Image by Jakub Wiesinger
W filmie epickiej powieści Pearl Bucka, Good Earth, Wang Lung, młody bohater, słyszy, jak jego żona radośnie grucha do nowo narodzonego dziecka i mówi mu, jakie to cudowne. Nowy ojciec spogląda w niebo i głosem pełnym chełpliwości i udawanej złości mówi Wszechmogącemu, by jej nie słuchał, by rozpoznał, że to tylko zwykłe, zwyczajne dziecko, dziecko bez konta. Następnie karze swoją żonę za igranie z ogniem, za kuszenie bogów.
Ofiary z ludzi – aw szczególności ofiary z niemowląt – mogą być zwiastunem tabu zakazującego wychwalania dziecka od zarania dziejów. Nie chcemy forsować szczęścia, bogowie mogą zwrócić się przeciwko nam, przeciwko całej społeczności. Jeśli zachowujemy się tak, jakby nasze delikatne, cenne i całkowicie niesamowite potomstwo było niczym innym, może Bóg da mu zdrowie i długie życie. Uniknęliśmy założenia, że nasze dziecko może być lepsze, mądrzejsze, przystojniejsze lub silniejsze od innych członków społeczności.
Czy pochwała naprawdę uderza ci do głowy?
Innym źródłem tabu przeciwko chwaleniu dziecka jest przekonanie, że pochwała uderzy jej do głowy: będzie wiedziała, że jest mądra, a on będzie wiedział, że jest przystojny. Obydwaj staną się zarozumiali i urażeni przez społeczność w wyniku tej wiedzy.
Rodzice publicznie zmniejszają talenty i mocne strony swoich pociech, nie chcąc się zbytnio popisywać (chociaż dziadkowie mają pewną swobodę w stosunku do wnuków). Ale, co ważniejsze, często nie wyrażają pochwały i podziwu dla talentów i mocnych stron swoich dzieci na osobności, prosto w twarz dziecka, gdzie nadmierna pycha nie wchodzi w grę.
Nie popełnij błędu, dzieci w każdym wieku nigdy nie męczą się słuchaniem pochwał od rodziców. W moich wywiadach z dorosłymi dziećmi powracającym tematem było to, że rodzice nie potwierdzali, a nawet nie uznawali osiągnięć swoich dzieci, w tym bieżących spraw w ich życiu.
Znaczenie chwały
Nie można przecenić wagi pochwał – czasami określanych jako pociągnięcia. Ale są problemy z komplementowaniem.
Flax i Ubell podkreślają, że „kłopot z tymi komplementami polega na tym, że niosą ukrytą wiadomość”. Dorozumiane przesłanie od rodziców brzmi: „Wiem, co jest dla ciebie dobre, i powiem ci, kiedy dobrze sobie radzisz. Dlatego jeśli powstrzymam się od pochwał, będziesz wiedział, że robisz coś złego”. Co więcej, nawet małe dzieci wykrywają nieszczerość. Nie chcesz zostać przyłapany na wygłaszaniu pochlebnych uwag do swojego dorosłego dziecka, których nie czujesz.
Co powiesz swojemu synowi, kiedy pokaże ci zbiór, który stworzył, a który twoim zdaniem jest przykładem najgorszego rodzaju sztuki współczesnej? Jak reagujesz, gdy Twoja 32-letnia córka prezentuje swój najnowszy strój, który jest źle dopasowanym, rozciągniętym i pogniecionym ubraniem, które wygląda, jakby pochodziło z darmowego pudełka w schronisku dla bezdomnych?
Wskazówki dotyczące szczerości
Poniżej znajduje się kilka wskazówek dotyczących szczerości, które powinny pomóc ci w swobodniejszym chwaleniu dorosłego dziecka:
* Nie musisz lubić czegoś, co robi twój syn lub córka, aby ją pochwalić. Poproś ją, aby wyjaśniła projekt strony internetowej, sieci akcji w lasach deszczowych lub kluby kolekcjonerów lalek Barbie. Po prostu okazując zainteresowanie i słuchając jej wyjaśnień, wyrażasz uznanie i potwierdzenie. Twoja córka usłyszy to jak pochwałę.
* Powiedz mu "To ty!" Nie miałbyś dwunastu antycznych zegarów w twoim salonie i jadalni, które tykają i tańczą jednocześnie bez wytchnienia, ale dla twojego syna, kolekcjonera zegarów i konserwatora, jest to nirwana. Ciesz się jego wyjątkowością, jego entuzjazmem, jego wiedzą, jego rzemiosłem. Nie musi być taki jak ty. Musi być sobą i chciałby wyrazić uznanie dla jego indywidualności.
