Image by Sasin Tipchai 

(Uwaga redaktora: Chociaż ten artykuł dotyczy uczciwości w randkowaniu, zawarte w nim informacje i porady dotyczą wszystkich relacji.)

Każdy ceni uczciwą komunikację,
ale ilu posiada niezbędne umiejętności uczciwości?

 W mojej pracy z setkami poszukujących prawdy singli od Nowego Jorku po Kalifornię, jeden wniosek jest nieunikniony: prawie każdy wydaje się cenić szczerą komunikację, ale bardzo niewielu ma umiejętności lub pewność siebie, by konsekwentnie ją praktykować. Według większości singli, których spotkałem podczas moich podróży, typowa sytuacja randkowa jest pełna strachu. Wydaje się, że kiedy ludzie wierzą, że stawka jest wysoka, denerwują się i zamiast być kreatywnymi, zachwycającymi sobą, uciekają się do różnych strategii radzenia sobie z lękiem.

Lois poznała Jeffa na przyjęciu urodzinowym przyjaciela i od razu poczuła do niego pociąg. Ale zamiast spędzać czas na rozmowie z nim na przyjęciu, zaczęła flirtować z innymi mężczyznami w nadziei, że Jeff ją zauważy. Opuściła przyjęcie tej nocy bez słowa do Jeffa.

Zachowanie Lois jest przykładem tego, co nazywam „wzorem kontroli”. Wzorzec kontroli to wszystko, co robisz automatycznie, bez świadomości, w celu opanowania lęku związanego z poczuciem „braku kontroli”.

Ulubionym wzorem wielu ludzi jest bycie przesadnie miłym lub ugodowym. Inni starają się wyglądać na chłodnych lub obojętnych, tak jak zrobiła to Lois. Niektórzy próbują zaimponować, zachowując się bardzo pewnie. Inni chowają się w stolarce i starają się pozostać niewidoczni. Kiedy jesteś w swoim wzorcu kontroli, zwykle działasz „automatycznie”, działając z przyzwyczajenia, a nie z wyboru.

Ludzie uciekają się do takich zachowań, ponieważ nie mogą tolerować niepewności lub niepokoju typowego spotkania randkowego. Lois czuła pociąg do Jeffa, ale nie miała pojęcia, co on do niej czuł. Chciała, żeby był dla niej równie pociągający, jak ona do niego, ale ponieważ nie była w stanie kontrolować sytuacji, aby zapewnić sobie pożądany rezultat, próbowała zachować kontrolę, grając to spokojnie.

Krajobraz randkowy

Wraz z pojawieniem się i rosnącą popularnością reklam osobistych, swatów do wynajęcia i serwisów randkowych online, teraz łatwiej niż kiedykolwiek przedtem przedstawić się dużej liczbie potencjalnych partnerów przy minimalnym nakładzie czasu i energii. Niezależnie od tego, czy faktycznie korzystasz z którejkolwiek z tych usług, czy nie, wiesz, że są one dla Ciebie dostępne, więc wiesz, że możesz przynajmniej mieć wiele pierwszych randek, jeśli naprawdę chcesz. Nie jesteś już zależny od zapraszania na imprezy, chodzenia do barów lub klubów nocnych lub przedstawiania się nieznajomym w supermarkecie. To dobra wiadomość.

Złą wiadomością jest to, że wiele z tych nowszych miejsc randkowych kładzie nacisk na podejście do randkowania według listy kontrolnej. Zostaniesz poproszony o sporządzenie listy tego, czego idealnie chcesz, na co możesz się zadowolić i co masz do zaoferowania w zamian. To sprzyja iluzji, że jeśli ty i inna osoba dopasujecie się pod względem cech i preferencji, jesteście na dobrej drodze do udanego związku.

Problem z mentalnością listy kontrolnej polega na tym, że ludzie kryją w sobie o wiele więcej niż uogólnienia, które robią na swój temat. Uogólnienia typu „Jestem typem osoby, która uwielbia spędzać czas na świeżym powietrzu… lubi imprezy… potrzebuje dużo czasu w samotności… głęboko odczuwa różne rzeczy” nie mówią nic o zdolności danej osoby do nawiązywania relacji.

To twoja zdolność do otwartego odnoszenia się do innej osoby, która określa różnicę między sukcesem a porażką w związkach. Większość singli (a także par) nie jest w dobrych stosunkach. Są zbyt skupieni na poczuciu kontroli. Relacja jest przeciwieństwem kontrolowania.

