dwoje rodzeństwa w śniegu
Image by Lorri Langa

Wszystkie relacje między rodzeństwem mają swoje wzloty i upadki, dobre i złe chwile. Ale w rodzinie z przemocą, uzależnieniem i chorobą psychiczną relacje są wypaczane przez szereg dysfunkcyjnych dynamiki, w tym role, które każde dziecko jest zmuszone odgrywać. Nawet w młodości nasze życie było kształtowane przez role, które musieliśmy odgrywać w naszej rodzinie: bohatera i kozła ofiarnego.

Pomimo szkodliwej dynamiki w naszym domu, oboje mamy wspomnienia zabawnych chwil spędzonych ze sobą iz innymi dziećmi.

Ronni: Kiedy myślę o naszym dzieciństwie, pamiętam, że przez większość czasu dobrze się dogadywaliśmy. Aż do mojego 12 roku życia, nasza trójka robiła razem wiele rzeczy. Dobrze się razem bawiliśmy, we trójkę, kiedy byliśmy bardzo mali. Wykazaliśmy się dużą wyobraźnią.

Jennie: Wszyscy kochaliśmy świat udawania. Bawiliśmy się na dworze z dzieciakami z sąsiedztwa i odtwarzaliśmy programy telewizyjne, takie jak „Wyspa skarbów”. Wymyślaliśmy różne historie i odgrywaliśmy je. Dobrze bawiliśmy się też z dzieciakami z sąsiedztwa.

Ronni: Ogólnie rzecz biorąc, dobrze się razem bawiliśmy, ale nie było to całkowicie idylliczne. Pamiętam, że jeśli nie mogłeś nadążyć za tym, co robiliśmy, nasz brat i ja nazywaliśmy cię „dzieckiem”. Kiedy teraz myślę o naszym dzieciństwie, próbuję ustalić, ile z tego było rywalizacji i rywalizowania dzieci, a ile z tego było nadużyć. Wiem, że śmialiśmy się z ciebie, że jesteś mniejszy, młodszy lub nie nadążasz za wszystkim, co robimy. Kiedy graliśmy w Keep Away, Hide and Seek lub Kick the Can — tego rodzaju rzeczy — trudniej było nadążyć za krótszymi, mniejszymi nogami. Więc wybraliśmy cię za to.


wewnętrzna grafika subskrypcji


Ponieważ od najmłodszych lat musieliśmy razem wykonywać obowiązki domowe, czasami staraliśmy się znaleźć w nich również zabawę — na przykład ściganie się, aby zobaczyć, kto ukończy pierwszy, lub wymyślanie innej gry z zadania.

Naśladowanie znęcania się naszych rodziców

Pomimo dobrych czasów, które pamiętamy, przypominamy sobie również wiele obraźliwych zachowań wśród naszej trójki — poza wyzwiskami. Nasi rodzice bili nas przez całe dzieciństwo, próbując skłonić nas do robienia tego, co chcieli, lub aby mieć cel dla ich wściekłości. Nasza trójka naśladowała to zachowanie w naszych wzajemnych interakcjach. Podczas kłótni wiele razy popychaliśmy się, uderzaliśmy lub policzkowaliśmy.

Ronni: Mama byłaby zła na nas za to, że się biliśmy. Mówiła: „Ludzie są od kochania, a nie od bicia”, a potem biła nas, żeby to podkreślić. To było śmieszne, ponieważ wzorowali się na tym obraźliwym zachowaniu dla nas. Wzmacniali ideę, że bicie kogoś w celu zmuszenia go do zrobienia tego, co chcesz, jest akceptowalnym sposobem zachowania. Albo, że możesz kogoś uderzyć, kiedy jesteś wściekły. Więc naśladowaliśmy to zachowanie.

