Pustkowie w The Quest for the Holy Graal to metafora naszego stanu istnienia, kiedy nie żyjemy życiem z głębi serca. Gdy szukający Graala rycerz Parsifal po raz pierwszy spotyka rannego króla pustkowi, wzruszony współczuciem chce zapytać monarchę, dlaczego cierpi. Ale po nauczeniu się, że rycerze nie zadają niepotrzebnych i natrętnych pytań, tłumi swoją spontaniczność i współczucie iw tym momencie jego misja kończy się niepowodzeniem. Potrzeba mu dodatkowych pięciu lat zmagań i niepowodzeń, aby wrócić do Zamku Graala i zadawać pytania, które płyną z jego serca, zamiast przestrzegać zasad rycerskiego przyzwoitości. Znajomość właściwych pytań odzwierciedla dojrzałość, jaką Parsifal zdobył dzięki zaangażowaniu w jego poszukiwaniach i rozpoczyna uzdrawianie pustkowi.
Paradoksem jest to, że jeśli nie możemy otworzyć naszych serc na siebie, to nie mamy podstaw do obcowania z innymi ludźmi z miłością i współczuciem. I, podobnie jak Parsifal, nauczono nas nie zadawać sobie pełnych miłości i współczucia pytań, nie kwestionować głęboko i z miłością naszych depresji i ataków serca, ponieważ może to zaburzyć system wartości, według którego żyjemy my i nasze społeczeństwo. Zamiast tego system uczy nas chodzić do lodówki, kupować coś, chodzić do kina lub coś zjeść, jeśli czujemy się samotni, niespokojni lub przygnębieni. Ale złe samopoczucie i pójście do kuchni tworzy cykl, którego nie można złagodzić ani wyleczyć za pomocą planów dietetycznych, siły woli lub leków. Nasze prawdziwe potrzeby są głębsze niż te, które mogą pomóc te środki paliatywne. Musimy zwracać na siebie większą uwagę.
Tak, pomimo naszego zainteresowania ćwiczeniami fizycznymi, sprawnością fizyczną i odżywianiem wciąż odmawiamy wielu potrzebom naszego organizmu. Pracujemy, aby je poprawić, ale zbyt często traktujemy ciało jak „to”, a nie siedzibę naszych dusz. Surowo oceniamy nasze ciała w stosunku do medialnych ideałów i często wydaje się, że się od nich oddzielamy. Rzadko dajemy im wystarczająco dużo snu, odpoczynku i zmysłowych nagród, aby były spokojne i zrelaksowane, a prędzej czy później nasze ciała uczą nas, że jesteśmy ludźmi. Ataki serca, depresja, otyłość, chroniczne zmęczenie i fibromialgia to tylko niektóre ze sposobów, w jakie nasze ciała to robią i nalegają, aby zwracać na to uwagę.
Zdrada czy ostrzeżenie?
W wielu z tych okoliczności zachowujemy się tak, jakby nasze ciała nas zdradziły, podczas gdy w rzeczywistości częściej są naszymi przyjaciółmi ostrzegającymi nas, gdy narażamy się na niebezpieczeństwo. Na przykład nasze ciała wiedzą, kiedy niewskazane spożycie złego lub skażonego jedzenia i refleksyjnie wydalają to, co musi. Podobnie nasze ciała wysyłają „ostrzeżenia” w postaci przerażeń, tych małych epizodów rzeczywistości, które mają nas obudzić na zmiany, które musimy wprowadzić. Czasami nasze ciała dają nam ważne sygnały dotyczące naszych emocji, gdy jesteśmy głodni miłości, osobistego spełnienia lub witalności.
Wciąż pamiętam, jak trudno było mi jako dziecko wymyślić, jaki prezent dać ojcu na urodziny lub Boże Narodzenie. Nigdy nie mogłem zrozumieć niczego, czego potrzebował lub chciał, a on nigdy nie wyraził namacalnego pragnienia. Nawet gdy pytałem go wprost, odpowiadał na coś w stylu „Cokolwiek chciałbyś dostać”. Szerszy emocjonalny wydźwięk tej prosto brzmiącej odpowiedzi może w rzeczywistości być dość przerażający. Jeśli ktoś niczego od nas nie chce lub nie potrzebuje, jak możemy czuć się dla niego ważni?
