Moje największe wygrane jako mama wynikają z chwil niepowodzeń
Image by ????????? ????????? 

"Kiedy zostajemy rodzicami, często postrzegamy siebie jako nauczycieli naszych dzieci, ale wkrótce odkrywamy, że nasze dzieci są również naszymi nauczycielami”.  — Daniel Siegel i Mary Hartzel

Moje największe wygrane jako mamy wynikają z chwil niepowodzeń. Pozwól mi podzielić się jednym z moich największych:

Siedziałem w korytarzu na piętrze płacząc. Nie delikatny płacz, ale płacz z wielkimi, tryskającymi łzami – rodzaj płaczu, który sprawia, że ​​moja twarz wygląda na czerwoną i opuchniętą. Jakbym walczył o nagrodę. Co ważniejsze, czułem się, jakbym został pobity od środka. Zza jednych zamkniętych drzwi dalej płakała też moja dwuletnia córka, bo przestraszyłem ją swoim gniewem. Dźwięk jej płaczu wbił się w moje serce, wywołując kolejną falę sapania, zasmarkanego szlochu. Zwinąłem się w kłębek na drewnianej podłodze. Ukryłem twarz w dłoniach.

Kto powiedział, że rodzicielstwo będzie się tak czuło? Nikt. Powinno być wypełnione miękkimi momentami, gdy patrzę z miłością na moje dziecko, prawda? Więc co jest ze mną nie tak?

Byłem nieszczęśliwy. Ale po pewnym czasie przyznałam sobie, że te rodzicielskie sprawy były TRUDNE. Powoli usiadłam, zdając sobie sprawę, że przestraszyłam mojego niewinnego malucha. My czyny zniszczyły nasz związek. Łatwo byłoby o to winić jej i przepchnij się. Ale miałem przytomność umysłu, by zdać sobie sprawę, że zamiast tego mogę zacząć od nowa.


wewnętrzna grafika subskrypcji


Otarłem rękawami zapłakaną, opuchniętą twarz. Moje ciało było wyczerpane i roztrzęsione. Wziąłem kilka głębokich oddechów, wstałem i otworzyłem drzwi, by zaoferować jej pocieszenie.

Tego dnia w korytarzu na piętrze rozpoczęła się moja podróż.

O wiele łatwiej byłoby opowiedzieć tę historię, gdyby to był mój jeden wielki moment przebudzenia. Chciałbym móc to powiedzieć zaraz po tym, jak się pozbierałem, przysięgłem, że nigdy więcej nie będę krzyczeć i żyłem długo i szczęśliwie jako rodzic. Prawda jest taka, że ​​straciłem to już zbyt wiele razy, by policzyć, a potem jeszcze wiele razy bym nawalił.

Chociaż wtedy nigdy bym w to nie uwierzyła, dziś, kiedy moja córka jest na skraju nastolatka, nasz związek jest bliższy niż kiedykolwiek. Chociaż z pewnością jestem sfrustrowany, rzadko krzyczę na nią lub jej młodszą siostrę. Moje dzieci właściwie współpracują bez gróźb i kar (98 procent przypadków).

Jak to się stało? Poprzez moje zaangażowanie w stosowanie praktycznych strategii opartych na uważności, współczującej komunikacji i rozwiązywaniu konfliktów. I o tym jest ta książka. Na kolejnych stronach dowiesz się, jak przejść od zestresowanego rodzica do życzliwego i pewnego siebie: ugruntowanego, spokojnego i zręcznego. Narzędzia, które tu zebrałem, pomogły setkom innych rodziców zbudować miłe, oparte na współpracy relacje ze swoimi dziećmi.

Po tych dniach niemal nieustannej frustracji wyruszyłem na epicką wyprawę, aby zrozumieć siebie i moją córkę. Czytam książki, eksperymentowałem z różnymi praktykami, uczęszczałem na szkolenia i zdobywałem certyfikaty, aby zmienić swoje nawyki. Podwoiłem moje lata studiowania uważności i wprowadziłem je do mojego codziennego życia jako rodzic.

Nauczyłam się nie tylko, jak przestać tracić spokój, ale także jak tworzyć silne relacje. Teraz moje dzieci współpracują, ponieważ… wybierać nie dlatego, że im zagrażam.

Rzeczywistość rodzicielstwa

Zanim Maggie się urodziła, miałam wiele opinii na temat wychowywania dzieci. Wyobrażałam sobie, że moje dziecko chętnie zrobi to, o co prosiłam i nie będzie mi odpowiadać. Byłbym kochający, ale stanowczy i dogadywaliśmy się. Miałem wizje, jak spokojnie spacerujemy razem po muzeach sztuki (śmiało i śmiej się).

