Idealny partner: wyszukiwanie trwa
Image by Jan Vasek 

[Uwaga redaktora: Chociaż ten artykuł jest napisany dla gejów, jego zasady i spostrzeżenia mogą dotyczyć każdego z nas.]

Wiele romantycznych wewnętrznych uczuć gejów obraca się wokół „idealnego partnera”. Jest zseksualizowaną wersją „idealnego przyjaciela”, który da ci wszystko, będzie wszystkim, czym nie możesz być (tyłem, bogatym, potężnym, dorosłym) i zaspokoi wszystkie twoje narcystyczne potrzeby, aby znaleźć kogoś, kogo wartość odzwierciedla lub zwiększa twoją .

Chociaż nie ogranicza się to wcale do nas (zapotrzebowanie starzejącego się dyrektora na żonę-trofeum, która jest wysoka, wspaniała i o dwadzieścia lat młodsza od pierwszej żony, to hetero narcyzm), homoseksualiści często boją się wyjść poza swój narcyzm: co czują się pod nimi jako „małżeństwo”. Ich własna, zinternalizowana homofobia sprawia, że ​​trudno jest zobaczyć kogoś innego takim, kim jest, i w rezultacie otrzymują „typ”, szablon pragnienia, który włącza ich jak włącznik światła: za każdym razem. I właśnie z tego szablonu spodziewają się znaleźć – za każdym razem – „miłość swojego życia”.

Uważam, że idea „miłości twojego życia” jest fascynująca, ponieważ doskonale wyraża gejowską potrzebę odnalezienia tego lustrzanego odbicia, tego narcystycznego spełnienia, które utrzymuje wielu gejów w ciągłej, romantycznej karuzeli. Podobnie jak w przypadku bohaterek starych „kobiecych” filmów MGM z dwiema chusteczkami z lat 1940., myślimy o miłości naszego życia jako o wysokim, ciemnym, przystojnym nieznajomym, który znajduje nas siedzących na ławce w parku, samotnych, opuszczonych, z zaledwie połową pozostała paczka orzeszków ziemnych. Daje nam wszystko: norkę, dom, samochód, kutasa. Ma to wszystko. Podnieca nas i satysfakcjonuje – i prosi nas (tak jak od każdej prawdziwej bohaterki filmu) o najbardziej kompletną, wyczerpującą i jednostronną miłość, jaką kiedykolwiek otrzyma każde zwierzę z jądrami.

Innymi słowy: jesteśmy gotowi pokochać z niego żywego doody'ego.


wewnętrzna grafika subskrypcji


Miliony gejów będą szukać „miłości swojego życia” aż do śmierci. Będą siedzieć na ławce w parku albo jeździć do czwartej nad ranem, albo narzekać na brunch, a potem ćwiczyć na siłowni, robić zakupy i odchudzać się, a potem znowu pływać. Będą patrzeć i patrzeć i patrzeć i nigdy nie zdadzą sobie sprawy, że prawdziwa miłość mogła już ich znaleźć.

Dlaczego tak jest?

Jak to się mogło stać tuż pod ich nosem? Czy to możliwe, że ta „wielka miłość” mogła pochodzić od kogoś innego? I w niesamowicie otwarty, wzruszający, przyziemny sposób? Czy to możliwe, że może tam być, a mimo to uciec przed nimi?

Uh huh: to możliwe.

I umknęłoby im to, ponieważ prawda jest taka: nigdy, naprawdę nie są kochani.

Kochanie kogoś innego, bycie zranionym przez kogoś innego, bieganie za kolejnym materiałem miłosnym i następnym (i następnym) – wszystko to jest lepsze niż bycie kochanym. Dlaczego?