To był temat, który pozostał w mojej relacji z ojcem. Myślałam, że mnie kocha, ale nigdy nie mogłam zrozumieć, dlaczego byłam dla niego ważna, jaką wartość oferowałam jego życiu. Jeśli nie jesteśmy świadomi naszych potrzeb i pragnień, jeśli je ukrywamy, bardzo trudno jest ludziom czuć się blisko nas, ponieważ postawiliśmy siebie jako wyspy w życiu.
Zrozumienie naszych potrzeb
Bajka „Żona rybaka” przypomina mi o innym niebezpieczeństwie, które może się pojawić, gdy nie rozumiemy naprawdę naszych potrzeb. W tej historii biedny rybak mieszkający z żoną w skromnym chlewie łowi ryby. Dzień mija bez szczęścia, aż do wieczora, kiedy w końcu łapie flądrę. Ku jego zaskoczeniu flądra zaczyna do niego mówić. Flądra opowiada smutną historię o byciu zaklętym księciem. Pełen współczucia rybak zawraca go nad morze i wraca do domu z pustymi rękami. W domu swoją przygodę opowiada żonie. Ona denerwuje się i namawia go, aby wrócił do morza i poprosił flądrę, by spełniła jego życzenie. Nazajutrz wczesnym rankiem wraca nad morze i prosi rybę, by spełniła mu życzenie, nowy domek dla niego i jego żony. Po powrocie do domu stwierdza, że jego życzenie zostało spełnione, a jego żona stoi przed uroczym domkiem. Rozentuzjazmowana żona wciąż naciska na męża, aby dzień po dniu prosił o nową przysługę. Przechodzą od chaty do domu, rezydencji, zamku, a potem marmurowego pałacu. Wreszcie zniesmaczona flądra ma już dość i zwraca je do chlewu. Podobnie jak żona rybaka, jeśli nie rozumiemy naszych potrzeb, my również możemy wpaść w kierat zdobywania dóbr materialnych, które ostatecznie pozostawiają nas tak samo zubożonymi emocjonalnie lub duchowo, jak wtedy, gdy rozpoczynaliśmy naszą wyprawę.
Pospieszne tempo naszego życia zniechęca nas do aktywnej refleksji nad naszymi potrzebami i patrzenia głębiej niż poziom materialny. Kiedy nie rozumiemy ich dla siebie i nie dzielimy się nimi, nie możemy żyć z serca. Chodzi o to, że żyjemy wtedy zgodnie z koncepcjami, kalkulacjami, założeniami lub skłonnościami innych ludzi – w sam raz dla nich, ale może nie dla nas. Badając własne życie wewnętrzne, dajemy naszym związkom większą szansę na sukces. W intymności chodzi o dzielenie się. Jest wzajemny. A kiedy porzucamy lub tracimy kontakt z pragnieniem naszego serca, narażamy się na niebezpieczeństwo niezadowolenia z życia, nie zdając sobie sprawy, dlaczego.
Kultywowanie naszej samoświadomości często pomaga nam odkrywać części naszego życia, których nam brakuje. Przez wiele lat popełniałem ten sam błąd z moimi dziećmi, co mój ojciec popełniał ze mną. Dzięki mojej wewnętrznej pracy nauczyłem się, że chcę im powiedzieć, że chcę i potrzebuję od nich rzeczy, które wykraczają daleko poza obowiązkowe prezenty i obejmują ich miłość, wartość mojego życia oraz znaczenie, jakie daje mi bycie ojcem. W rezultacie nasze wymiany prezentów stały się bardziej znaczące niż obowiązkowe, ponieważ symbolizują tę głębszą wymianę.
Niedawno poproszono mnie o wygłoszenie wykładu na niektóre tematy, o których dyskutowaliśmy w lokalnym kościele. Kiedy poprosiłem ludzi w klasie, aby zastanowili się, dlaczego ważne jest, aby być świadomym naszych potrzeb i tego, czego moglibyśmy stracić, jeśli tego nie zrobimy, początkowo uznali te pytania za trudne. Może te pytania były dla nich bardziej niepokojące, ponieważ byliśmy w otoczeniu religijnym. Z jednej strony nasze instytucje religijne na ogół próbują nauczyć nas myśleć o innych ludziach, a nie o sobie. Z drugiej strony nasza kultura uczy nas, że powinniśmy myśleć o sobie na poziomie materialnym. Następnie podzieliłem członków klasy na małe grupy i kazałem im spojrzeć na te pytania i porozmawiać o nich przez chwilę. Kiedy wszyscy zebraliśmy się w jedną grupę, dzieląc się naszymi odpowiedziami, byłem zadowolony z ich przemyślanych odpowiedzi:
* Nie możemy poznać siebie, jeśli nie wiemy, czego potrzebujemy.