Młody Bohater

Oprócz naśladowania nadużyć, których doświadczyliśmy od naszych rodziców, już w bardzo młodym wieku przyjęliśmy przydzielone nam role. Żadne z nas nie pamięta czasu, kiedy nie postrzegano nas ani nie traktowano jako bohatera lub kozła ofiarnego. Role kształtowały to, jak się zachowywaliśmy, jak siebie postrzegaliśmy i jak odnosiliśmy się do siebie nawzajem. Jennie zawsze postrzegała Ronniego jako bohatera. Odkąd pamięta, Jennie podziwiała Ronni. Była piękna, zdolna i miała wszystko, czym Jennie chciała być.

Jako bohaterka i starsza siostra Ronni od najmłodszych lat budziła podziw Jennie. Nie chciała konkurować z Ronni, ani be nią, Jennie po prostu chciała być jej, lubić jej.

Ronni była również uwarunkowana, by dowodzić i radzić sobie ze wszystkim, co się pojawi. Bez względu na to, w jakie kłopoty wpakowała się nasza trójka dzieciaków po drodze, odpowiedzialność zawsze spadała na Ronniego.

Dwóch na jednego: tworzenie kozła ofiarnego

Podczas gdy rodzice w dysfunkcyjnej rodzinie popychają swoje dzieci do ich odpowiednich ról, dzieci zazwyczaj pomagają sobie nawzajem w utrzymaniu ich miejsca. Biorą wskazówki od rodziców; nie znają się lepiej. W naszym domu Ronni i nasz brat często sprzymierzali się przeciwko Jennie, umacniając jej pozycję kozła ofiarnego.

Ronni: Było dwóch na jednego. Obaj wybralibyśmy się na ciebie. Wyzywaliśmy was i wykluczaliśmy. I zaczęliśmy tworzyć tę narrację, że byłeś problemem. Nasz brat i ja rzadko się kłóciliśmy. Ty i nasz brat nie dogadywaliście się, głównie dlatego, że antagonizował was przy każdej okazji. A ty i ja kłóciliśmy się dość często, więc nasz brat i ja zdecydowaliśmy, że to ty jesteś problemem – w końcu byłeś wspólnym mianownikiem. Kiedy dorosłam, pamiętam, że myślałam, że nigdy nie chcę mieć trojga dzieci, ponieważ nie chciałam widzieć tej dynamiki dwóch na jednego. Wydawało się to nieuniknione.

Dzięki zrozumieniu naszej rodziny, jakie mam teraz, zdaję sobie sprawę, że nie musi tak być, jeśli rodzice odpowiednio interweniują i nie wzorują nadużyć wobec swoich dzieci. Ale jedną z lekcji, jakie wyciągnąłem z naszego dzieciństwa, było to, że trzy to zła liczba.

Jenny: To ciekawe. Dla mnie wiąże się to ze wspomnieniami taty, który wielokrotnie powtarzał, że to, co zrujnowało mu życie, to zbyt młody ślub i posiadanie zbyt wielu dzieci. Byłem trzecim z trzech, więc matematycznie nie powinno mnie tam być. Zniszczyłem jego życie i marzenia. Nie chodziło o wybory 
he zrobiony. Złożył swoje nieszczęście prosto na naszych barkach. Myślę więc, że ty i nasz brat przyswajaliście sobie te wiadomości od naszych rodziców.

Nasz brat potrafił być bardzo okrutny dla Jennie. Często po prostu ją ignorował. Innym razem wydawał się szukać sposobów, by ją zantagonizować, jak łapanie pająków i rzucanie jej w twarz, ponieważ wiedział, że się ich boi. Ale Ronni też potrafiła być wredna. I często ona i nasz brat byli w tym razem.

Ronni: Kiedy dorastaliśmy, wszyscy bardzo otwarcie mówiliśmy, że nazywamy cię „zidentyfikowanym bałaganem” w rodzinie. Mówiliśmy: „Wszystko byłoby w porządku, gdyby Jennie po prostu pozbierała się do kupy”. Kiedyś, gdy byłeś nastolatkiem, w wieku 14 latth lub 15th urodziny, rozmawialiśmy z naszym bratem o kupieniu wiadra i namalowaniu na nim „gówna Jennie” i wręczeniu ci go jako „prezentu”. Nigdy tego nie zrobiliśmy, ale zaczęliśmy mówić, że zamierzamy to zrobić, przed tobą, a wtedy cała rodzina się śmiała. To był całkowity wysiłek zespołowy – nasi rodzice, nasz brat i ja – aby powiesić ci na szyi całą rodzinną dysfunkcję.

