Image by PublicDomainPictures
Na sposób, w jaki postrzegasz własną rodzinę pochodzenia, może mieć wpływ Twój wyjątkowy temperament genetyczny, a także doświadczenia z dzieciństwa. W badaniach bliźniąt jednojajowych wykazano, że temperament genetyczny wpływa na wybory dokonywane w życiu. Twoja życiowa podróż rozpoczęła się od rodziców lub głównych opiekunów, a doświadczenia z dzieciństwa związane z prezentami, zranieniami i rozczarowaniami stały się fundamentem twoich wyobrażeń o miłości i bólu. Co chcemy przez to zasugerować?
„Prezenty” to te rzeczy, które najbardziej ceniłeś u swoich rodziców. Twoje prezenty mogą obejmować cechy lub atrybuty, które zdecydowałeś się nabyć od rodzica. Często są tym, co ceniłeś w rodzicach, gdy miałeś od trzech do dwunastu lat. Prezent może być cechą, którą dobrze pamiętasz, czymś, co wzorował się na twoim rodzicu. Najprawdopodobniej była to dwoistość, cecha charakterystyczna lub zachowanie, które sprawiało, że czułeś się otoczony troską i miłością.
Twoje prezenty
Przejdźmy teraz przez proces identyfikacji prezentów od rodziców. (Jeśli przybrani rodzice, dziadkowie, ciotki i wujkowie lub przybrani rodzice byli twoimi głównymi opiekunami w okresie, gdy się uczyłeś, możesz udzielić osobnych odpowiedzi dla każdego z nich; na razie wybierz dwóch głównych opiekunów, których będziemy nazywać mama i tata.)
Postaraj się, aby twoje odpowiedzi pochodziły z miejsca otwartości – tego, co w buddyzmie zen nazywa się „umysłem początkującego”. Nawet jeśli twoje wspomnienie rodzica jest przede wszystkim nieprzyjemne, pozwól, aby twoje myśli pochodziły z otwartego, początkującego umysłu. Szukamy czegoś pozytywnego w twoich rodzicach, nawet jeśli czasami trudno to dostrzec na początku.
Pomyśl o swoim dzieciństwie, kiedy miałeś od trzech do dwunastu lat. Pomyśl o domu, w którym mieszkałeś, pokoju matki, gdzie jadłeś kolację, gdzie czułeś się bezpiecznie. Spróbuj przypomnieć sobie lub wyobrazić sobie twarz swojej matki, ubrania, które nosiła, jak pachniała, jak się czuła i jak czułeś się kochany.
Oczami wyobraźni pozwól, by lata mijały. Nie ma potrzeby niczego analizować; po prostu zamknij oczy, zobacz obrazy i poczuj to, co czujesz. Możesz mieć pojedyncze wspomnienie krótkiej chwili z matką lub powtarzające się wspomnienia czegoś o niej.
Poświęć chwilę spokoju, aby pomyśleć o swojej matce; następnie uzupełnij puste miejsca.
Prezentem od mojej mamy było:
_________________________________________
_________________________________________
A teraz spójrz na prezent od twojego ojca. Ponownie pomyśl o swoim dzieciństwie, między trzecim a dwunastym rokiem życia. Pomyśl o domu, w którym mieszkałeś, o pokoju ojca, gdzie jadłeś kolację i gdzie czułeś się bezpieczny, kochany lub troskliwy przez niego. Unikaj uogólnień „miłość” lub „przetrwanie”. Jak pokazał, że cię kocha?
Spróbuj wyobrazić sobie twarz swojego ojca, ubrania, które nosił, jak pachniał, jak się czuł i jak kochał. Teraz spróbuj przypomnieć sobie, co najbardziej ceniłeś w swoim tacie. Jeśli pojawi się więcej niż jedna odpowiedź, podsumuj te cechy w jednym lub dwóch prezentach.
Prezentem od mojego ojca było:
_________________________________________
_________________________________________
To, co najbardziej ceniliśmy w naszych rodzicach, gdy byliśmy dziećmi, jest tym, co teraz mamy tendencję do naśladowania. To, na co każdy z nas zdecyduje się naśladować, może również zależeć od naszego genetycznego temperamentu; natura i wychowanie łączą się, aby dać nam nasze dary. Temperament może wyjaśniać, dlaczego rodzeństwo często rozmawia o swoim dzieciństwie, jakby każde z nich miało inną grupę rodziców i dlaczego każde z nich pamięta inne prezenty! Może to również wyjaśniać, dlaczego bliźnięta jednojajowe mają tendencję do patrzenia na życie przez podobny pryzmat i wybierania podobnych doświadczeń, nawet jeśli są rozdzielone po urodzeniu.
Przyjrzyj się, jak twoje dary rodzicielskie definiują miłość.