Rzeczywistość dzieciństwa mocno mnie uderzyła. Moje dziecko nie tylko mnie nie słuchało, ale aktywnie opierało się prawie każdej rzeczy, którą powiedziałam. Dzieliliśmy się codziennie. Mój naturalnie wyluzowany mąż i ja zaczęliśmy postrzegać ją jako małą tykającą bombę zegarową. Wszystko może wywołać wybuchowe napady złości, z krzykami i wrzaskami trwającymi (jak się wydawało) godzinami. Moje pełnoetatowe dni z nią w domu sprawiły, że byłem podenerwowany i wyczerpany. Co było nie tak z moim dzieckiem? Dlaczego?? Nie minęło dużo czasu, zanim zacząłem mieć napady złości również u mojej mamy. Co za bałagan!

Wspaniale jest teraz spojrzeć wstecz, zobaczyć na zdjęciach, jaka była urocza i przypomnieć sobie, jak niewiarygodnie było to trudne. Dzieliliśmy się cudowną, zmieniającą życie radością i naciskała we mnie przyciski, o których nawet nie zdawałem sobie sprawy. Wtedy nie wiedziałem, że odtwarzam temperament mojego ojca, utrwalając wzór przekazywany z pokolenia na pokolenie.

Jeśli jesteś rozdrażniony, sfrustrowany, rozczarowany i czujesz się winny – jeśli krzyczysz, tupiesz lub płaczesz – zaufaj mi, nie jesteś sam. Kiedy moja córka była mała, byłam rozdrażniona, wyczerpana, wstydząc się swojej złości i czułam się całkowicie winna.

W dniu, w którym usiadłam na podłodze w korytarzu, miałam dwie możliwości: mogłam się wstydzić i obwiniać siebie, wpadając w otchłań rozpaczy... Albo mogłam zaakceptować to, co się dzieje i wyciągnąć z tego naukę. Więc wziąłem swój gniew i wykorzystałem go jako nauczyciela. spojrzałem na dlaczego Zostałem wyzwolony. Zdałem sobie sprawę, że aby być rodzicami tak dobrze, jak tylko potrafię, muszę stać się spokojniejszy i mniej reaktywny, i muszę odpowiadać córce bardziej zręcznym językiem, a nie obwiniającymi słowami, które pogarszają sytuację.

Dobrą wiadomością dla Ciebie jest to, że gdybym mogła odwrócić bałagan powtarzających się niepowodzeń i zbudować silne, pełne miłości, połączone relacje z moimi dziećmi, ty również możesz.

Zmiana paradygmatu doskonałości

To nie jest łatwe. Jako rodzice otrzymujemy wiadomość, że zawsze powinniśmy wiedzieć, co robić. Powinniśmy być w stanie bez wysiłku produkować zdrowe obiady, schludny dom, utrzymywać wszystkich w porządku i świetnie wyglądać. My powinien mieć wspaniałe relacje z naszymi dziećmi, ponieważ „doskonały rodzic” jest zawsze kochający, cierpliwy i życzliwy.

Ale rzeczywistość jest taka, że ​​czasami nie lubić nasze dzieci, a czasami zachowujemy się niecierpliwie, krzyczymy i zachowujemy się wrednie. Dla większości z nas myślenie o tych błędach wywołuje rodzaj wstydu, który wydaje się nie do zniesienia. Możesz się w tym pogrążyć lub użyć jako katalizatora do nauki i zmiany. Zapraszam do tego drugiego.

Modelowanie w każdej chwili

Czego chcemy dla naszych dzieci? Chcę, aby moje dziewczyny były szczęśliwe, czuły się w sobie bezpieczne i pewne siebie. Chcę, żeby mieli dobre relacje z innymi. Bardziej niż czegokolwiek innego pragnę, aby czuli się komfortowo we własnej skórze – aby zaakceptowali siebie.

Czego chcesz dla swoich dzieci? Gdy na to odpowiesz, wielkie pytanie brzmi: Czy praktykujesz te rzeczy we własnym życiu?

Pewnie już zdałeś sobie sprawę, że dzieci bywają okropne w robieniu tego, co my powiedzieć ale świetny w robieniu tego, co my do. Od niemowlęctwa uczymy nasze dzieci, jak traktować innych tak, jak my ich traktujemy. Sposób, w jaki reagujemy na nasze dzieci z chwili na chwilę, tworzy wzór, którym nasze dzieci mogą podążać przez całe życie. Dlatego to na nas spoczywa obowiązek zachowania się tak, jak chcemy, aby zachowywały się nasze dzieci.

