Łatwiej jest budować silne dzieci
niż naprawiać złamanych ludzi.
             - FRYDERYK DOUGLASS

Wiele lat temu woziłem syna do szkoły, kiedy inny rodzic, jadący w to samo miejsce, dostał ataku cukrzycowego. Zdając sobie sprawę, że jego nieprzytomna matka nie będzie w stanie zapobiec wymknięciu się samochodu spod kontroli, jej jedenastoletni syn odpiął pas bezpieczeństwa i próbował skierować samochód w bezpieczne miejsce. Kiedy zdał sobie sprawę, że nie może wymyślić, co robić, gorączkowo zapiął pasy w ciągu zaledwie kilku sekund, zanim ich Suburban uderzył w cztery samochody — w tym w nasz. Jego matka obudziła się, gdy uderzyła w barierkę ochronną. Na szczęście żadna z jedenastu osób biorących udział w wypadku nie odniosła poważnych obrażeń.

Dzieci mają być pasażerami. Nie są przystosowani do prowadzenia samochodu ani żeglugi statkiem podczas sztormów — i dobrze o tym wiedzą. Ale kiedy nikogo nie ma za kierownicą, instynktownie próbują przejąć kontrolę. oni nie chcieć odpowiadać za; po prostu wiedzą, że ktoś musi być, bo rozumieją, że życie nie jest bezpieczne, jeśli za kierownicą nie siedzi ktoś kompetentny.

Kapitan, prawnik, dyktator

W mojej książce Rodzicielstwo bez walki o władzę, Opisałem trzy sposoby, w jakie rodzice mogą kontaktować się ze swoimi dziećmi: sprawowanie władzy z ufnością i spokojem, negocjowanie władzy lub walka z dzieckiem o kontrolę.

Rodzice, którzy ze spokojem i pewnością siebie dowodzą jako kapitan statku, okazują się klarowni, kochający i zdolni do podejmowania dobrych decyzji w imieniu swoich dzieci — nawet jeśli te decyzje denerwują ich dzieci, ponieważ nie mogą mieć tego, czego chcą. Kiedy dowodzimy statkiem, reagujemy elastycznie, Wybierając  jak angażujemy się w nasze dziecko podczas jednej z jego burz, a nie odruchowo Reagując w oparciu o wyzwalane zachowania, które odziedziczyliśmy po naszym własnym wychowaniu.

Oto krótki przykład. Twoja trzynastolatka pyta, czy może pójść na imprezę, na której jedynym nadzorem będzie starsza siostra, która nie jest znana ze swojego zdrowego rozsądku.

MAMA: „Kochanie, wiem, że chcesz iść, ale niestety nie wydaje mi się, żeby to był dobry pomysł”.

CÓRKA: „Proszę, mamo? Obiecuję, że nic złego się nie stanie”.

MAMA: „Och, kochanie. Wiem, że to nie wydaje się sprawiedliwe i wiem, jak bardzo chcesz iść, ale obawiam się, że nie.

Mama jest Kapitan, wykazując empatię i życzliwość, pozostając jednocześnie zdecydowanym i klarownym. W zależności od tego, jak Twoje dziecko jest przyzwyczajone do zmiany zdania lub wahania się, może próbować wciągnąć Cię w kolejny sposób interakcji.

Kiedy rodzice angażują się w kłótnie, walki o władzę i negocjacje ze swoimi dziećmi, nikt nie jest odpowiedzialny. Ten tryb nazywam Dwoma Prawnikami. Dzieci naciskają na swoich rodziców, rodzice naciskają na swoje dzieci, a związek jest pełen napięcia i urazy. Oto przykład:

CÓRKA: „Mamo, traktujesz mnie jak dwulatka. Nigdy mi nie ufasz!

MAMA: „Nigdy nie jesteś szczęśliwy, jeśli nie dostajesz tego, czego chcesz! Siostra Carey jest niedojrzała i nie ufam jej, żeby miała was na oku. Pewnie będzie miała własne przyjęcie! Prawdę mówiąc, w zeszłym roku słyszałem, że ona...” Mama opowiada się za swoim stanowiskiem, a jej dziecko od razu się sprzeciwia.

CÓRKA: "Jest to so nie prawda! Została oskarżona o palenie trawki w szkolnej toalecie, ale nawet nie paliła! Po prostu była tam, kiedy te inny dziewczyny to robiły!”

Tego rodzaju interakcje rodzic-dziecko charakteryzują się walką, kłótniami i targowaniem się.