Wiem, że czuję się kochana, gdy:
_________________________________________
_________________________________________Wiem, że kocham innych, gdy:
_________________________________________
_________________________________________W jaki sposób te odpowiedzi odnoszą się do moich darów rodzicielskich?
_________________________________________
_________________________________________Z dwóch prezentów, które otrzymałem od rodziców, ten, który cenię najbardziej, to:
_________________________________________
_________________________________________
Jak kochamy i czujemy się kochani
Ludzi zwykle pociągają osoby, które wydają się oferować prezenty podobne do prezentów od rodziców.
Przeszłe relacje z innymi są zachowywane w umyśle, a te pozostałości kształtują oczekiwanie, a często rzeczywiste postrzeganie obecnych i przyszłych relacji.
— Harry'ego Stacka Sullivana
Ten sposób postrzegania obecnych sytuacji poprzez przeszłość może być świadomy lub nieświadomy i zwykle jest połączeniem obu. Mamy tendencję do okazywania innym naszej miłości, oferując im te same prezenty, które doceniliśmy od naszych rodziców. Dary miłości naszych rodziców są teraz naszymi darami miłości. Reprezentują to, jak chcemy być kochani i jak okazujemy miłość innym.
Sally kochała swoje dzieci, będąc przy nich, organizując swój harmonogram pracy tak, aby były w domu, kiedy wracały do domu ze szkoły i spędzając z nimi wieczory w domu. I słuchała ich, kiedy opowiadali jej o swoim dniu. Jej darami było „bycie tam” i „słuchanie”.
Zaletą twoich prezentów od rodziców jest to, że teraz stają się prezentami, które musisz ofiarować innym. Minusem jest to, że jeśli ktoś nie daje ci tych samych prezentów, zwłaszcza tego, który najbardziej cenisz, możesz poczuć, że nie jest kochający. Twoja definicja miłości może być zatem bardzo ograniczona i statyczna. Miłość od innej osoby może być dostępna, ale może ci jej brakować, jeśli nie jest to oblicze miłości, które nauczyłeś się rozpoznawać. Sposób, w jaki twój partner wyraża miłość, może nie być twoim sposobem.
Oto przykład takiej sytuacji:
„Kocham moją żonę, ofiarowując jej mój najukochańszy rodzicielski dar wolności, podczas gdy ona tak naprawdę oczekuje ode mnie bliskości, którą otrzymała od swojego ojca. Kiedy więc daję jej przestrzeń, zdaje się interpretować to jako brak troski A kiedy ona chce okazać mi swoją miłość, będąc blisko, duszę się”.
Doświadczenie miłości może się zgubić. Jest oferowana, ale nie otrzymywana jako wyraz miłości. Żadna osoba nie otrzymuje miłości, której szuka. Kiedy ktokolwiek z nas używa słowa „miłość”, wyobrażamy sobie, że inni podzielają tę samą definicję. Jednak aspekty i cechy miłości są nieskończone.
Nie jest niczym niezwykłym odbieranie postrzeganego braku miłości osobiście. „Dlaczego nie jestem kochany?” możemy zapytać: „Co jest ze mną nie tak?” Możemy obwiniać zarówno siebie, jak i drugą osobę. Ponieważ otrzymaliśmy szczególną formę miłości w dzieciństwie, często zakładamy, że jest to nasze prawo z urodzenia. To poczucie uprawnień może prowadzić do irracjonalnych oczekiwań i poważnych rozczarowań.
Przedruk za zgodą wydawcy,
Wydawnictwo Beyond Words, ©2000.
Aby uzyskać więcej informacji, odwiedź http://www.beyondword.com.
Źródło artykułu:
Nowe spojrzenie na swoje życie,
Paul Brenner, MD, Ph.D. i Donna Martin, MA
Prowadząc czytelników przez serię pytań dotyczących ich rodziców, autorzy identyfikują kształtujące „prezenty” i „ranienia”, które kształtują sposób, w jaki ludzie podchodzą do relacji. Łącząc czysty tekst z formatem skoroszytu, ta interaktywna książka pomaga czytelnikom odzyskać całość, przekraczając narzucone przez siebie ograniczenia.
Książka informacji/zamówień
O Autorach
Dr n. med. Paul Brenner jest położnikiem/ginekologiem i psychologiem szeroko znanym w środowisku medycznym, a także w dziedzinie samopomocy. Kieruje SafeReach Institute, ośrodkiem edukacyjnym promującym zrozumienie zachowań uzależnieniowych. Prowadzi liczne wykłady w Stanach Zjednoczonych, Kanadzie i Europie.
mgr Donna Martin jest doradcą, terapeutą, trenerem i konsultantem z Kamloops w Kolumbii Brytyjskiej w Kanadzie. Od wielu lat zajmuje się problematyką uzależnienia od alkoholu i narkotyków.