Jakiego rodzaju życia rodzinnego chciałbyś? Jak chcesz czuć? Być może chcesz się uspokoić. Lub możesz chcieć czuć się mniej pobudzony i bardziej pewny swoich wyborów. Prawdopodobnie chcesz więcej współpracy. Zapraszam do zapoznania się z odpowiedziami na te pytania w poniższym ćwiczeniu.

Ćwiczenie: Jaki jest Twój związek z własnym rodzicielstwem?

Ważne jest, aby mieć jasne zrozumienie tego, jak chciałbyś, aby Twoje życie rodzinne wyglądało na co dzień, a także co chciałbyś zmienić, aby to osiągnąć. Poświęć kilka chwil na zastanowienie się nad tymi pytaniami. Napisz tyle, ile czujesz się poruszony dla każdego z nich. Zanotuj tę stronę w notatniku: jest to migawka tego, jakie są twoje uczucia i zachowania teraz — i jakie chcesz, aby były w przyszłości.

* Co teraz myślisz o rodzicielstwie?

* Jakie są twoje frustracje?

* Co chcesz zamiast tego poczuć?

* Co chciałbyś zmienić w swoich zachowaniach?

Jak modelować świadome życie

Być może widziałeś rodzica krzyczącego na dziecko, aby było cicho (albo sam miałeś taki moment). Nasze dzieci przechodzą przez tę hipokryzję.

* Jeśli chcemy, aby nasze dzieci nauczyły się być uprzejme i szanujące innych (w tym nas), musimy okazywać życzliwość i szacunek.

* Jeśli chcemy, aby nasze dzieci brały pod uwagę potrzeby innych, musimy pokazać im, że naprawdę bierzemy pod uwagę ich wymagania.

* Jeśli chcemy, aby były uprzejme, musimy zastanowić się, jak używamy uprzejmych słów wobec naszych dzieci.

Musimy traktować nasze dzieci tak, jak sami chcemy być traktowani. Powinniśmy zachowywać się tak, jak chcemy, żeby się zachowywali. To takie proste – i wcale nie łatwe.

Nawyki odłączenia

Niestety, jako kultura mamy zwyczaj traktować dzieci jako mniej niż – i zbyt często oczekujemy od nich zachowania, którego tak naprawdę nie demonstrujemy. Oczekujemy od dzieci szacunku, ale ciągle je rozkazujemy. Stawiamy im wymagania, a potem dziwimy się, gdy oni żądają. Krzyczymy, grozimy i karzemy, demonstrując im, że władza i przymus są naszymi podstawowymi narzędziami.

Nic dziwnego, że powoduje to rozłączenie w związku. Dzieci zaczynają mieć do rodziców urazę. Do czasu, gdy są nastolatkami, mają już takie podejście i buntują się. Potem straciliśmy nasz wpływ, kiedy nasze dzieci najbardziej tego potrzebują, w wieku nastoletnim. Czasami nasze relacje pozostają nieodwracalnie uszkodzone w dorosłości naszych dzieci.

Zachęcam do rozważenia lepszej opcji: demonstrujesz miłą i pełną szacunku komunikację, której chcesz, aby Twoje dziecko się nauczyło. W tej chwili reagujesz mniej i reagujesz na swoje dziecko bardziej rozważnie. Zaspokoisz własne potrzeby i ustalisz granice, które komunikujesz bez obwiniania, zawstydzania i grożenia. Zachowujesz się jak dobry człowiek, jakim chcesz, aby było twoje dziecko.

Zmiana starych wzorców

Po kilku latach pracy nad własnym problemem z krzykiem usiadłem z ojcem. Opowiedział mi o okolicznościach, w jakich dorastał. Jego rodzice pobili go pasem. Zachowanie moich dziadków, które dziś nazwalibyśmy traumatycznym przemocą, uważano wówczas za normalne. Mój ojciec z kolei dał mi klapsa.

Teraz miałem misję zmiany rzeczy. Nie tylko ja nie fizycznie karząc moje dzieci, starałem się też nie krzyczeć. Oboje widzieliśmy poprawę na przestrzeni pokoleń, ale dla mnie „nie krzyczenie” nie wystarczało. Chciałem tworzyć relacje oparte na współpracy i szacunku – i tak też zrobiłem. Stare wzorce szorstkości, gniewu i odłączenia zmieniły się w mojej rodzinie.

Nigdy więcej zagrożeń

Kiedy grozimy naszym dzieciom, uczą się grozić innym. I jest to po prostu znacznie mniej skuteczne narzędzie rodzicielskie niż umiejętna komunikacja.