Jennie: Z perspektywy czasu toczyłam wojnę na każdym froncie. Byłem prześladowany w szkole. Byłem prześladowany w domu. Moje uczucia nie miały znaczenia. nie miałem znaczenia. I musiałam zrobić to, co mi kazano. Tak więc byłem uwarunkowany, aby zadowolić ludzi, ponieważ walka nie działała. Nie byłem wystarczająco silny. Nie byłem wystarczająco duży. nie byłem zdolny.

Ronni: Nie było mowy o walce z mamą i tatą. A jeśli spróbujesz walczyć, kiedy nasz brat i ja zjednoczymy się przeciwko tobie, też nie wygrasz.

Jennie: I to stworzyło dla mnie wszelkiego rodzaju problemy z granicami, do dziś, nawet z moimi własnymi dziećmi. Ty i ja rozmawialiśmy o tym. Kocham moje dzieci i one kochają mnie, ale pozwalam im uchodzić na sucho z większą bezczelnością, niż powinnam. Ponieważ myślę: „Cóż, mają ciężki dzień” lub „Wiem, że mają teraz problemy, więc pozwolę temu odejść”, ale tak naprawdę jest to kwestia granic. Jest to coś, nad czym wciąż pracuję w swoim życiu – próbując wrócić do „Mam znaczenie. Moje uczucia mają znaczenie, to, jak się do mnie mówi i jak jestem traktowana, ma znaczenie”. Ale to była długa droga.

Ronnie: Przepraszam. Tak mi przykro. Wciąż czuję się okropnie z powodu tego, jak traktowałem cię jako dziecko. Wiem, że wybaczyłeś mi dawno temu, ale naprawdę trudno jest sobie wybaczyć, zwłaszcza wiedząc, ile bólu i szkód wyrządziłem.

Jennie: Byłeś dzieckiem. Ty też byłeś dzieckiem. Serce mi pęka, kiedy myślę o tobie i naszym bracie — o rolach, jakie stworzyli dla nas nasi rodzice z powodu własnej choroby psychicznej i znęcania się. Nikt z nas nie miał w tej kwestii wyboru.

Rezultat jest taki, że zostałem uwarunkowany, by być wycieraczką i uszczęśliwiać ludzi — udobruchać, aby przetrwać. Ale chciałem też połączenia. Chciałem poczuć koleżeństwo z tobą i naszym bratem. Dlatego tak łatwo było to nadrobić. Pogodziliśmy się bardzo szybko, ponieważ wszystko, czego kiedykolwiek chciałem, to zostać przyjaciółmi. Wy dwoje droczyliście się ze mną, besztaliście, mówiąc: „Jennie, życie to nie Brady Bunch”. Cóż, dlaczego tak nie może być? Bo to wszystko, czego kiedykolwiek pragnąłem. Chciałem móc was kochać. Dlatego myślę, że tak bardzo skupiam się na dobrych wspomnieniach. Nie lubię myśleć o tych bolesnych. Szczerze mówiąc, zablokowałem wiele z nich.

Ronni: To samo dotyczy mnie. Pamiętam kilka wrednych rzeczy, które ci zrobiłem, ale nie mam zbyt wielu konkretnych wspomnień. Prawdopodobnie dlatego, że nie chcę myśleć o sobie jako o osobie, która zrobiłaby te okropne rzeczy. Więc zablokowałeś swoje wspomnienia, ponieważ nie chcesz ich przeżywać ponownie, a ja prawdopodobnie zablokowałem niektóre z moich, ponieważ nie chcę myśleć, że są odbiciem tego, kim naprawdę jestem, w głębi duszy.

Stanowi to prawdziwe wyzwanie dla kogoś, kto próbuje przełamać ich zaprzeczenie i poskładać wspomnienia z dzieciństwa. Jeśli próbujesz pracować z rodzeństwem, możesz mieć trudności z dojściem do wspólnej historii lub poczucia tego, co się wydarzyło.