Ponieważ bycie kochanym oznacza przyznanie się do odpowiedzialności za bycie kochanym, co na dłuższą metę jest trudniejsze niż proszenie (lub szukanie) miłości. Chociaż wielu z nas uwielbia być adorowanym, bycie kochanym jest czymś innym. Bycie kochanym na poziomie dorosłym wymaga, abyś czuł się godny miłości, a także aby czyjeś uczucia były odpowiedzialnie szanowane. Oznacza to również przyjrzenie się swojej własnej potrzebie miłości i uświadomienie sobie, jak bardzo jesteś podatny na zranienie, ponieważ jesteśmy pewni, że nasze własne, niekochane „ja” zostaną w każdej chwili pozbawione wszelkiej miłości, która jest nam ofiarowana.

Czujesz się godny miłości lub niegodny miłości?

Tę chroniczną niepewność nazywam „spojrzeniem w ujście wulkanu”. Patrząc bezpośrednio w tę przepastną, przerażającą potrzebę, musimy być kochani; potrzeba sięgająca dzieciństwa; potrzeba, której większość ludzi spędzi całe życie, próbując jej uniknąć. Jeśli jednak zgromadzimy odwagę, by spojrzeć bezpośrednio w „wulkan”, w którym tkwi tak wiele wewnętrznego zamętu – pamiętajmy, że wulkany są w rzeczywistości słabymi punktami w starożytnej skorupie ziemskiej – znajdziemy naszą miłość: naszą, którą możemy ofiarować. jak również otrzymywać.

Miłość może przyjść przez zjednoczenie nas z nieobecnymi ojcami, trudnymi matkami, odrzucającymi braćmi – przez zjednoczenie nas ze wszystkimi bolesnymi, groźnymi ogniami w nas samych – ale jest. Znajduje się głęboko w paszczy tego wulkanu, w tym strasznym miejscu, w którym ukryta jest nasza potrzeba miłości. I tam, jeśli w końcu możemy się temu przyjrzeć, możemy nauczyć się akceptować miłość i rzeczywiście autentycznie (bez histrionicznych „ofiar”) ją ofiarować. Miłość stanie się wtedy naturalną częścią naszej obdarzonej wyobraźnią duszy i osobowości. Krótko mówiąc, będziemy w stanie urzeczywistnić zamiar kochania i bycia kochanym.

Będziemy mogli powiedzieć: „Jestem godzien bycia kochanym i kochania”.

(Odwrotna, druga strona tego jest mężczyzną, który nigdy nie czuje, że jego miłość jest warta posiadania. „Dlaczego miałby mnie chcieć? Co mam dać?” Ponieważ czuł się naprawdę niekochany, czuje, że jego miłość jest niegodny.

Miłość jest cenna

Ten cykl zostaje ponownie przerwany, gdy zdajemy sobie sprawę, jak cenna jest miłość. Kwestionując uczucie, które jest nam prezentowane, często nieproszone, poniżamy samych siebie. Dlatego ważne jest, aby widzieć miłość jako ostateczny dar. Albo, jak powiedział poeta WH Auden: „Jeśli równym uczuciem nie może być / Niech tym bardziej kochającym będę ja”.

Tak więc jednym z najbardziej bezpośrednich sposobów na uniknięcie spojrzenia na tę potrzebę („usta wulkanu”) jest spędzenie życia na „poszukiwaniu miłości”: kogoś, kto zainwestuje w to swoje narcystyczne potrzeby, zamiast zaakceptować kogoś, kto na ten punkt w swoim własnym rozwoju emocjonalnym, może cię kochać.

To, o co proszę, to możliwość zobaczenia i zaakceptowania emocjonalnego bogactwa w innej osobie, a nie innych rzeczy, których szukaliśmy w sposób „osobisty”, których sami zaprogramowaliśmy: tego „szablonu- pożądanie” wygląd (co jest określane jako „mój typ”), sposób, technika seksualna lub pozycja. Szukamy tych rzeczy coraz bardziej konkretnie ("pale cygara; ma wąsy; nie pali; nie ma zarostu..."), jednocześnie coraz szybciej odrzucając mężczyzn.