* Nasze prawdziwe potrzeby mogą nam pokazać, o co chodzi w naszym życiu.
* Jeśli nie znamy naszych potrzeb, tak naprawdę nikt inny nie może nas poznać.
* Jeśli nie znamy naszych potrzeb, prawdopodobnie nie zostaną one zaspokojone.
* Jeśli nie znamy naszych potrzeb, oczekujemy, że poznają je inni ludzie.
* Jeśli nie znamy naszych potrzeb, możemy stać się bardziej wymagający, niż nam się wydaje.
* Jeśli nie znamy naszych potrzeb, będziemy żyć jak owce.
* Świadomość naszych potrzeb sprawia, że życie staje się bardziej osobiste i rzeczywiste.
* Jeśli jestem właścicielem swoich potrzeb, faktycznie zmniejszam swoje wymagania wobec innych, ponieważ żyję uczciwie.
Zadawanie sobie pytań w ten sposób może pomóc nam przezwyciężyć stare kulturowe nastawienia, które powstrzymują nas od myślenia o naszych potrzebach, tego, co mówią nam o naszym życiu i jak powinniśmy zwracać na nie uwagę. Jeśli nie będziemy ich świadomi, znikną w naszych cieniach, pobudzając naszą nieświadomą energię i wychodząc w sposób, którego nie zamierzamy. Wszyscy znamy kogoś, kto udaje samopoświęcenie, podczas gdy w rzeczywistości kontroluje i domaga się uwagi. Albo znaleźliśmy się na ochotnika lub byliśmy pod presją, aby służyć w jakimś komitecie lub w kampanii, a potem w końcu czujemy się pełni urazy.
Ignorowanie naszych potrzeb nie daje nam szczęścia
Kilka lat temu pewna kobieta powiedziała mi, że próbowała ignorować swoje potrzeby, ponieważ uważała, że dzięki temu łatwiej jest być szczęśliwym. Odcinanie się od naszych potrzeb wcale nie ułatwia bycia szczęśliwym. Zanim zorientowałam się, że powtarzam schematy mojego ojca, by nie okazywać potrzeb, co roku w moje urodziny czułam się urażony tym, jak bezmyślne są moje dzieci. Odrętwiałam swoje potrzeby, ale nie ból samotności i nieznaności dla najbliższych mi ludzi. Nasze potrzeby, zwłaszcza nasza potrzeba miłości i by ludzie kochali, nie mają nic wspólnego z egoizmem czy pobłażaniem sobie. Mają wszystko, co wiąże się z byciem człowiekiem.
Słuchanie naszych serc, naszych umysłów, naszych ciał, naszej nieświadomości pomaga nam urzeczywistnić nasze pełne człowieczeństwo i jego potencjał. Jeśli tego nie zrobimy, będziemy postępować zgodnie z maszynowym modelem życia i tworzenia pustkowia w naszych duszach i związkach. Większość z nas jest wychowana w przekonaniu, że okazywanie emocji jest krępujące. Uczenie się ich ukrywania prawie zawsze oznacza uczenie się, jak nie działać na nich. Bycie pasjonatem, czy to z miłości, pożądania, cierpienia, czy gniewu, jest wezwaniem do działania, a działanie może zaburzyć poczucie porządku na naszych wyspach. Działanie na nasze emocje może czasami przynosić wstyd lub sprawiać wrażenie naiwności, braku kontroli lub irracjonalności. Wielu ludzi w naszej kulturze, zwłaszcza mężczyźni, tak przyzwyczaiło się do ukrywania swoich emocji, że rzadko są pewni tego, co czują.
