Jak żyć szczęśliwie na co dzień?

„Tylko żyć długo i szczęśliwie można
na co dzień.”
                              -Małgorzata Bonnano

Kiedyś przeczytałem cytat Hugh Downsa, który powiedział: „Szczęśliwa osoba nie jest osobą w określonych okolicznościach, ale raczej osobą o określonych postawach”. Wystarczy porównać dwie osoby w dokładnie takich samych okolicznościach – jedną szczęśliwą, drugą nie – aby wiedzieć, jak prawdziwy jest komentarz Hugh Downsa. Ale bez względu na nasze dotychczasowe negatywne nawyki umysłowe, możemy pielęgnować myśli i zachowania, które na co dzień sprzyjają poczuciu szczęścia.

Oto, co zawiera ta sekcja — niektóre z najlepszych praktyk, których się nauczyłem, aby stworzyć ścieżkę neurologiczną do lewej kory przedczołowej, gdzie znajduje się doświadczenie szczęścia — zadowolenia, zadowolenia, spełnienia. W ten sposób, gdy zauważysz, że podążasz starą, zmęczoną ścieżką do nieszczęścia, możesz przestać, zastosować jeden z tych pomysłów i zamiast tego udać się do szczęścia.

W porządku, jeśli tego nie zrobisz czuć  z przyjemnością na początek. Im więcej ćwiczysz, tym więcej pozytywnych uczuć przyjdzie.

Uznaj, że szczęście to twoja odpowiedzialność

„Być może największe źródło nieszczęścia. . . wynika z idei, że jest ktoś, kto zaspokoi wszystkie nasze potrzeby, bo zamienia nas w potrzebne dzieci, czekające na nakarmienie . . . Nie jesteśmy naczyniami, które trzeba zapełnić, jesteśmy samodzielnymi osobami z własnymi zasobami”. —Merle'a Shaina

Wiele lat temu wziąłem udział w warsztatach komunikacyjnych z moim ówczesnym partnerem Willem. Była to standardowa rada dotycząca „mówienia ode mnie, nie od ciebie” i tak dalej. Uznałem to za przydatne i prawdziwe, i cieszyłem się, że to zrobiłem. Z wyjątkiem jednej rzeczy — nauczono nas brać odpowiedzialność za własne uczucia. Jak zaznaczył przywódca, nikt nie może sprawić, żebyśmy cokolwiek poczuli. Nasze uczucia mogą być odpowiedzią na zachowanie innej osoby, ale odpowiedzialność za nie spoczywa na nas.


wewnętrzna grafika subskrypcji


Miałeś mówić takie rzeczy jak „Kiedy nie zadzwoniłeś, kiedy powiedziałeś, że to zrobisz, czułem się opuszczony” zamiast „Wkurzyłeś mnie, gdy nie zadzwoniłeś”. Nie mogłem tego zrobić. Całym sercem wierzyłam, że Will jest odpowiedzialny za to, że jestem szczęśliwa lub nieszczęśliwa, i nie porzuciłam tej wiary. Gdyby zadzwonił lub wrócił do domu na czas, gdyby kupił mi odpowiedni prezent, gdyby poświęcił wystarczająco dużo uwagi, byłabym szczęśliwa. W przeciwnym razie byłbym nieszczęśliwy i to wszystko jego wina. Można się domyślić, że nieczęsto byłam szczęśliwa, a nasz związek był pełen konfliktów.

Minęły dekady, nasze zerwanie i moja niechęć do powtarzania bolesnej przeszłości, aby ta wiara w końcu się wyrwała. Obserwując szeroki zakres reakcji innych na to samo wydarzenie, w końcu zrozumiałem, że moje uczucia były moimi własnymi — prawdziwe dla mnie i stworzone przeze mnie z amalgamatu mojej przeszłości i mojej obecnej reakcji na czyjeś zachowanie. Byli my odpowiedzialność, podobnie jak moje szczęście. Mogłem prosić o pewne zachowania, ale sposób, w jaki zdecydowałem się odpowiedzieć na zachowanie innej osoby, był moją własną sprawą, która decydowała o moim szczęściu w tym momencie.