Ponownie, nawiązuje to do gier wycieczkowych, w które większość z nas grała od lat. To, co sprawia, że ​​podróżowanie jest taką stratą czasu, to nasz strach przed odrzuceniem. W końcu podczas rejsu wszyscy chcą tego samego, prawda? Ale żądło odrzucenia staje się dla większości mężczyzn o wiele bardziej bolesne niż przyjemność akceptacji. Jest to szczególnie prawdziwe teraz w naszej kulturze odrzucenia, gdzie znajdujemy coraz więcej powodów, by uważać mężczyzn za nie do przyjęcia.

Więc kiedy pomyślisz o tym, ile czasu zmarnowałeś na pływanie z powodu własnego strachu przed odrzuceniem, możesz zdać sobie sprawę, że część tego czasu przeszła na twój własny strach, że krążący „obiekt” może po prostu nie być dla ciebie wystarczająco „godny” .

Prawdziwa miłość

„Prawdziwa miłość” może więc być tuż za rogiem. Równie dobrze może to leżeć w czyichś prawdziwych uczuciach do ciebie. I chociaż wielu z nas miało związki, które „nie wyszły” – to znaczy, że inny mężczyzna nie dał nam wszystkiego, na co czuliśmy, że zasłużyliśmy – nie możemy zaprzeczyć, że ktoś inny mógł nas kochać z namacalną i namacalną intensywnością. rzeczywiście piękny: z prawdziwością miłości, która była tak głęboka, jak tylko jego dusza była zdolna.

Ale to nie była „prawdziwa miłość”, której chcieliśmy jako narcystyczny ideał. To nie było miejsce, w którym widzieliśmy siebie w lustrze, z Księciem Czarującym wpatrującym się w nas, czekającym, by nas zaprosić.

Dla wielu z nas ta randka z księciem może być przerażająca. W końcu pierwsze pytanie brzmi: co on w nas widzi? 

Jest to coś, z czym wielu gejów ma trudności, zwłaszcza młodszych, którzy często uwewnętrzniają ideę, że nie ma w nich nic ciekawego poza młodością i ciałami. Dla nich pomysł, że jesteś zainteresowany – a nawet zdolny do bycia zainteresowanym – jakąkolwiek osobą poza sobą, wiąże się z małą pomyłką, która mówi: „Uważaj, ten facet musi mieć taką samą obsesję na punkcie siebie jak ja am. Więc jak może być naprawdę zainteresowany mną?

Drugą stroną, po raz kolejny, jest człowiek, który czuje, że skoro i tak przegra, po co się męczyć?

Uczucie odrzucenia Cię nie zabije

Z pewnością odrzucenie jest jednym z najgorszych uczuć na świecie. Przypomina to całe odrzucenie, jakie mieliśmy w dzieciństwie, i te reakcje bezradności i bólu, jakie wywołało. Ale kiedy już uwolnisz to uczucie i zobaczysz, jak działa wśród innych, zdajesz sobie sprawę, że możesz nad nim zapanować.

Samo odrzucenie jako uczucie nie zabije cię, ale ból odrzucenia samego siebie może: ból, który pochodzi z nieprzyznania się do tego, kim jesteś, jako wartościowa osoba, która tak wiele przetrwała, w tym odrzucenie, w tym ból, smutek, i boli. To nigdy nie uchroni cię przed faktycznym odrzuceniem. Ale wzmocni cię, abyś mógł przejść przez normalne ryzyko, które sprawia, że ​​życie jest ekscytujące i pozwala na zawiązywanie się relacji.