Nie sprawia nam przyjemności ponowne przyjrzenie się brzydkiej i nadużyciowej dynamice w naszych relacjach jako dzieci. Ale konieczne jest, aby rodzeństwo zdało sobie sprawę, że może być wiele do przepracowania i wybaczenia, gdy wytyczają własną ścieżkę zdrowienia. Niektóre rzeczy mogą być postrzegane przez ofiarę jako niewybaczalne. W takim przypadku jedynym sposobem działania sprawcy jest dalsze wyrażanie skruchy i okazywanie wyraźnej chęci poprawy relacji poprzez dokonywanie pełnych miłości i wspierających wyborów. W ten sposób być może uda się odbudować zaufanie.

Mamy również nadzieję, że mówiąc całą prawdę o naszych interakcjach między rodzeństwem, możemy rzucić jasne światło na poważny problem krzywdzenia rodzeństwa. Jest to najbardziej powszechna, najmniej rozumiana i najbardziej szkodliwa forma przemocy w rodzinie.

Szeroka gama nadużyć jest często normalizowana jako „rywalizacja między rodzeństwem” — nawet w rodzinach o zdrowszej dynamice niż nasza. Ale, jak pokazuje doświadczenie Jennie, tego rodzaju zachowania nie można po prostu zlekceważyć, mówiąc, że „dzieci to dzieci”. Niszczycielski wpływ wykorzystywania rodzeństwa na obraz siebie i dobre samopoczucie może zająć całe życie.

Naprawa Zatoki Między Nami

Kiedy wkroczyliśmy w dorosłość, zaczęliśmy zdawać sobie sprawę, że nasz związek nie jest taki, jakbyśmy chcieli, ale naprawa go zajęła trochę czasu. Mieliśmy dłuższe okresy, w których nie komunikowaliśmy się regularnie, ale nasza wzajemna troska o siebie i pragnienie lepszego związku są oczywiste w sposobach, w jakie się do siebie docieraliśmy i oferowaliśmy pomoc w krytycznych momentach życia. .

Ronni: Kiedy byłam na studiach, widywaliśmy się tylko na wakacjach lub gdy wracałam do domu na krótko między semestrami, ponieważ moja szkoła była bardzo daleko. Przez cały czas studiów dzwoniłem do domu raz w tygodniu, ale nie rozmawiałem z tobą. Rozmawiałem z mamą i tatą. Ty i ja pisaliśmy kilka listów tam iz powrotem, ale niewiele.

Jennie: I ciężko pracowałeś w szkole. Miałeś stypendia, pożyczki, stypendia, pracę naukową. Mama i tata wysyłali ci trochę pieniędzy na wydatki co dwa tygodnie, kiedy mama dostawała wypłatę. Ale w ostatnim semestrze były jakieś problemy z pieniędzmi z grantu. Brakowało ci około 600 dolarów. Zadzwoniłeś do domu, żeby powiedzieć, że nie będziesz mógł wrócić na ostatni semestr. Nasz wujek właśnie sprzedał mojego konia kilka miesięcy wcześniej, więc miałem pieniądze na koncie oszczędnościowym. Mama i tata nie mieli pieniędzy, żeby ci wysłać. Ale miałem pieniądze z mojego konia, więc wysłałem je tobie.

Byłem tak podekscytowany, że mogę coś dla ciebie zrobić, ponieważ nie potrzebowałeś mnie – nie potrzebowałeś nikogo. To właśnie wtedy czułem. „Ronni nikogo nie potrzebuje. Ona jest fajna. Jest zdana na siebie. Ona sprawia, że ​​to się dzieje. Cieszyłem się, że mam pieniądze, więc napisałem do ciebie list i wysłałem czek. Powiedziałem ci, że to prezent — że nie chcę, żebyś go spłacał. Byłem bardzo szczęśliwy, że mogłem to zrobić.