Prosty przykład. Uwielbiam porządek w domu i mieszkam z dwojgiem ludzi, którzy uwielbiają zbierać rzeczy i zostawiać je wszędzie. Mogę poprosić ich, aby odebrali po sobie, co twierdzą, że robią. Ale ich pomysł na podniesienie się nie zbliża się nawet do moich standardów.

Mógłbym codziennie wpadać w szał o tym, jak unieszczęśliwiają mnie swoim bałaganem. Mogłem zostawić ich rzeczy wszędzie i wściekać się za każdym razem, gdy to widzę. Ale ponieważ wiem, że moje szczęście jest moją odpowiedzialnością, decyduję się posprzątać, umieszczając wszystkie ich rzeczy w swoich pokojach, gdzie mogą je posprzątać lub pozostawić bałagan. W ten sposób mam porządek w pozostałej części domu, co sprawia mi przyjemność, i utrzymuje harmonię między nami trzema, co pozwala mi się nimi bardziej cieszyć i czuć się lepiej ze sobą.

Stałem się o wiele szczęśliwszy, odkąd przestałem starać się, aby inni mnie uszczęśliwiali. Jeśli mąż kupi mi wspaniały prezent, to świetnie! Jeśli zapomni o Walentynkach, skupiam się na możliwości pokochania go i tak i proszę, aby spróbował przypomnieć sobie następnym razem (co zwykle skutkuje prezentem następnego dnia, a nie zaciekłym kłótnią, która pozostawia nas rozłączone na tygodnie). W końcu mam klucze do sejfu szczęścia we własnym sercu – i chłopcze, czy biorąc odpowiedzialność za siebie czuje się dobrze.

Pamiętaj, że nie jesteś odpowiedzialny za szczęście innych osób — w tym za swoje dzieci

„Nikt nie jest tak naprawdę odpowiedzialny za uszczęśliwianie kogoś innego, bez względu na to, czego większość ludzi została nauczona i którą uznaje za prawdę”. —Sidneya Madweda

O drugiej zadzwonił telefon. Dzwoniła Ana ze swojego letniego programu. – Tiera i Mia nie będą się ze mną bawić – zawodziła. „Chcę, żebyś przyszedł i zabrał mnie do domu”. Poczułem gigantyczne szarpnięcie za struny serca – moje dziecko było nieszczęśliwe. Podniosła się we mnie matka-lwica — jak podłe były te dziewczyny! Oczywiście, że zaraz przyjdę – i poczęstuję tych dwojgiem, gdy będą wychodzić!

Potem na chwilę się zatrzymałem. Jaką wiadomość wysłałbym siedmioletniej Anie, gdybym pobiegł na ratunek? Że jest bezsilna w rozwiązywaniu własnych problemów. Że musi szukać szczęścia u innych. Ale wiedziałam, że potrzebowała trochę wsparcia – po prostu powiedzenie jej, żeby rozwiązała to sama, nie zadziała. Gdyby mogła, nie dzwoniłaby. Więc zapytałem ją o kłopoty, jakie miała.

„Nie wiem, dlaczego nie chcą się ze mną bawić”, oświadczyła, „a ja nie będę pytać”.

Wyczuwając ślepy zaułek, spróbowałem innego podejścia. „Rozejrzyj się po pokoju. Co robią inne dzieciaki?

„Cóż, niektóre dzieciaki robią paciorki” – odpowiedziała. „Niektórzy robią sztukę, a inni grają w klocki Legos”.

„Czy myślisz, że mógłbyś dołączyć do jednej z tych grup?” Zapytałam.

– Tak – odpowiedziała, odkładając słuchawkę.

Kiedy o piątej przyjechałem o zwykłej porze odbioru, była jak zwykle wesoła. Zapytałem ją, jak rozwiązała swój problem. „Cóż”, powiedziała, „po prostu się poddałem i zrobiłem coś innego”.

Często pisałem, że Ana jest jedną z moich największych nauczycielek. Tego dnia udowodniła mi, że chociaż moim zdaniem moją pracą jako rodzica jest uszczęśliwianie jej, moim prawdziwym zadaniem jest pomóc jej dowiedzieć się, jak sprawić, by była szczęśliwa.