Robert był jednym z tych mężczyzn, którzy nie wiedzieli, co czuje. Myślał, że czuje się dobrze, ale jego żona i lekarz rodzinny uważali, że coś go trapi. Pomyśleli też, że może być bardziej zdenerwowany zbliżającymi się pięćdziesiątymi urodzinami, niż sądził. Kiedy poznałem Roberta, był uprzejmy, ale było też wokół niego poczucie bierności, które od razu poczułem. Kiedy zadałem mu kilka pytań, dowiedziałem się, że cierpi na astmę i że ostatnio się pogorszyło. Doszedłem również do wniosku, że w głębi duszy miał podejrzenie, że jego żona i lekarz mogą mieć rację, sądząc, że coś go trapi. Ale nie mógł zrozumieć, co to było.
Podczas tego pierwszego spotkania rozmawialiśmy o jego zdrowiu i trosce jego żony, a on też żartował, że skończył pięćdziesiątkę i trochę przytył. Przez kilka następnych sesji rozmawialiśmy swobodnie, a podczas każdego spotkania cicho opowiadał mi trochę więcej o swoim życiu, jakie było dobre i dlaczego nie mógł zrozumieć, dlaczego ludzie się o niego martwią. Niemniej jednak na koniec każdej sesji planował kolejne spotkanie, jakby jakiś instynkt podpowiadał mu, żeby to zrobić. Czułem, że to, co próbowało wyłonić się w Robercie, nie było jeszcze gotowe do zobaczenia.
Po kilku sesjach zauważyłem, że zaraz po wyjściu Roberta z mojego gabinetu poczułem smutek, jakby ciężar spychał mnie w dół. Po chwili zastanowienia się nad tymi uczuciami postanowiłem wspomnieć o nich Robertowi. Powiedziałem: „Robert, poznaliśmy się dość dobrze w ciągu ostatnich kilku tygodni i rozwinąłem dla ciebie wiele szacunku. Ale chcę ci powiedzieć, że po wyjściu z mojego biura zawsze jestem z silne poczucie smutku, ciężkości. Co o tym myślisz?” Z początku Robert wyglądał na nieco zaskoczonego. Potem, ku naszemu zdziwieniu, jego oczy wypełniły się łzami.
Coś wewnątrz Roberta czekało, aż upewni się, że mój szacunek jest bezpieczny i że potrafię go zaakceptować i zrozumieć. Kiedy uczucia wychodzą, są jak prezent. W naszych codziennych umysłach mogą wydawać się odrażające i przerażające. W kategoriach baśniowych nasz smutek często wydaje się być czarem rzuconym przez złą wiedźmę, a kiedy zostanie złamany, powraca piękno i spokój.
Nasz gniew może wydawać się paskudną ropuchą, która po przekształceniu może dać nam nową pasję do życia. A nasz strach może być zaczarowanym zamkiem otoczonym gąszczem cierni, który trzyma nasze zdolności w niewoli, dopóki nie zostaną uwolnione przez odwagę i determinację. Ale folklor konsekwentnie przypomina nam, że rzeczy, którymi zwykle gardzimy, to często książęta lub księżniczki w przebraniu.
Nasze emocje mają cel
Nasze emocje i sposoby ich doświadczania nigdy nie są irracjonalne ani bezcelowe. Ich logika nie dotyczy umysłu, ale serca i jego wartości. Mają nas poprowadzić w nowych kierunkach lub w nowym zrozumieniu życia.
Wielu z nas wkracza w dorosłość z tak wielką determinacją skierowaną w inny sposób – studia, staże, rozmowy o pracę – że rzadko bierzemy pod uwagę nasze stany uczuciowe. Robert to zrobił i ja też. Dziś jest odnoszącym sukcesy maklerem giełdowym, ale w wieku dwudziestu kilku lat walczył, próbując jednej pracy za drugą i bardzo się martwił o utrzymanie swojej młodej rodziny. Kiedy zaczął sprzedawać akcje, pracował na prowizji, a teraz stał się bardzo szanowanym menedżerem pieniędzy.