Wreszcie, kiedy to dziecko dyktuje warunki, rodzice tracą kontrolę, a nawet panikują, zwłaszcza jeśli wyobrażają sobie, że inni osądzają ich za to, że nie radzą sobie dobrze z dziećmi. Próbują przywrócić porządek i kontrolę, obezwładniając swoje dzieci groźbami, łapówkami lub ultimatum, podobnie jak tyran lub despota — nie mając autentycznej władzy — zapewnia kontrolę poprzez strach i zastraszanie. Nazywam ten tryb Dyktator. Oto przykład:

CÓRKA: „Po prostu nie możesz zaakceptować, że nie jestem już twoim małym dzieckiem. Dlaczego nie dostaniesz życia, abyś mógł przestać próbować kontrolować moje?

MAMA: — To wszystko, młoda damo. Nigdy nie doceniasz wszystkiego, co dla ciebie robimy. Ciężko pracuję, żeby położyć jedzenie na stole, a ty nawet nie mówisz dziękuję. Masz szlaban!"

Jak widać, sytuacja szybko się pogarsza, a mama szybko traci równowagę i zmienia się z kapitana w prawnika, aw końcu w tryb dyktatora.

Pozostanie w trybie kapitana wymaga, abyśmy poczuli się komfortowo ustalając granice, abyśmy mogli być rodzicami z życzliwością, jasnością i pewnością siebie.

Ustalanie granic

W mojej praktyce doradczej często spotykam pary, które mają dobre intencje i starają się unikać błędów popełnionych przez własnych rodziców, ale które przyznają się do ogromnego braku pewności siebie w radzeniu sobie z trudnymi sytuacjami.

„Czy to w porządku, jeśli pozwolę mojej czternastolatce eksperymentować z paleniem trawki? Wszyscy jego przyjaciele tego próbują.

„Próbowałem odwołać syna World of Warcraft abonamentu, ale tak się wściekł, że wybił dziurę w ścianie!

„Moje dzieci stają się małymi potworami, kiedy wychodzimy coś zjeść, chyba że oddam im telefon komórkowy. Czy powinienem się poddać, aby zachować spokój?

Niepewne siebie i bojące się wyznaczać granice, przekazują swoim dzieciom, że nie wiedzą, na czym stoją, a może dokładniej, że po prostu boją się wziąć stać, by nie denerwować swoich dzieci.

Interesujące jest to, że dzieci, które wybuchają, gdy coś im się nie udaje, prawie zawsze tęsknią za rodzicami, aby stworzyli jakieś prawdziwe połączenie i strukturę. Czasami, kiedy spotykam się prywatnie z takimi młodymi ludźmi, mówią mi, że woleliby, żeby ich rodzice nie byli tacy roztrzepani. A innym razem dają o tym znać po prostu pozytywnie reagując, gdy ktoś łączy wyznaczanie granic z głębokim i bezpiecznym przywiązaniem.

UCZYNIĆ TO PRAKTYCZNYM: Rodzicielstwo z obecnością w prawdziwym życiu

Na moje urodziny w zeszłym roku mój syn podarował mi list, w którym napisał o swoim dzieciństwie, dziękując mi za pomoc w wyrosnięciu na mężczyznę, którym jest i którym się staje. W całym liście wspominał chwile, kiedy był zdenerwowany, że odmówiłem czegoś, co chciał mieć lub zrobić. Ze swojego dorosłego już punktu widzenia docenił to, że byłam skłonna upierać się przy tym, co, jak teraz rozumiał, nie leżało w jego najlepszym interesie.

Nie potrafię opisać, jak bardzo wzruszył mnie ten list. Tak dobrze pamiętam czasy, kiedy musiałam podjąć niepopularną decyzję dotyczącą czegoś, czego on chciał. Gdybym był na płocie, poprosiłbym go, aby z szacunkiem przedstawił argumenty, dlaczego moje „nie” powinno być „tak”. Czasami mnie przekonywał.

Ale kiedy byłam pewna, że ​​„nie” będzie musiało być „nie”, bez względu na złość lub rozczarowanie mojego syna, musiałam zaufać swojemu instynktowi i patrzeć szerzej, nawet jeśli oznaczało to porzucenie tych cudownych uśmiechów, które Wiedziałem, że będzie mój, jeśli tylko się poddam.

