Odchodzimy od starej „męczennej” etyki cierpienia i poświęcenia się dla innych, do świadomości, że jeśli mamy kochać ludzkość jako całość, musimy najpierw kochać ludzkość jako jedność – naszą własną jaźń.

Teraz pracuję nad tą lekcją "kochania siebie" przez wiele lat... i myślałam, że mi się udało. Że w końcu pokochałam siebie.

A potem, po namyśle, zdałem sobie sprawę, że tylko dotknąłem powierzchni. Zacząłem zastanawiać się, co naprawdę oznacza kochanie kogoś, a kiedy zastosowałem te same definicje do siebie, zobaczyłem, że pod wieloma względami mijam się z celem.

Co to znaczy kochać kogoś?

Więc spójrzmy. Po pierwsze, jak definiujemy Miłość. Co to znaczy kochać kogoś. Nasz przyjaciel Webster nie był zbyt pomocny. Jego słownik definiuje miłość jako: 1. głęboką sympatię lub sympatię do kogoś lub czegoś (OK, to działa); 2. namiętna miłość jednej osoby do drugiej (to może być jego częścią); 3. przedmiot tego; kochanie; 4. namiętność lub stosunek seksualny (to może być jego częścią); 5 w tenisie to zero (hum, nie jestem tenisistą, nie widzę w tym żadnej korelacji...).

No cóż, ponieważ Webster niewiele pomógł, zmuszona byłam do samodzielnego zdefiniowania... a może raczej przyjrzenia się skutkom miłości. „Po owocach ich poznacie ich”.

Jakie są owoce miłości?

OK, więc jakie są owoce miłości? Być może jeśli odpowiemy na to pytanie, wtedy zobaczymy, czy naprawdę kochamy siebie... Jak zachowujesz się wobec kogoś, kiedy go kochasz?

Definicja #1. Kiedy kogoś kochamy, pragniemy jego szczęścia.

Czy pragnę własnego szczęścia? Cóż, oczywiście... przynajmniej na zasadzie "pierwszej reakcji". Oczywiście nie pragnę mojego nieszczęścia. Ale czy mam to sprawdzić? Jedną rzeczą jest powiedzieć, że kochamy kogoś i pragniemy jego szczęścia, ale kiedy musimy dokonywać wyborów, które dowiodą, że jesteśmy prawdomówni, czy nie, czy zdajemy test?

Gdybyśmy naprawdę pragnęli naszego szczęścia, czy pozostalibyśmy w pracy, która zagłusza nasze poczucie życia? Czy pozostalibyśmy w sytuacjach, które są dla nas szkodliwe i prowadzą nas do depresji? Czy odmówilibyśmy sobie troski i miłości, których potrzebujemy?

Czy naprawdę wybieramy dla siebie szczęście?

Muszę przyznać, że uczciwie postawiony przed tym samokontrolą widziałem, że choć powierzchownie mogę powiedzieć, że oczywiście pragnę własnego szczęścia, w rzeczywistości nie sprostałem temu „faktowi”. Nie prowadziłem mojej rozmowy, jak mówią. Powiedziałem, że chcę, aby „ja” był szczęśliwy, ale w niektórych przypadkach wolę bezpieczeństwo, a nie skok, który może prowadzić do szczęścia.

Pamiętam, że przez lata nosiłem w portfelu krótki wiersz, który wyglądał mniej więcej tak:

Jeśli coś kochasz, uwolnij to.
Jeśli wróci, to jest twoje.
Jeśli nie, to nigdy nie było.

Czy jesteśmy gotowi uwolnić się od własnych ograniczeń, wzorców i ograniczeń? Czy jesteśmy gotowi odejść od bezpieczeństwa naszej teraźniejszości, iść naprzód w nieznane, które może przynieść nasze obfite szczęście?

Czy boimy się tego, co stracimy, jeśli zaryzykujemy, aby wyjść z naszego kokonu bezpieczeństwa, naszych codziennych czynności, które są bezpieczne i znajome? Czy chcemy się uwolnić, czy się boimy?

Co trzeba zrobić, żeby naprawdę nas pokochać?

Czy pragniemy naszego szczęścia na tyle, by być gotowym podjąć dla niego wielkie ryzyko? Podążać za naszą błogością, sięgać po nasze marzenie, po prostu dlatego, że zawiera obietnicę szczęścia? A może powstrzymujemy się ze strachu przed utratą czegoś, o czym wiemy, że jest tylko częścią szczęścia, a nie jego przejawem... Jak bardzo jesteśmy gotowi pokochać siebie? Kiedy mówimy, że pragniemy szczęścia dla siebie, czy chcemy prowadzić naszą rozmowę?