Mniej więcej w tym czasie Jennie była w toksycznym związku randkowym i to Ronni skontaktowała się z nią; próbowała zbudować Jennie, mówiąc jej, że zasługuje na coś lepszego, i wymyśliła sposób, aby pomóc Jennie tymczasowo się wyprowadzić, aby związek mógł się ochłodzić, a Jennie mogła zacząć od nowa.

Budowanie naszych rodzin

Rodziny, w których się urodziliśmy, wyznaczają scenę i ton naszego życia jako dzieci. Następnie dorastamy, tworząc własne rodziny na wzór tego, co znamy najlepiej, w tym tych z nas, którzy doświadczyli nadużyć, uzależnień, chorób psychicznych i innych dysfunkcji w naszych domach. Dzieje się to nieświadomie – czasami pomimo naszego pragnienia robienia rzeczy inaczej – i tworzy długi łańcuch międzypokoleniowej traumy.

Przerwanie tego błędnego koła wymaga długotrwałych i skoordynowanych wysiłków. Bez tego zaangażowania bardzo łatwo jest skończyć z partnerem, który jest agresywny i usłyszeć słowa rodziców wychodzące z twoich ust.

Rozwikłanie dynamiki z naszego dzieciństwa i zbudowanie miłości między nami wymagało lat wysiłku. Oboje czujemy się niezwykle szczęśliwi, że udało nam się znaleźć kochających, troskliwych partnerów w bardzo młodym wieku i że mieliśmy ciągłe wsparcie podczas budowania własnych rodzin. To pozwoliło nam wyleczyć rany z przeszłości i przepisać nasz scenariusz rodzicielski, aby nasze dzieci miały szczęśliwsze dzieciństwo niż nasze. I jest to największe osiągnięcie naszego życia.

Prawa autorskie 2022. Wszelkie prawa zastrzeżone.
Wydrukowano za zgodą autorów.

Źródło artykułu:

KSIĄŻKA: Uzdrowienie zaczyna się od nas

Uzdrowienie zaczyna się od nas: przerwanie cyklu traumy i nadużyć oraz odbudowa więzi między rodzeństwem
dr Ronni Tichenor i Jennie Weaver z FNP-BC 

okładka książki Healing Begins with Us autorstwa Ronni Tichenor i Jennie WeaverUzdrowienie zaczyna się od nas to historia dwóch sióstr, które nie powinny być przyjaciółkami. Ronni i Jennie dorastali w domu z uzależnieniami, chorobami psychicznymi i problemami z nadużyciami, które generowały niezdrową dynamikę i często stawiały ich przeciwko sobie.

W tej książce opowiadają surową prawdę o swoich doświadczeniach z dzieciństwa, w tym o nadużyciach, które miały między nimi miejsce. Gdy zbliżali się do dorosłości, udało im się zebrać razem i wytyczyć ścieżkę, która pozwoliła im uzdrowić ich związek i przerwać cykl międzypokoleniowej traumy i nadużyć w tworzeniu własnych rodzin. Wykorzystując swoje osobiste i zawodowe doświadczenie, służą radą innym, którzy chcą wyleczyć się z własnego bolesnego wychowania lub wyleczyć relacje z rodzeństwem.

Aby uzyskać więcej informacji i/lub zamówić tę książkę, kliknij tutaj. Dostępny również jako audiobook i jako wydanie Kindle.

O autorach

zdjęcie Ronniego Tichenorazdjęcie Jennie WeaverRonni Tichenor jest doktorem socjologii, specjalizującym się w badaniach rodzinnych, uzyskanym na Uniwersytecie Michigan. Jennie Weaver ukończyła studia w Vanderbilt School of Nursing i jest dyplomowaną pielęgniarką rodzinną z ponad 25-letnim doświadczeniem w praktyce rodzinnej i zdrowiu psychicznym.

Ich nowa książka, Uzdrowienie zaczyna się od nas: przerwanie cyklu traumy i nadużyć oraz odbudowa więzi między rodzeństwem (Heart Wisdom LLC, 5 kwietnia 2022 r.) dzieli się inspirującą i pełną nadziei historią uzdrowienia z bolesnego wychowania.

Dowiedz się więcej na serceandsoulsisters.net