Okazało się, że dzisiaj jest naprawdę szczęśliwy i czuje się dobrze, ale nie może cieszyć się tymi uczuciami z powodu brzemienia depresji, którą niesie z przeszłości. Musiał cofnąć się w czasie i opłakiwać młodego człowieka z rodziną, która czasami czuła się tak zagubiona i przestraszona, praktycznie w rozpaczy i która pracowała bez wytchnienia pomimo tych uczuć. Musiał także opłakiwać czas stracony na pracę we wczesnych latach swojej rodziny, kiedy chciał uczestniczyć i cieszyć się swoimi dziećmi. Tak, jego pięćdziesiąte urodziny przywodziły na myśl te uczucia i zaprosił swoją żonę, aby dołączyła do nas na kilka sesji, aby pomóc mu wprowadzić ten nowy wymiar jego uczuć do ich związku.
Patrząc wstecz, by uczcić nasze cierpienie
Życie ma swoją trudną stronę, bez względu na to, jak dobrze sobie radzimy. Często bardzo pomocne i pocieszające jest spoglądanie wstecz i szanowanie naszego cierpienia oraz pozwalanie, by nauczyło nas współczucia dla siebie i zrozumienia innych ludzi. Część tych trudności wynika z faktu, że aby dorosnąć lub stać się kimś, musimy dokonywać wyborów. Niezależnie od tego, czy wybieramy małżeństwo, czy nie, mamy dzieci czy nie, pracujemy dla sukcesu lub znajdujemy inne nagrody w życiu, czy wybieramy jedną karierę zamiast innej, jest cena i nagroda. Stawienie czoła tej rzeczywistości i zaakceptowanie uczuć, które pierwotnie kierowały naszymi wyborami lub je otaczały, pozwala nam żyć bez żalu.
Rany z dzieciństwa zaskakują nas również, ponieważ za każdym razem, gdy przechodzimy na nowy etap rozwoju, same się przetwarzają. Byłem zdruzgotany, gdy moja matka zmarła jako nastolatka. W ciągu kilku lat myślałem, że uporałem się z tym doświadczeniem. Ale jego wibracje pojawiają się za każdym razem, gdy wchodzę w nową fazę zmiany, która wpływa na sposób, w jaki postrzegam siebie lub życie. Pod pewnymi względami to wczesne doświadczenie pozostawiło ranę, która goiła się wolniej, niż mogłem sobie wyobrazić, żyjąc głęboko i utrudniając mi zaufanie do życia i relacji. Ale jego skutki z czasem wzmocniły mnie i dały mi bardziej wyrafinowaną wrażliwość na cierpienie.
Każdy ma coś od dzieciństwa, co się przetwarza. Pięćdziesiąt lat później mój przyjaciel żywo pamięta nauczyciela trzeciej klasy, który okrył go hańbą na oczach kolegów z klasy. Kobieta, którą znam, wciąż pamięta ostrą samotność i poczucie niższości, jakie czuła, gdy w młodym wieku została wysłana do ekskluzywnej szkoły z internatem. Powiedziała mi, jak szybko może powrócić to stare uczucie, jeśli nie będzie ostrożna wchodząc w nowe sytuacje.
Obawiając się naszych uczuć
Robert, podobnie jak wielu z nas, zbudował mur ochronny wokół swoich uczuć, ponieważ się ich bał. Za tą ścianą umieścił iluzję uczuć, „osobę” o odpowiednich emocjach, którą zaczął wierzyć, że jest prawdziwa. Pomyślał, że powinien czuć się szczęśliwy, więc przybrał wesoły ubiór. Wszedł w założenie, że jeśli osiągniemy model sukcesu w naszym społeczeństwie, powinniśmy czuć się szczęśliwi. Ale kiedy stał się bardziej szczery w swoim odczuciu, otwarcie wyrażał swój smutek z powodu trudnych życiowych czasów i udawał szczęśliwy tylko wtedy, gdy to uczucie było autentyczne.
Kilka rzeczy wskazuje, kiedy odgrodziliśmy nasze uczucia:
* Ich brak. Brak uczuć, zwykle chłodu lub oddalenia, oparty na błędnym przekonaniu, że generalnie lepiej być nieuczuciowym i obiektywnym.
* Bycie zbyt sentymentalnym. Nadmiar nieuzasadnionych lub niezróżnicowanych uczuć, które pojawiają się nieoczekiwanie lub w wybuchach.
* Posiadanie stanów nastroju. Niewytłumaczalne przejście od wysokiego do niskiego lub popadanie w drażliwość, nadąsanie, krytykę, samokrytykę lub podatność.