To samo dotyczy dorosłych w naszym życiu. Możemy pomóc im zastanowić się, jak poszerzyć ich możliwości, gdy utkną, wesprzeć ich, gdy podejmują ryzyko, wskazać skutki, jakie wywierają na nas. Ale naszym zadaniem nie jest uszczęśliwianie ich, nawet jeśli jakimś cudem moglibyśmy.

Jednak jest coś w miłości, przynajmniej w tej kulturze, co sprawia, że ​​myślimy, że powinniśmy. Bierzemy nieszczęście naszych bliskich osobiście, nawet jeśli nie ma ono z nami nic wspólnego. Zaginamy się w węzły, przeskakujemy przez obręcze, rezygnujemy z tego, co nam bliskie i drogie, aby „uszczęśliwić” ich. Znam kobiety, które każdą godzinę spędzają na zaspokajaniu potrzeb współmałżonków.

Szczęście to odpowiedzialność każdego człowieka

W ciągu dwunastu lat widziałem mężczyznę, który przeprowadzał się dwanaście razy ze względu na nieszczęśliwą żonę. Widziałem, jak rodzice zaspokajają każdy kaprys swoich dzieci. Ale nigdy nie spotkałem osoby, która stałaby się szczęśliwa w wyniku takich działań. Zależny? Tak. Skupiony na sobie? Tak. Tymczasowe zwycięstwo? Tak. Ale szczęśliwy? Nigdy, ponieważ szczęście nie może być ofiarowane przez jedną osobę drugiej. Zarabiamy na to, decydując się na objęcie całego piękna, jakie życie ma do zaoferowania i wykorzystując wszystko, kim jesteśmy w celu, który uważamy za wart zachodu. I to jest coś, co robimy dla siebie.

Wpływ na dawcę też nie jest dobry. Najczęściej stajesz się urażony, gdy twoje próby kończą się niepowodzeniem. Albo twoja miłość blednie, gdy wypalasz się z wyczerpania i rozpaczy.

Nie oznacza to, że nie powinieneś przejmować się uczuciami osób wokół ciebie. Albo że nigdy nie oferujesz rady, wsparcia ani kompromisu dla kogoś, kogo kochasz. Po prostu rozpoznajesz, że odpowiedzialność za szczęście tkwi w każdym z nas. Kiedy kochamy, trzymamy ukochanego w czułych dłoniach, wspierając ich wzrost w kierunku szczęścia, ale nigdy nie czyniąc się jego dawcą.

Zadeklaruj swoją niezależność emocjonalną — twoje szczęście jest twoją własną odpowiedzialnością, podobnie jak wszyscy inni.

©2009, 2014. Wszelkie prawa zastrzeżone.
Przedruk za zgodą wydawcy Conari Press,
odcisk Red Wheel / Weiser, LLC. www.redwheelweiser.com.

Źródło artykułu

Przemiana szczęścia: naucz się cieszyć każdego dnia
przez MJ Ryana.

Przemiana szczęścia: Naucz się cieszyć każdego dnia autorstwa MJ Ryana.Możemy nauczyć się być szczęśliwymi i cieszyć się każdym dniem, a MJ Ryan, autor bestsellerów Potęga cierpliwości i Postawy Wdzięczności, pokazuje nam jak.

Kliknij tutaj, aby uzyskać więcej informacji i/lub zamówić tę książkę:
http://www.amazon.com/exec/obidos/ASIN/1573246107/innerselfcom

O autorze

Moc cierpliwości: jak ta staromodna cnota może poprawić twoje życie MJ Ryan.MJ Ryan jest jednym z twórców bestsellera New York Times Losowe akty dobroci i autor Przemiana szczęścia, Postawy Wdzięczności, m.in. W sumie wydrukowano 1.75 miliona egzemplarzy jej tytułów. Specjalizuje się w coachingu wysokiej wydajności kadry kierowniczej, przedsiębiorców i zespołów kierowniczych na całym świecie. Jest członkiem Międzynarodowej Federacji Coachingu, współredaktorem Health.com i Good Housekeeping oraz pojawiła się w The Today Show, CNN i setkach programów radiowych. Odwiedź autora na www.mj-ryan.com

Obejrzyj wideo: Odpuszczanie dręczącego umysłu — MJ Ryan

Książki tego autora:

at Rynek wewnętrzny i Amazon