* Zrób sobie przysługę i poznaj aktualne ikony kultury, trendy i zmiany w postrzeganiu. Rozpoznajcie, że wszyscy do pewnego stopnia tkwimy w naszej przeszłości. Jeśli byłeś nastolatkiem w latach 40. lub 50., być może nie zauważyłeś, kiedy na scenie pojawili się Beatlesi, Bob Dylan i Grateful Dead. Ale dla kogoś urodzonego w 1954, 1958 lub 1963 ci muzycy byli czymś więcej niż tylko rozrywką, więcej niż zespołami tanecznymi. Będziesz musiał dowiedzieć się czegoś o ważnych wydarzeniach kulturowych w przeszłości Twojego dziecka. Możesz chcieć się odprężyć na rozluźnieniu obyczajów seksualnych, w tym akademikach koedukacyjnych i współżyciu bez małżeństwa, a także rekreacyjnego zażywania narkotyków, muzyki rockowej/rapowej, a nawet powszechnej znajomości obsługi komputera. Wszystkie te i inne rzeczy wpłynęły na życie twojego dorosłego dziecka. Będziesz musiał o nich wiedzieć, jeśli zamierzasz dać mu uznanie, uznanie i pochwałę.
* Szczerość wyrasta przecież z miłości. Jeśli kochasz swoje dorosłe dziecko, możesz docenić jego osiągnięcia, nawet jeśli znacznie różnią się od rzeczy, które uważasz za wartościowe lub piękne.
Córka Ellen, Grace, wrzuciła każdą oszczędną monetę do wyposażenia swojej ciemni. Pracowała jako kelnerka, ale jej pasją była fotografia. Wzięła zbliżenia roślin, w wyniku czego powstały mniej lub bardziej geometryczne wzory. Ellen nie wiedziała, co począć z drogim, czasochłonnym hobby Grace. Obrazy wydawały się nieskończenie powtarzalne. Grace nie brała udziału w konkursach, nie wystawiała się w galeriach ani nie sprzedawała żadnych zdjęć. Nawet nie powiesiła żadnych na ścianach. Ellen chciała powiedzieć: „To nie prowadzi donikąd. Spróbuj czegoś innego”, ale powstrzymała język. Kochała swoją 30-letnią córkę i wyczuwała dumę Grace ze swojego rzemiosła. Usłyszała, jak mówi pewnego dnia: „Podziwiam cię, Grace, za twoje oddanie tej pracy. Nie mogłam tego zrobić”. Grace rozpromieniła się.
Mówienie „Kocham Cię” Twojemu dorosłemu dziecku
Wielu rodziców po pięćdziesiątce i sześćdziesiątce dorastało w domach, w których rodzice nigdy nie mówili im „kocham cię”. To prowokacyjne odkrycie wyłoniło się z kohorty wywiadów rodziców w wieku średnim, zbyt małej, by było statystycznie istotne, ale myślę, że jest to jednak ważne. Ani jeden rozmówca nie pamiętał ani razu, gdy rodzice powiedzieli mu „Kocham cię”.
Dlaczego tak powinno być? O co chodzi w mówieniu naszym dzieciom wprost „kocham cię”, którego wielu odrzucało i które może nadal stanowić tabu wśród rodziców w średnim wieku?
„Czy moi rodzice mnie kochają?” to głębokie i naładowane emocjonalnie pytanie, którego większość ludzi wolałaby unikać. Odpowiedź Tak lub Nie na pytanie może być niekompletna i niezadowalająca. Możemy powiedzieć: „Tak, oczywiście, że mnie kochają. Karmili mnie, trzymali i ubierali. Wychowali mnie do dorosłości. To moi rodzice. Oczywiście, że mnie kochają”.
Możemy również powiedzieć: „Moje wnętrzności mówią mi, że moi rodzice naprawdę nigdy mnie nie kochali. W gruncie rzeczy czuję się niekochany, niechciany, nie w porządku. Może próbowali, może byli przekonani, że bardzo mnie kochają. Ale coś poszło nie tak”.