Wielu z nas jest bardziej oderwanych od siebie i siebie nawzajem, niż nam się wydaje. Nasze społeczeństwo jest tak zorientowane na wizerunek, że łatwo uwierzyć, że czujemy coś, czego nie czujemy. Myślimy, że czujemy się dobrze, dobrze się bawimy lub czujemy złość, ponieważ okoliczności sprawiają, że wygląda to tak, jak powinniśmy się czuć. I tak jak Robert, możemy zamaskować nasze uczucia, aby nie przeszkadzać ludziom lub uzyskać ich aprobaty. W rzeczywistości Robert mógł uzyskać tak wiele aprobaty za bycie jowialnym i dobrodusznym, że nauczył się podziwiać tę cechę w sobie, nawet jeśli nie była ona szczera.
Od osądu do akceptacji
Zrozumienie sposobów, w jakie kształtujemy naszą dorosłą tożsamość oraz tego, w jaki sposób wpływają na nas wartości społeczeństwa i cechy, które ono wbudowuje w nasze osobowości, ułatwia dostrzeżenie, w jaki sposób samoalienacja jest wbudowana w naszą egzystencję. Rozpoczyna się, gdy tylko opuszczamy macicę i rozpoczyna się proces ważenia i mierzenia. Pomiar w jakiejś formie towarzyszy obecnie niemal każdemu aspektowi współczesnego życia. Pozornie pomiar ma służyć „naszemu własnemu dobru”, aby monitorować nasze zdrowie, rozwój i zdolności. Gdy dorastamy i wchodzimy do szkoły, mówi nam, jak dobrze sobie radzimy, gdzie znajdujemy się na „wykresie wzrostu”, czy mamy „potencjał” i czy „realizujemy” ten potencjał z perspektywy społeczeństwa. wartości. Niemal zanim zdamy sobie z tego sprawę, nacisk na pomiary wiąże się z naszym wyglądem, wydajnością, zachowaniem i został zinternalizowany w osobistym sposobie myślenia. Gdy dorastamy, wszystko, od naszego życia seksualnego po nasze zdolności kredytowe, jest oceniane z tej perspektywy.
Uczymy się bezlitośnie osądzać. Autorka i lekarz Naomi Remen zauważa, że nasza witalność jest bardziej osłabiona przez osąd niż przez chorobę. Następnie wyjaśnia, że aprobata jest tak samo szkodliwa, jak forma osądu, jak krytyka. Chociaż pozytywna ocena początkowo boli mniej niż krytyka, wyzwala ciągłe dążenie do więcej. Sprawia, że nie jesteśmy pewni tego, kim jesteśmy i naszej prawdziwej wartości. Aprobata i dezaprobata rodzą przymus ciągłego krytycznego oceniania siebie. Na przykład Judith nie wychodzi na wieczór z mężem i przyjaciółmi bez poświęcenia półtorej godziny na robienie makijażu. Harry nie może zrobić wystarczająco dużo przysług dla wszystkich, z którymi próbuje się zaprzyjaźnić. A Matthew pozostaje cichy i nieśmiały, woląc być postrzegany jako samotnik, niż ryzykować odrzucenie.
Pragnienie zatwierdzenia
W społeczeństwie, które żywi się konsumpcjonizmem, staliśmy się coraz bardziej bezbronni. Reklama wykorzystuje naszą obsesję na punkcie osądzania samego siebie i chęci uzyskania aprobaty, jednocześnie obiecując, że jeśli kupimy odpowiednie ubrania, użyjemy odpowiedniego makijażu, zastosujemy odpowiednią dietę, będziemy mieć odpowiedni sprzęt, narzędzia ogrodowe, wakacje itd. , możemy stać się szczęśliwi i podziwiani. Nawet branża samopomocy dołączyła do karawany marketingu z książkami, taśmami, filmami i warsztatami oferującymi „szybkie naprawy” tego, co jest nie tak z naszym życiem, zamiast rzucać nam wyzwanie, abyśmy zajrzeli głębiej w siebie.