W związkach gejowskich, bez ustalonego wzorca mąż/żona, ryzyko było stałym elementem naszego życia. Świadomość ryzyka wytworzyła otwartość na zmiany, która podtrzymywała wiele relacji. Chociaż wadą było to, że przy tak wysokim poziomie ryzyka (brak przepisów chroniących lub ograniczających którąkolwiek ze stron), zerwanie było łatwe; Plusem było to, że łatwiej było przejść z jednego związku do drugiego bez poczucia się naznaczonym jako „przegrany”, co odczuwa wielu rozwiedzionych heteroseksualistów.

Model „nienawiść do siebie, ale kochać cię”

Wychodząc w połowie lat 60. czułem, że mam jedno gejowskie poszukiwanie i było to dla mnie najtrudniejsze: znaleźć mężczyznę, który nie nienawidzi siebie tak bardzo, że moje kruche poczucie własnej wartości było dla mnie nie zniszczony wraz z jego. Dorastając na zajadłym, homofobicznym Południu z zaburzoną matką, przeszłam tak wiele szkód, że nie miałam zamiaru łączyć się z mężczyzną, który pokazał mi, że chociaż sam siebie nienawidzi, wciąż może mnie kochać.

Ten model „nienawidzenia siebie, ale kochania siebie” był wtedy powszechny. (Wydaje się również, że jest gotowy na powrót, ponieważ uwewnętrzniona homofobia gejowska wyłoniła się z rykiem z szafy.) Nie można było wyjść do baru lub na gejowską imprezę i tego nie poczuć.

To było w dużym stopniu nastawione na pokolenie starsze ode mnie i to oddzieliło je od nas, pokolenie, które zaproponowało zmianę świata, ze wszystkich rzeczy, poprzez miłość. Często czułem, że mężczyźni ze starszego, nienawidzącego siebie pokolenia lat 50-tych nie mają mi nic do powiedzenia, a takie uczucie mają teraz młodsi geje: że my, mężczyźni po czterdziestce i pięćdziesiątce, jesteśmy od nich odcięci, jak odcięli się od nas.

Wiem jednak, że wszyscy szukamy tego samego: jakiejś wskazówki, modelu, a nawet wzoru, jak przeżyć własne gejowskie życie.

Przedrukowano za zgodą wydawcy,
Belhue Press, 2501 Palisade Avenue, #A1,
Bronx, NY 10463. Prawa autorskie: Perry Brass.

Źródło artykułu

Jak przetrwać własne gejowskie życie: przewodnik dla dorosłych po miłości, seksie i związkach autorstwa Perry Brass.Jak przetrwać własne życie gejowskie: przewodnik dla dorosłych po miłości, seksie i związkach
przez Perry'ego Brassa.

Książka o przetrwaniu gejowskiego życia w dzisiejszej kulturze i, co ważniejsze, o tym, jak tworzyć satysfakcjonujące relacje i wzmacniające życie wewnętrzne.

Informacje / Zamów tę książkę

O autorze

Mosiądz PerryPerry Brass redagował Come Out!, pierwszą na świecie gazetę na temat wyzwolenia gejów, wydawaną przez nowojorski Front Wyzwolenia Gejów, i wraz z dwoma przyjaciółmi założył pierwszą klinikę zdrowia dla gejów na Wschodnim Wybrzeżu. Jego sztuka „Night Chills” z 1985 roku zwyciężyła w Międzynarodowym Konkursie Dramaturgii Gejowskiej Jane Chambers. Napisał dwa tomiki poetyckie: Seks-opłata i Miłośniku Mojej Duszy, gejowski thriller science fiction, Miraż, po którym następują dwa sequele, Circles i Albert lub Księga Człowieka. Jest także autorem powieści, Żniwa, gejowski thriller „nauka/polityka”. Jest znakomitym czytelnikiem publicznym i wykładnikiem tematów związanych z płcią i gejami, a także jest dostępny do wystąpień publicznych. Aby uzyskać więcej informacji, odwiedź http://www.perrybrass.com/ 

Wideo/wywiad z Perrym Brassem: Projekt historii mówionej Stonewall
{vembed Y=qzIrsF0R1ns}