Poczucie własnej wartości i słowa „Kocham Cię”
Sprowokowana danymi z mojego wywiadu, zmagałam się z następującymi pytaniami: W jakim stopniu na poczucie własnej wartości wpływa lub jest wzmacniane przez wypowiedź „kocham cię” rodziców? Co więcej, czy istnieją funkcjonalne odpowiedniki trzech małych słów – całowanie, przytulanie, dotykanie i trzymanie – które sprawiają, że słowa te są tylko jednym z wariantów wyrażania uczuć? Czy dziecko może czuć się głęboko i bezpiecznie kochane i doceniane, nigdy nie słysząc słów „kocham cię” od swoich rodziców?
Wiele z moich dorosłych dzieci, ankietowanych, nie pamiętało, jak słyszało to wyrażenie używane w ich domu. Rodzice nie tylko nie mówili tego dzieciom, ale też nie mówili tego sobie nawzajem. Jeden z respondentów uznał, że wyrażenie „kocham cię” ma wyraźną konotację seksualną, a zwłaszcza ojcowie powstrzymują się od powiedzenia tego swoim córkom.
Tabu dotyczące mówienia „kocham cię”
Powieści, filmy, a nawet większość kultur (zarówno wysokich, jak i niskich) inwestuje „Kocham cię” w silne treści erotyczne. Oczywiście możemy użyć tego wyrażenia, aby wyrazić bliskie przyjaźnie lub więź rodzic-dziecko. Albo możemy użyć tego lekko, lekkomyślnie – ponieważ niektóre gwiazdy Hollywood używają słowa „dahling”. Niemniej jednak głęboki, romantyczny, emocjonalny ton tego wyrażenia wzmacnia tabu przeciwko jego używaniu przez rodziców i dorosłe dzieci.
Mówienie „kocham cię” do swoich synów ujawnia inne, choć powiązane tabu, tabu przeciwko postrzeganym zagrożeniom dla męskości. Synowie w naszej kulturze mają przyswajać męskie wartości siły, orientacji na działanie i asertywności, a nie polegać zbytnio na uczuciu. Odradza się nadwrażliwość u samców. Mówienie „kocham cię” chłopcom, gdy dorastają, może być postrzegane jako coś „kobiecego”, co prowadzi do miękkości, delikatności (nie daj Boże) i przerażającego epitetu „maminsynek”.
Podejrzewam, że wielu rodziców chciałoby otwarcie powiedzieć swoim dzieciom, że je kochają, zarówno w dzieciństwie, jak iw wieku dorosłym, ale czują się do tego skrępowani. Mogą robić wiele różnych rzeczy, aby przekazać to samo przesłanie – dając prezenty, usługi, porady, ciepłe uśmiechy – ale unika się tych trzech małych słów.
Osoba dorastająca w takim domu może nieświadomie naśladować rodziców, gdy ma dzieci i utrwalać tabu. Mówienie „kocham cię” jest uważane za niewłaściwe, a nawet złe. Ewentualnie może świadomie próbować regularnie otwarcie deklarować swoją miłość do swoich dzieci. Chciałabym wierzyć, że to może zadziałać, że ludzie mogą zerwać ze spuścizną tego tabu bez obaw i bez złych konsekwencji dla rodzica czy dziecka. Aby wyrwać się z cyklu ograniczeń, przydatne może być przyjrzenie się, jak działa tabu.
Dar mówienia „Kocham Cię”
Kiedy mówimy komuś „kocham cię”, dajemy mu wspaniały prezent. Gdyby ten prezent nie był nam rutynowo dawany, prawdopodobnie nie przekazalibyśmy go innym. Ponieważ nie musimy go dawać: jest z definicji dobrowolnie dany.
To coś większego niż prezent urodzinowy (dobrze przyjęty rytuał) czy świąteczny telefon. To nie jest towarzyska uprzejmość. Nie jest obsługiwany przez zwyczaj (chociaż nie musi być sprzeczny z zwyczajem). To, co ważne, trzy małe słowa, a nie dziesięć czy piętnaście słówek (kocham cię, bo jesteś taką miłą, słodką, małą dziewczynką, itd.). Ponieważ są tylko te trzy bezwarunkowe słowa, mówimy: „Właśnie tu i teraz, cały ja daję moją miłość wam wszystkim”.
Tak potężne i potężne jest wyrażenie w naszej kulturze, że niestety czasami unika się go nawet w romantycznych związkach miłosnych, najczęściej przez mężczyzn. Powiedzenie „kocham cię” wiąże się z oddaniem i zaangażowaniem. Otwiera drzwi do intymności. Możemy zapytać: „Czy to możliwe, że wielu rodziców unika intymności ze swoimi dziećmi?”