Definicja nr 2. Kiedy kogoś kochamy, dajemy mu to, co najlepsze.

OK, więc jeśli kocham siebie, dlaczego nie daję sobie najlepszego jedzenia, najlepszej uwagi, najmilszej opieki? Dlaczego stawiam to na pierwszym miejscu: moją pracę, terminy, rachunki, współmałżonka, moje obowiązki, cokolwiek... Gdybym kochał siebie, byłbym gotów odłożyć na bok inne względy, aby dać sobie te rzeczy, które byłyby korzyść dla mnie - poświęcenie czasu na spacer, masaż, dobry posiłek, pogawędkę z przyjacielem, zajęcia jogi, cokolwiek...

Czy zadowalamy się resztkami?

Czy naprawdę daję sobie to, co najlepsze, czy po prostu zadowalam się resztkami? Jakikolwiek czas, który pozostał po moim pracowitym dniu, jest dla mnie – resztki czasu, jeśli jest jakiś. Jakakolwiek energia pozostaje po wylaniu jej dla innych i dla moich celów, jest dla mnie – resztkami energii, jeśli jest jakaś. Wszystkie pieniądze, które zostaną po opłaceniu rachunków i zakupie „potrzebnych rzeczy”, są dla mnie. Cokolwiek pozostało, jest dla mnie. Czy to miłość? Czy tak traktujemy kogoś, kogo kochamy? Dajemy im resztki - jeśli są?

Pamiętam, jak mama robiła nam naleśniki w niedzielne poranki. Stała przy stole z elektryczną patelnią, robiła naleśniki i podawała je nam, żebyśmy mogli je zjeść, gdy były jeszcze gorące. Stała, robiąc naleśniki, dopóki wszyscy się nie zjedliśmy, a potem, i tylko wtedy, robiła dla siebie, siadała i je jadła.

Czy robimy to samo w naszym życiu? Czy robimy naleśniki dla wszystkich innych i dbamy o siebie dopiero wtedy, gdy wszyscy w naszym życiu się dosypią? Czy jesteśmy zajęci pielęgnowaniem wszystkich innych, dbaniem o potrzeby innych, stawianiem wszystkich innych na pierwszym miejscu? Czy zapominamy, że my też się liczymy? Że powinniśmy kochać siebie przynajmniej tak samo, jak kochamy innych ludzi, zwierzęta i „rzeczy” w naszym życiu (samochód, dom, pracę...).

Teraz, na pewnym poziomie, możemy powiedzieć, że dbamy o siebie. Może regularnie robimy sobie włosy, paznokcie albo chodzimy na siłownię. Ale jaka jest motywacja? Czy to naprawdę dla nas, czy raczej spełnienie jakiegoś standardu, który naszym zdaniem musimy spełnić? Czy robimy te rzeczy dla naszego prawdziwego szczęścia, czy po prostu dlatego, że jest to część tego, co trzeba robić w tym społeczeństwie… Włosy, makijaż, paznokcie, szczupłość, wygląd… Czy te rzeczy przynoszą nam szczęście, czy po prostu blask. Tak jak „wszystko, co się świeci, nie jest złotem”, wszystko, co wygląda jak miłość własna, niekoniecznie jest miłością.

Być może te rzeczy, które robimy, to po prostu więcej męczeństwa… robienie tego, aby zadowolić kogoś innego, sprostać czyimś (lub społecznym) oczekiwaniom… Czy te rzeczy, które robimy, przynoszą nam większe szczęście?

Akceptacja naszych błędów i niedoskonałości... To jest miłość do samego siebie

Definicja #3. Kiedy kogoś kochamy, akceptujemy jego słabości, błędy, niedoskonałości, tak jak celebrujemy jego istnienie w naszym życiu.

Czy celebrujemy nasze „bycie”? Czy cenimy siebie, chociaż nie jesteśmy „doskonałi”? Czy jesteśmy gotowi przeoczyć, a nawet śmiać się z własnych słabości i niedoskonałości? Czy jesteśmy gotowi powiedzieć „nie ma problemu”, gdy popełniamy błąd lub faux-pas?

A może nazywamy się „głupi” lub „głupek”, kiedy popełniamy błąd? Czy używamy naszych błędów jako dowodu, że jesteśmy „pomieszani”, zamiast po prostu postrzegać te błędy jako doświadczenie, przez które przeszliśmy? Czy szybko osądzamy i krytykujemy siebie wewnętrznie, gdy nie spełniamy naszych własnych oczekiwań co do „doskonałości”?

Czy to miłość?

