Janelle i ja „spotkaliśmy się” po raz pierwszy w 2010 roku, kiedy członek jej rodziny przyszedł do mnie na odczyt. W tym czasie mieszkałem w Australii Zachodniej, oferując odczyty parapsychologiczne i średnie z domu. Po tej konkretnej lekturze przepełniało mnie współczucie, odczuwając ból tych, którzy wierzą, że na zawsze stracili swoich bliskich. Powiedziałem sobie: „Chciałbym zrobić więcej”, a głos Janelle odpowiedział głośno i wyraźnie: „Pomogłoby napisanie mojej historii”.

Cześć, nazywam się Janelle i chciałbym opowiedzieć Ci moją historię. Zakończyłam swoje życie skacząc z klifu w wieku 29 lat, jednak osoba z zewnątrz nie znalazłaby jednego powodu mojego desperackiego czynu: byłam młodą, pięknie wyglądającą kobietą z kwitnącą karierą i miałam się ożenić ukochana z liceum.

Ja też byłam sławna, do czego dążyłam, odkąd byłam małą dziewczynką. Uwielbiałem być w centrum uwagi; Kochałem mojego narzeczonego; Kochałem moją rodzinę, przyjaciół, kolegów i moje psy. Kochałem kraj, w którym mieszkałem. Kochałem moich rodziców, którzy kochali mnie od dnia moich narodzin. Wciąż skakałem.

Już teraz czuję rozpacz i przerażenie, jakich doświadczyłem w chwili śmierci. Ogarnęło mnie poczucie niegodności i nienawiści do samego siebie. Myślałem, że jestem brzydki i nieudacznik, i że zawstydzam wszystkich, którzy mnie kochali i wierzyli we mnie.

Te uczucia nie wyszły znikąd. Brałem antydepresanty od lat, odkąd byłem nastolatkiem, kiedy łobuz w moim umyśle powiedział mi, że jestem gruby, mimo że jestem chudy. Ale te epizody były niczym w porównaniu z tym, czego doświadczyłem pod koniec mojego życia.

Presja, która narastała od najmłodszych lat, stała się nie do zniesienia. Cierpiałam na chroniczne „perfectionitis” i objawiało się to we wszystkim, także w moich relacjach z innymi.

Nie mam poczucia, że ​​to ja skoczyłem: prawie nic z tego dnia nie pamiętam, poza koniecznością zatrzymania tortur w mojej głowie. Trudno rozpoznać siebie w dziewczynie, która skoczyła: ja – podobający się ludziom, perfekcjonista, zostawiający za sobą taki bałagan – to było niesłychane, ale jednak zrobiłem.

Z ludzkiego punktu widzenia byłam osobą cierpiącą na depresję, która miała nieszczęście udać się do lekarza, który przepisał nieskuteczne leki iw konsekwencji zabiłam się. Koniec.

Reakcje na przedwczesną śmierć są różne

Niektórzy wierzą, że ci, którzy umierają młodo, są zbyt piękni na ten świat, a Bóg chce, aby byli z Nim. Albo życie to nic innego jak gra w rosyjską ruletkę, a śmierć jest konsekwencją nieszczęśliwych wydarzeń. Inni wierzą, że nasze oddechy są policzone i wszystko jest predestynowane. Mój narzeczony starał się zrozumieć sens mojej śmierci, przybijając „winnego” lekarza, podczas gdy moja mama zafascynowała się zapobieganiem samobójstwom, aby moja śmierć nie poszła na marne.

Ale gdzie byłam, gdy świat zatrzymał się dla moich bliskich, a moje zdjęcie pojawiło się w mediach w całej Australii z szokującymi nagłówkami, takimi jak: „Janelle Du Gard umiera w wieku 29 lat”? Czy przechodziłem przez Bardo, jak mówią buddyści? Czy prosiłem o swoją sprawę w Bramie u Świętego Piotra? Czy po utracie ciała zyskałem skrzydła i czy Bóg zadowolił się powrotem swojego anioła? Oto historia, której media nie zdobyły. To moja historia od momentu, w którym przestałam być Janelle, jaką znał mnie świat…

Życie pozagrobowe według Janelle

Bogowie ukrywają przed ludźmi szczęście śmierci,
             aby mogli znieść życie.      – Lukan

Pierwszą rzeczą, o której zdałem sobie sprawę, był intensywny wiatr, nie omiatający mojego ciała, ale przechodzący przez nie. Dosłownie czułem się, jakbym się rozpuszczał. Poczułem się wolny; to było najlepsze, co czułam od tygodni, może nawet miesięcy. Zauważyłem ogłuszający spokój i kolory, które przez chwilę zdawały się przenikać przeze mnie.

Zdałem sobie sprawę z braku temperatury: nie było mi ani zimno, ani ciepło, po prostu byłem. Wyczuwałem, że jestem podnoszony, ale nie wiedziałem przez co. Pierwsza chwila bez ciała była niewiarygodna, w mgnieniu oka przechodziła od desperacji do wolności. Wiedziałem, że jestem martwy lub przynajmniej w śpiączce z powodu braku zmysłów, jakim je znałem.

Nie bałem się ani przez sekundę, ale bałem się tego, co nadejdzie. Zadowalający ludzi we mnie nadal chciał to naprawić, nawet po śmierci.