Strach przed powiedzeniem „Kocham Cię”
Z moich wywiadów wynika, że rodzicielskie tabu dotyczące mówienia „kocham cię” swoim małym dzieciom przenosi się na dorastające i dorosłe dzieci. Dorosłe dziecko może wtedy mieć wielkie trudności z powiedzeniem „Kocham cię” swoim rodzicom. Jednym z najsilniej żywionych uczuć związanych z tą kwestią jest zakłopotanie.
Jest coś inwazyjnego, rodzaj emocjonalnej nagości, co trzyma się frazy „kocham cię”, co powoduje, że wielu dorosłych jej unika. Może się również zdarzyć, że mówiąc „kocham cię” ludzie czują się narażeni na odrzucenie. Druga strona może nie być w stanie się odwzajemnić. To bardzo boli.
Jeśli strach przed odrzuceniem jest istotą tego tabu, to pytania, kto najpierw wypowiada te trzy małe słowa, a następnie, kto wypowiada je częściej, stają się problemami płynącymi z głębi serca. Jest to bardziej widoczne w związkach romantycznych, w których zazwyczaj każda ze stron wymaga dowodów oddania lub przynajmniej oznak uczucia, aby wydobyć od drugiej deklaracje miłości. Ale jakkolwiek różni się relacja rodzic-dorosłe dziecko od romantycznej, strach przed odrzuceniem i jego pochodna, duma z tego, że nie potrzebuje niczyjej miłości, są bardzo podobne w obu przypadkach.
Nie jest zabawne wystawiać się na kontakt z innymi, czy to ze swoimi dziećmi, rodzicami czy przypadkowymi znajomymi, i odkrywać, że nie reagują w naturze. Jeden z moich respondentów powiedział mi następującą winietę:
Ona i jej ojciec siedzieli na schodach rodzinnego domku letniskowego w Vermont, oglądając piękny zachód słońca, wsłuchując się w wiejskie odgłosy owadów i ptaków, ciesząc się idylliczną scenerią.
Jean pamiętał tę scenę z bólem i żalem dwadzieścia lat później, tę scenę, w której nic się nie wydarzyło – właśnie dlatego, że nic się nie stało. Chciała objąć ojca ramionami i powiedzieć coś w stylu: „Ojej, tato, kocham cię”. Wyobraziła sobie, że czuje podobną tęsknotę. Ale oboje pozwolili, by chwila minęła.
Podejrzewam, że połączenie zakłopotania i niechęci do podjęcia tego niewielkiego ryzyka odrzucenia było tym, co uniemożliwiło rozkwit interakcji. Z pewnością można poczuć ciepło i wspólnotę w ciszy zachodzącego słońca. Ale jeśli ktoś chce powiedzieć „kocham cię” i po prostu nie może wypowiedzieć tych słów, ujawnia się poważny problem o podłożu kulturowym i interpersonalnym.
Miłość jest odnawialna w nieskończoność
Prawda o miłości jest taka, że można ją nieskończenie uzupełniać i im więcej dajemy, tym więcej musimy dawać. Ale wielu ludzi tego nie wie. Podejrzewam, że wielu uważa, że jeśli będą dawać miłość zbyt dobrowolnie, zostaną wyczerpani i muszą powstrzymać się od wyraźnego zaangażowania się w dar miłości, nie mówiąc „kocham cię”.
Czy możemy zatem zrobić skok i powiedzieć, że nic nie może równać się regularnemu używaniu wyrażenia „kocham cię” w stosunku do naszych dzieci? Nie mogę uczciwie sugerować, że cały wachlarz miłosnych gestów okazywanych dzieciom przez rodziców nie stanowi pełnego przesłania, jeśli brakuje w nim częstego używania wypowiedzi mówionej. Ale prześladuje mnie sposób, w jaki to zdanie wydaje się przełamywać bariery intymności i przebijać się do czegoś głęboko uzdrawiającego.
Możesz chcieć zmagać się z problemem „Kocham cię”, odpowiadając na poniższe pytania. Bądź osobisty. Zadaj sobie pytanie, jak działa tabu, w jaki sposób w nim uczestniczysz i jak możesz się z niego uwolnić, jeśli poczujesz jego ograniczenia.
* Czy twoi rodzice regularnie mówili ci „kocham cię”?
* Czy mówisz to swoim dorosłym dzieciom?
* Jeśli nie, czy pomogłoby to twojemu związkowi, gdybyś to zrobił?