Uznałam też, że mój syn — nawet gdy był bardzo mały — był mi równy pod każdym względem, na poziomie duszy. (W rzeczywistości często to odczuwałem he był mądrzejszy!) Ale zrozumiałem, że dzieci potrzebują kogoś, kto będzie ich przewodnikiem i stałą obecnością w ich życiu, nawet jeśli oznacza to nie pozwalanie im na robienie rzeczy, za którymi tęsknią — na przykład oglądanie filmu, o którym wiesz, że przyniesie koszmary senne lub pójście na imprezę, na której może nie być nadzoru rodziców.

Nie jest łatwo ustalić granice lub rozczarować nasze dzieci, ale być może, tak jak ja, przekonasz się, że nie chodzi o to, czy jesteśmy duchowo równi naszym dzieciom; to rzecz zupełnie zrozumiała. Chodzi o to, że mamy obowiązek i obowiązek w pełni wcielić się w dorosłą rolę najlepiej jak potrafimy. Może to wymagać bycia obecnym z naszym niepokojem lub dyskomfortem związanym z gniewem naszych dzieci wobec nas. Ale nie powinniśmy unikać tych nieprzyjemnych uczuć, rezygnując z ich większej potrzeby — byśmy z miłością dowodzili statkiem, prowadząc ich zarówno przez sztormy, jak i spokojne wody.

Czy mogę być kapitanem i nadal dobrze się bawić?

Dzieci są zaprogramowane, by cieszyć się życiem. Dzięki Bogu! W przeciwnym razie byłby to ponury i ponury świat, w którym wszyscy przerzucaliby zadania na swojej liście rzeczy do zrobienia, posłusznie odhaczając rzeczy.

Pamiętaj, wahadło przechyla się z jednej skrajności w drugą, zanim znajdzie się w środku. Często zajmuje trochę czasu, aby znaleźć swoje ulubione miejsce, jeśli chodzi o zamieszkiwanie roli kapitana statku bez poświęcania przyjemności cieszenia się życiem z dziećmi. Z czasem poczujesz się bardziej komfortowo wyznaczając granice, gdy są one potrzebne i odpowiednie, na przykład, gdy Twoje dzieci chcą bawić się zapałkami lub skakać z dachu.

Moja rekomendacja jest następująca: w obliczu decyzji, czy być elastycznym, czy stanowczym wobec swoich dzieci, zatrzymaj się i sprawdź sam ze sobą. Dostrój się do tego, co podpowiada ci instynkt, co jest najlepszym sposobem działania. Zaufaj sobie.

Stań w roli kapitana z pewnością siebie. Nie musisz być swoją matką ani uchodzić za sierżanta. Jeśli to dobry dzień na lody na śniadanie lub ogłoszenie święta Zostań w piżamie przez cały dzień, koniecznie to zrób!

Ostatnią rzeczą, jakiej chcę, jest to, żeby rodzice czytali moje książki i myśleli, że muszą przestać być głupkowatymi i beztroskimi wobec swoich dzieci. Nie zapomnij: chociaż kapitanowie statków emanują pewnością siebie i wiedzą, jak poruszać się po wzburzonym morzu, zabierają też pasażerów na kręcenie się po parkiecie!

Dzieci przypominają nam, abyśmy bawili się, odkrywali i przyjmowali życie z wielką pasją. Chociaż musisz być dorosły w pokoju ze swoimi dziećmi, nigdy nie pozwól, aby to położyło kres wypełnianiu twoich dni radością i zabawą.

©2015 autorstwa Susan Stiffelman. Wszelkie prawa zastrzeżone.
Przedrukowano za zgodą wydawcy,
Biblioteka Nowego Świata, Novato, CA 94949. newworldlibrary.com.

Źródło artykułu

Rodzicielstwo z obecnością: praktyki wychowywania świadomych, pewnych siebie i opiekuńczych dzieci
autorstwa Susan Stiffelman MFT.

Kliknij tutaj, aby uzyskać więcej informacji i/lub zamówić tę książkę.

O autorze

Susan Stiffelman jest również autorką książki Rodzicielstwo bez walki o władzę i jest Huffington PostCotygodniowy felietonista porad „Rodzic Coach”. Jest licencjonowanym terapeutą małżeństw i rodzin, akredytowanym nauczycielem i międzynarodowym mówcą. Susan jest także aspirującą grającą na banjo, średnią, ale zdeterminowaną stepującą tancerką i optymistyczną ogrodniczką. Zdiagnozowana z etykietą ADHD, udaje jej się osiągnąć więcej w ciągu tygodnia niż wielu w ciągu miesiąca, utrzymując regularną praktykę medytacyjną i spędzając dużo czasu na graniu. Odwiedź jej stronę internetową www.SusanStiffelman.com.