Muszę powiedzieć, że podczas samooceny odkryłem, że mam wiele sposobów, zanim będę mógł naprawdę powiedzieć, że kocham siebie.

Być może łatwiejszym celem byłoby po prostu podjęcie tego jednego dnia i jedno działanie na raz. Zamiast stawiać sobie tak abstrakcyjny cel, jak „Będę kochać siebie całkowicie”, lepiej byłoby, gdybyśmy postawili sobie bardziej konkretne cele. Być może musimy sprawić, by nasze cele były bardziej zorientowane na działanie.

Jak Cię kocham? Pozwól mi policzyć sposoby

Najpierw zadaj sobie pytanie, jak mógłbyś pokazać sobie, że siebie kochasz. Wyobraź sobie, że byłeś w związku ze sobą (którym oczywiście jesteś), co ten wymarzony kochanek (ty) dałby ci, aby pokazać, że cię kocha? Czy to byłyby kwiaty? Czy byłby to prezent w postaci masażu? Może bilety na ulubiony zespół, koncert, film... Może dzień wolny w środku tygodnia od czasu do czasu. Może weekend z dala od telefonów i wszelkich "obowiązków"... może... ________________________________________________
(tu wpisujesz własne pomysły...)

Co dałby ci ten wymarzony kochanek? Przygotować dla Ciebie posiłek? Więc zamów jedzenie ze swojej ulubionej restauracji na dostawę... Przyniesiesz kwiaty? Zatrzymaj się i podnieś trochę. Zrobisz masaż? Umów się na wizytę u ulubionego masażysty lub, jeśli masz ograniczony budżet, zadzwoń do lokalnej szkoły masażu i zapytaj o kliniki studenckie.

Cokolwiek przyniesie ci „wymarzony kochanek”, daj to sobie… Jakkolwiek zobaczysz miłość przełożoną na czyny, podejmij je dla siebie. Naucz się traktować siebie z miłością.

Kochać siebie, właśnie tutaj, w tej chwili

Zamiast mieć nieuchwytny cel, jakim jest pokochanie siebie, pewnego dnia, po rozpracowaniu wszystkich swoich „rzeczy”, po prostu zacznij działać już teraz. Istnieje metodologia zwana „działaniem jak gdyby”. OK, dobrze zachowuj się „tak jakbyś” kochał siebie bezwarunkowo, nawet jeśli tego nie robisz.

Gdybyś kochał siebie, czy kupiłbyś sobie to niezdrowe jedzenie i wepchnąłbyś je tak szybko, jak to możliwe? Zjadłbyś za dużo? Czy... niezależnie od tego, jakie jest twoje ulubione samogwałtowanie, zrobiłbyś to komuś, kogo kochasz?

Więc zamiast zastanawiać się i martwić, czy kochasz siebie i czy kiedykolwiek będziesz w stanie to zrobić, DZIAŁAJ JAK JEŚLI. Zacznij traktować siebie tak, jak traktowałbyś kogoś, w kim jesteś całkowicie i bezwarunkowo zakochany. Jeśli nie wiesz, jak by to było, po prostu DZIAŁAJ JAK JEŚLI. Zacznij od jednego kroku na raz. Jeden dzień na raz. Jedno działanie na raz.

Zacznij już teraz. Gdybyś był osobą, którą kochasz najbardziej na całym świecie, w tej chwili, co chcesz jej dać. Co ta osoba chciałaby otrzymać?

Masz tutaj przewagę. Będąc zarówno „kochanką”, jak i „kochaną”, nie musisz zgadywać, czego chciałaby twoja ukochana… Już wiesz… Czy pamiętałaś, żeby zajrzeć do wnętrza i zapytać?

Polecana książka InnerSelf: 

Znalezienie własnej gwiazdy polarnej: Odbieranie życia, które miałeś żyć
dr Marthy Beck

Kliknij tutaj, aby uzyskać więcej informacji i / lub zamówić tę książkę

O autorze

Marie T. Russell jest założycielem Magazyn InnerSelf (założony 1985). Wyprodukowała także i prowadziła cotygodniową audycję radiową na Południowej Florydzie, Inner Power, od 1992-1995, która koncentrowała się na tematach takich jak samoocena, rozwój osobisty i samopoczucie. Jej artykuły koncentrują się na transformacji i ponownym łączeniu się z naszym wewnętrznym źródłem radości i kreatywności.

Creative Commons 3.0: Ten artykuł jest objęty licencją Creative Commons Uznanie autorstwa-Na tych samych warunkach 4.0. Atrybut autora: Marie T. Russell, InnerSelf.com. Link do artykułu: Artykuł pierwotnie pojawił się na InnerSelf.com