* Czy czujesz się skrępowany, zawstydzony lub niezręczny na myśl o powiedzeniu im „kocham cię”?
* Jeśli tak, czy możesz pomyśleć, dlaczego tak się dzieje?
* Czy ci to mówią?
* Jeśli tak, czy dobrze się czujesz, gdy to słyszysz?
Możesz być zaskoczony, gdy odkryjesz, że chciałbyś powiedzieć im „kocham cię” i że będziesz bardzo zadowolony, słysząc, jak twoje dorosłe dzieci mówią ci to, jeśli jeszcze tego nie robią.
Przedrukowano za zgodą wydawcy,
Wydawnictwa Nowego Społeczeństwa. ©2001.
http://www.newsociety.com
Źródło artykułu
Wszyscy dorośli: żyj długo i szczęśliwie ze swoimi dorosłymi dziećmi
autorstwa Roberty Maisel.
All Grown Up opisuje, w jaki sposób rodzice w średnim wieku i ich dorosłe dzieci mogą świętować to nowe wspólne życie, rozwijając pełne miłości i egalitarne przyjaźnie, które są pozytywne i wolne od poczucia winy. Wykorzystując strategie rozwiązywania konfliktów zapożyczone z dziedziny mediacji, zdrowy szacunek dla kwestii luki pokoleniowej wywołanej rewolucjami społecznymi lat 1960. i 70. oraz szeroką perspektywę duchową, autor przedstawia zarówno praktyczne rozwiązania bieżących problemów, jak i a także dające do myślenia dyskusje na temat powstania tych problemów.
Informacje / Zamów tę książkę.
O autorze
ROBERTA MAISEL jest mediatorem-wolontariuszem z Usługa rozstrzygania sporów w Berkeley w Berkeley w Kalifornii. Jest entuzjastycznym rodzicem trójki dorosłych dzieci i w różnych okresach swojego życia była nauczycielką w szkole i na studiach, właścicielką antykwariatu, akompaniatorką fortepianu i działaczką polityczną pracując z uchodźcami z Ameryki Środkowej, bezdomnymi i dla pokoju na Bliskim Wschodzie. . Prowadziła wykłady i warsztaty na temat starzenia się, życia ze stratą i dogadywania się z dorosłymi dziećmi.
Powiązane książki:
Oto 5 książek non-fiction na temat rodzicielstwa, które są obecnie bestsellerami na Amazon.com:Dziecko z całym mózgiem: 12 rewolucyjnych strategii pielęgnowania rozwijającego się umysłu dziecka
autorstwa Daniela J. Siegela i Tiny Payne Bryson
Ta książka zawiera praktyczne strategie dla rodziców, które mogą pomóc ich dzieciom rozwinąć inteligencję emocjonalną, samoregulację i odporność, korzystając ze spostrzeżeń z neuronauki.
Kliknij, aby uzyskać więcej informacji lub zamówić
Dyscyplina bez dramatów: całościowy sposób na uspokojenie chaosu i pielęgnowanie rozwijającego się umysłu dziecka
autorstwa Daniela J. Siegela i Tiny Payne Bryson
Autorzy książki The Whole-Brain Child oferują rodzicom wskazówki, jak zdyscyplinować swoje dzieci w sposób promujący regulację emocjonalną, rozwiązywanie problemów i empatię.
Kliknij, aby uzyskać więcej informacji lub zamówić
Jak mówić, żeby dzieci nas słuchały i jak słuchać, żeby dzieci do nas mówiły
autorstwa Adele Faber i Elaine Mazlish
Ta klasyczna książka zawiera praktyczne techniki komunikacji dla rodziców, aby mogli nawiązać kontakt z dziećmi oraz wspierać współpracę i szacunek.
Kliknij, aby uzyskać więcej informacji lub zamówić
Maluch Montessori: przewodnik dla rodziców dotyczący wychowania ciekawego i odpowiedzialnego człowieka
przez Simone Davies
Ten przewodnik zawiera spostrzeżenia i strategie dla rodziców, jak wdrażać zasady Montessori w domu i wspierać naturalną ciekawość, niezależność i zamiłowanie dziecka do nauki.
Kliknij, aby uzyskać więcej informacji lub zamówić
Spokojny rodzic, szczęśliwe dzieci: jak przestać krzyczeć i zacząć się łączyć
przez dr Laurę Markham
Ta książka zawiera praktyczne wskazówki dla rodziców, jak zmienić sposób myślenia i styl komunikacji, aby wspierać więź, empatię i współpracę z dziećmi.