Za życia czułem się samotny. To nie była niczyja wina; większość ludzi robiła wszystko, abym czuła się swobodnie. Czułem się samotny, bo czułem się inny. Przez ostatnie miesiące, a może nawet lata mojego życia, czułam się osamotniona we własnym (czasem dość okropnym) świecie.

I w jednej chwili wszystkie te uczucia zniknęły i ogarnęło mnie poczucie przynależności. Nie tyle, że ktoś na mnie czekał; chodziło raczej o to, że zasłona oddzielenia zniknęła i stałem się jednością ze wszystkimi.

Ta błogosławiona nicość nie była tylko przeciwieństwem poczucia samotności, oderwania i izolacji; było to również przeciwieństwo uczucia nawiedzenia. Przez całe życie kładłem nacisk na siebie, aby to zrobić dobrze.

Martwiłam się swoim wyglądem, wagą, ocenami szkolnymi, osiągnięciami w pracy i martwiłam się, co myślą o mnie inni ludzie. Wszystko to zniknęło w jednej chwili. Pozostał spokój, czysty i błogi spokój.

Najdokładniej, jak mogę opisać to uczucie, to przebywanie w ciepłym łóżku w zimny, deszczowy poranek, bez żadnych obowiązków ani umówionego spotkania. Czułem się pełny i spełniony. Czułem się otoczony miłością, miłością, która pochodziła od innych takich jak ja. Czułam się, jakbym była z powrotem w łonie matki, całkowicie pod opieką.

Nic nie czułem i dlatego czułem wszystko. Stałam się nieważką gąbką, miłosnym magnesem, wchłaniając otaczającą mnie miłość tak szybko, że byłam całkowicie przesycona. Nie czułem, że „dokąd zmierzam”, ale czułem, że jestem w ruchu.

Wszystko jest energią

Później dowiedziałem się, że wszystko w naszym wszechświecie jest ruchem: wszystkie istniejące cząstki podróżują i wszystko jest energią. Chciałbym, żeby energie miały kolory widoczne dla ludzkiego oka. Gdyby tak było, prawdopodobnie nadal bym żył, ponieważ ludzie zauważyliby, jak czarne jest moje pole energetyczne (reprezentujące moje myśli i uczucia). Konfrontacja z moją ciemnością mogła zmusić mnie do zaprzestania udawania, że ​​wszystko jest w porządku.

Energie, których uświadomiłem sobie po odejściu, nie były ani groźne, ani inwazyjne. Wydawało się, że nie wywierają na mnie żadnego wpływu; Po prostu wiedziałem, że tam są. Tym, co sprawiło, że było tak spokojnie, był brak presji: nie było czasu; nie ma dnia ani nocy, jutro ani wczoraj. Czułem, że naprawdę mogę odpocząć.

Od tego czasu zrozumiałem, że możesz osiągnąć ten wzniosły stan w życiu, że możesz uwolnić się od niepokoju na każdym poziomie, nawet pod wpływem tortur. Prześladowałam siebie od dzieciństwa: mój umysł był pełen szalonych terminów i osiągnięć, które trzeba było osiągnąć, inaczej...

Jako dorosły nie wiedziałem, co to znaczy być żywym i wolnym. Ostatni raz byłem wolny jako dziecko i nie doświadczyłem tego ponownie, aż do śmierci.

Po tym początkowym stanie błogości uświadomiłem sobie częstotliwość dochodzącą do mnie z życia. Poczułam, jak słowo „NIEUUU” wibruje przeze mnie z desperacją i niedowierzaniem, pochodzące od mojego kochanka. Zaskoczyło mnie to, ponieważ był to taki kontrast z pięknym doświadczeniem, jakie miałam.

Ta sprzeczność była przedsmakiem tego, z czym mam do czynienia ja i prawie wszystkie dusze, które zakończyły swoje życie. Czy chciałbym być zbawiony? Byłam najszczęśliwszą dziewczyną na świecie, jeśli chodzi o rodzinę i przyjaciół. Miałem partnera, który zrobiłby wszystko, by cofnąć to, co się stało. Więc tak, chciałabym zapobiec całemu bólowi, który ludzie wycierpieli przeze mnie, ale nie, nigdy nie byłabym szczęśliwa bez doświadczenia tego spokoju.

Jakie to zagmatwane! Doszedłem do wniosku, że muszę się jeszcze wiele nauczyć.

© 2015 autorstwa Melity Harvey.
Opublikowano przez 6^th Książki,
odcisk wydawnictwa John Hunt Publishing.

Źródło artykułu

Błogo martwi: lekcje życia z drugiej strony
autorstwa Melity Harvey.

Kliknij tutaj, aby uzyskać więcej informacji i/lub zamówić tę książkę.

O autorze

Melita Harvey, z domu van Doesum, urodziła się i wychowała w Holandii. Szare niebo zachęciło ją do ruszenia w stronę słońca w wieku 24 lat. Pozostała na południu Europy aż do emigracji do Australii 17 lat później. Tam pracowała jako medium i medium, dopóki wraz z mężem nie zaczęli podróżować po Australii samochodem kempingowym. Błogo martwy to pierwsza książka Melity, napisana przez lata w podróży. Melita jest obecnie w trakcie tłumaczenia Błogo martwy  na niderlandzki.