Marketingowcy są sprytni i wiedzą, jak wykorzystać nasze nadzieje i obawy. Nasz silnik społecznościowy działa na podstawie wydajności i zużycia. Ale możemy stawić czoła i zmienić siebie poprzez rozwijanie wystarczającej samoświadomości, aby odzyskać nasze życie, przejąć inicjatywę, mieć punkt widzenia, kochać siebie i żyć w świecie, nie będąc przez niego ofiarami.
Po kilku miesiącach wspólnej pracy Janice zastanawiała się, jak się czuła, stojąc przed stojakiem na czasopisma w drogerii. To był dla niej kluczowy moment. Powiedziała: „Wszystkie te artykuły i reklamy dotyczące samodoskonalenia sprawiają, że czujesz, że nie jesteś wystarczająco dobry. Że jesteś niekompletny, gorszy, nieadekwatny. A co ma sprawić, że poczujesz się lepiej? Kupując czasopismo i kupując produkty. Teraz to jest dla ciebie wzmocnienie. Teraz, gdy otworzyłem oczy, wygląda na to, że cała nasza kultura jest nastawiona na to, abyś nienawidził siebie i wierzył, że kupowanie więcej jest jedyną rzeczą, która może pomóc. To jak „napraw to, naładuj to . Ale tak naprawdę wszystko, co robisz, to utrzymywanie systemu w ruchu”.
Tęsknota za sensownym życiem
Janice ma rację. Wszyscy rodzimy się z wewnętrzną tęsknotą za sensownym życiem, kochaniem i byciem kochanym. Reklamodawcy nauczyli się przekierowywać te tęsknoty na dobra konsumpcyjne, próbując przekonać nas, że wewnętrzne potrzeby można zaspokoić rzeczami zewnętrznymi. Manipulują naszymi potrzebami, aby wytrącić nas z równowagi, niepokoić i obawiać się izolacji społecznej i samotności. Jest to współczesny odpowiednik wygnania plemiennego.
System, który napędza nasze społeczeństwo, obiecuje, że życie może być dobre. Ale jeśli polegamy na wartościach tego systemu bez wychodzenia poza niego do naszej własnej świadomej świadomości, wszystko, co przyniesie, to samoalienacja.
Wiedzieć, że jesteśmy ludźmi, to wiedzieć, że życie zawiera stratę, ciemność i zamęt, a także magię i piękno. Stanie się dojrzałą, mądrą osobą wymaga głębokiego poznania siebie i umiejętności umiejętnego poruszania się po wodach życia. Nasz rozwój zależy od naszej świadomości rzeczywistości, której doświadczamy. Z kolei wraz ze wzrostem tej świadomości otworzy nas na dalszy rozwój.
Pełniejsze poznanie siebie, uczenie się, jak pielęgnować swoje wewnętrzne zasoby i kochać siebie w sposób zasadniczy, leczy samoalienację i daje solidne podstawy do tego, by fale kultury płynęły wokół nas, nie zagrażając nam. Dodatkowo, kiedy pracujemy nad sobą, musimy pracować nad naszym społeczeństwem, aby dla przyszłych pokoleń termin kultura powrócił do swojego bardziej istotnego znaczenia wspierania oświecenia – rozwoju potencjału intelektualnego, moralnego i artystycznego – w sposób, który może oferujemy wskazówki naszym dzieciom i wnukom.
Przedrukowano za zgodą wydawcy,
Wydawnictwo Inner Ocean, Inc. ©2002. www.innerocean.com
Źródło artykułu:
Święty egoizm: Przewodnik po życiu w substancji
przez Buda Harrisa.
Zgodnie z tradycją The Road Less Traveled Scotta Pecka i The Care of the Soul Thomasa Moore'a, Bud Harris pokazuje nam, jak cenimy i kochamy siebie, myślimy samodzielnie, mamy własne życie i potrafimy kochać innych bez utraty. my sami. To jest ścieżka świętego egoizmu.
Informacje/Zamów tę książkę. Dostępny również w wersji Kindle.
O autorze
Dr Bud Harris ma doktorat. z psychologii poradnictwa oraz dyplom z psychologii analitycznej, kończący staż podoktorski w Instytucie CG Junga w Zurychu w Szwajcarii. Posiada ponad trzydziestoletnie doświadczenie jako praktykujący psychoterapeuta, psycholog i analityk jungowski. Odwiedź jego stronę internetową www.budharris.com