Wraz z silniejszym związkiem z dzieckiem, twój wpływ będzie rósł. To nie magia i wymaga trochę ciężkiej pracy, ale korzyści będą trwać przez całe życie. Widziałem, jak to się dzieje raz po raz z uczniami kursu Uważnego Rodzicielstwa, który opracowałem i uczę. Możesz zmienić szkodliwe wzorce dla przyszłych pokoleń.

Kiedy mój pierworodny był mały, codziennie byliśmy w konflikcie. Nie tylko byłam okropna w radzeniu sobie z jej trudnymi uczuciami, ale mój sposób komunikowania się pogorszył nasze problemy. Jednak udało mi się odwrócić sytuację. Teraz jesteśmy w stanie przebrnąć przez konflikty z mniejszą frustracją i szybciej się po nich wyzdrowieć. Mój partner i ja mamy o wiele większą współpracę z obojgiem dzieci.

Świadoma ścieżka do wychowywania dobrych ludzi

Większość książek dla rodziców nie mówi ci, że wszystkie ich dobre rady wychodzą przez okno, gdy zaczynasz reagować na stres – na przykład, ty dosłownie nie masz dostępu do obszarów mózgu, w których przechowywane są twoje nowe dobre umiejętności.

Zmniejszona reaktywność i skuteczna komunikacja są nauczane za pomocą ośmiu umiejętności, które możesz wdrożyć, nawet w swoim zabieganym życiu, zaczynając już teraz:

  • Praktyki uważności w celu uspokojenia reaktywności
  • Świadomość Twojej historii
  • Współczucie dla siebie
  • Dbanie o trudne uczucia
  • Uważne słuchanie
  • Mówiąc umiejętnie
  • Uważne rozwiązywanie problemów
  • Wspieranie twojego spokojnego domu

Wielu rodziców patrzy na wyzwania, irytacje i frustracje związane z rodzicielstwem i obwinia dziecko. Jeśli potrafimy tylko „naprawić” nasze dzieci, życie będzie lepsze. Ale zamiast obwiniać swoje dziecko – lub siebie – zachęcam cię do spojrzenia na trudności i stresy związane z rodzicielstwem jako na swoich nauczycieli – jako coś, z czego możesz się uczyć, a nie coś, co chcesz po prostu odejść.

©2019 by Hunter Clarke-Fields. Wszelkie prawa zastrzeżone.
Wyciąg z „Wychowywanie dobrych ludzi”, rozdział 8,
Nowe wydawnictwa Harbinger, Inc.

Źródło artykułu

Wychowywanie dobrych ludzi: uważny przewodnik po przerwaniu cyklu reaktywnego rodzicielstwa i wychowaniu życzliwych, pewnych siebie dzieci
autor: Hunter Clarke-Fields MSAE

Wychowywanie dobrych ludzi: uważny przewodnik po przerwaniu cyklu reaktywnego rodzicielstwa i wychowywaniu życzliwych, pewnych siebie dzieci autorstwa Huntera Clarke-Fields MSAEDzięki tej książce znajdziesz potężne umiejętności uważności, które pomogą ci uspokoić własną reakcję na stres, gdy pojawiają się trudne emocje. Poznasz także strategie pielęgnowania komunikacji opartej na szacunku, skutecznego rozwiązywania konfliktów i refleksyjnego słuchania. W trakcie tego procesu nauczysz się analizować własne nieprzydatne wzorce i zakorzenione reakcje, które odzwierciedlają nawyki pokoleniowe ukształtowane przez Twój rodziców, abyście mogli przerwać cykl i reagować na dzieci w bardziej umiejętny sposób.

Aby uzyskać więcej informacji lub zamówić tę książkę, kliknij tutaj. (Dostępny również jako wydanie Kindle i jako audiobook.)

O autorze

Hunter Clarke-FieldHunter Clarke-Field jest mentorką mindfulness, gospodarzem podcastu Mindful Mama, twórcą kursu online Mindful Parenting i autorką nowej książki, Wychowywanie dobrych ludzi (Nowe publikacje Harbinger). Pomaga rodzicom wprowadzić więcej spokoju w ich codzienne życie i współpracę w ich rodzinach. Hunter ma ponad 20-letnie doświadczenie w medytacji i praktykach jogi i nauczył uważności tysiące ludzi na całym świecie. Dowiedz się więcej na MANDFULMAMENTOR.com

Wideo/wywiad z Hunter Clarke-Fields: Rozwiązania do samoopieki
{vembed Y=y3_li6xEHJY}