarraSenior jest wykładowcą pedagogiki z psychologią, University of Bath. Jego Zainteresowania badawcze i dydaktyczne koncentrują się na relacji między polityką a psychologią. Interesuje go, jak nas „kształtuje” polityka i dyskurs. Jest autorem swojej drugiej książki o polityce edukacyjnej i jej związku z motywacją.
Jego szczególnym zainteresowaniem jest badanie relacji międzyludzkich i ich roli w naszych doświadczeniach psychologicznych przez całe życie. W tym celu teoria przywiązania (jako sposób myślenia i rozumienia relacji) jest jedną z jego ulubionych ram.
Kieł Chao jest pracownikiem naukowym pracującym w Centre for Death and Society na Uniwersytecie w Bath w Wielkiej Brytanii. Obecnie pracuje nad projektem międzykulturowym badającym samotność emocjonalną osób mieszkających w społecznościach emerytów w Wielkiej Brytanii i Australii.
Chao jest również związany z Grupą Badań nad Opieką nad Koniec Życia na Uniwersytecie w Glasgow, gdzie pracował nad międzynarodowym projektem analizującym kwestie związane z opieką przed końcem życia między Wielką Brytanią a Japonią.
Powiązane książki:
Pięć języków miłości: sekret miłości, która trwa
przez Gary'ego Chapmana
Ta książka bada koncepcję „języków miłości”, czyli sposobów, w jakie jednostki dają i otrzymują miłość, oraz oferuje porady dotyczące budowania silnych relacji opartych na wzajemnym zrozumieniu i szacunku.
Kliknij, aby uzyskać więcej informacji lub zamówić
Siedem zasad, dzięki którym małżeństwo działa: praktyczny przewodnik od najważniejszego eksperta w dziedzinie związków w kraju
autorstwa Johna M. Gottmana i Nan Silver
Autorzy, czołowi eksperci w dziedzinie związków, oferują porady dotyczące budowania udanego małżeństwa w oparciu o badania i praktykę, w tym wskazówki dotyczące komunikacji, rozwiązywania konfliktów i budowania więzi emocjonalnej.
Kliknij, aby uzyskać więcej informacji lub zamówić
Przyjdź taki, jaki jesteś: zaskakująca nowa nauka, która zmieni twoje życie seksualne
Emily Nagoski
Ta książka bada naukę o pożądaniu seksualnym i oferuje spostrzeżenia i strategie zwiększania przyjemności seksualnej i więzi w związkach.
Kliknij, aby uzyskać więcej informacji lub zamówić
W załączniku: Nowa nauka o przywiązaniu dorosłych i jak może pomóc w znalezieniu — i utrzymaniu — miłości
przez Amira Levine'a i Rachel Heller
Ta książka bada naukę o przywiązaniu dorosłych i oferuje spostrzeżenia i strategie budowania zdrowych i satysfakcjonujących relacji.
Kliknij, aby uzyskać więcej informacji lub zamówić
Lekarstwo na związek: 5 kroków do wzmocnienia małżeństwa, rodziny i przyjaźni
przez Johna M. Gottmana
Autorka, czołowa ekspertka w dziedzinie relacji, oferuje 5-etapowy przewodnik budowania silniejszych i bardziej znaczących relacji z bliskimi, opartych na zasadach więzi emocjonalnej i empatii.
Kliknij, aby uzyskać więcej informacji lub zamówić
Artykuł został opublikowany ponownie Konwersacje na licencji Creative Commons. Przeczytać oryginalny artykuł.