W mojej trzydziestopięcioletniej karierze trenera relacji i lidera seminariów odkryłem, że zdolność do nawiązywania relacji jest jedyną podstawową cechą, która umożliwia osobie cieszenie się satysfakcjonującymi relacjami interpersonalnymi/intymnymi. Bez tej zdolności jesteś skazany na ciągłe powtarzanie tego samego starego skryptu. Ta pojemność jest rzadko wspominana w ogłoszeniach osobistych. Nie jest to coś, co można uzyskać o osobie, czytając jej biografię. Nie jest to coś, co można powiedzieć, obserwując ją z drugiego końca zatłoczonego pokoju. Nie zależy od typu ciała ani urody fizycznej.

To jest coś, czego każdy może się nauczyć, jeśli chce ćwiczyć dziesięć podstawowych „umiejętności dotyczących prawdy”." Najbardziej podstawową z dziesięciu umiejętności prawdy jest zdolność dostrzegania, czy intencją twojej komunikacji jest kontrolowanie, czy nawiązywanie relacji.

Powiązanie vs. Kontrolowanie

Kiedy rozmawiasz, jesteś po prostu otwarty i obecny na to, co jest – czy jest to przyjemne, bolesne, czy gdzieś pomiędzy. Kiedy kontrolujesz, próbujesz sprawić, by coś się wydarzyło; na przykład możesz starać się wyglądać na pewnego siebie, nie wyglądać na głupca, nakłaniać innych do tego, aby cię lubili lub zwracali na ciebie uwagę, unikaj konfrontacji lub konfliktów, upewnij się, że druga osoba nie czuje się nieswojo, postępuj na swój sposób, nie dopuszczaj staje się zbyt intensywny lub radzi sobie z lękiem związanym z samą obecnością.

Kiedy nawiązujesz relację, jesteś ciekawy wyniku, zamiast próbować go kontrolować. Jesteś bardziej zainteresowany odkrywaniem i doświadczaniem tego, niż próbować manipulować rzeczami, aby wyszły zgodnie z planem. Gdyby Lois wiedziała, jak odnosić się do Jeffa, mogłaby podejść do niego i powiedzieć mu, że czuje pociąg do tego, by przyjść i porozmawiać z nim. Wtedy otwarcie wysłuchałaby jego odpowiedzi, bez względu na to, na co liczyła, czy nie.

To Twoje umiejętności i pewność siebie w radzeniu sobie z nieznanymi, nieplanowanymi rezultatami sprawiają, że jesteś dobry w relacjach. Jeśli brakuje ci takich umiejętności i pewności siebie, będziesz bardziej skłonny do uciekania się do wzorców kontroli. Wzorzec kontroli to każdy automatyczny, wzorcowy sposób myślenia lub zachowania, który powstrzymuje cię przed odczuwaniem tego, co naprawdę dzieje się w tobie, a zamiast tego pomaga ci wydawać się bardziej komfortowym i mieć kontrolę, niż faktycznie czujesz.

Praktykowanie prawdy na randkach

Praktykowanie prawdy w randkowaniu pomaga wyrosnąć z tej potrzeby ochrony przed rzeczywistością. Dzięki tej praktyce rozwijasz wewnętrzną siłę wymaganą do radzenia sobie z tym, co naprawdę się dzieje. Uczysz się akceptować fakt, że nie możesz kontrolować tego, jak inni się do ciebie czują.

Jeśli jesteś zależny od swoich wzorców kontroli, które pomogą ci sobie z tym poradzić, będziesz mniej pewny siebie i bardziej bojaźliwy, mniej spontaniczny i bardziej sztywny i po prostu mniej zaradny. Będziesz także mniej atrakcyjny dla świadomych, świadomych ludzi, którzy chcą sparować się z innymi świadomymi, świadomymi ludźmi.

Kiedy jesteś złapany we wzorcu kontroli, nie możesz być obecny. Kiedy nauczysz się zwracać uwagę na to, co naprawdę czujesz, autentyczne, skupione na teraźniejszości relacje stają się bardziej naturalne. Uczysz się uwalniać się od schematycznych sposobów, w jakie nadopiekusz się, sposobów, w jakie próbujesz zaimponować, i sposobów, w jakie ukrywasz swoje prawdziwe uczucia.

Większość singli twierdzi, że częściej przyłapują się na próbie zaimponowania i wydają się mieć kontrolę, gdy są przestraszeni, zdenerwowani lub niespokojni, niż gdy są zrelaksowani. To właśnie ta potrzeba zaimponowania, ta troska o wynik interakcji blokuje twoją zdolność do „obecności”.

Obecność to zdolność odczuwania i odczuwania siebie i swojego otoczenia tu i teraz. Obecność znika, gdy skupiasz się na wyniku, jak w „Jeśli to zrobię, czy nadal mnie polubi?” lub „Jak mogę go zmusić, żeby zaprosił mnie ponownie?” Obecność ma kluczowe znaczenie w związku, ponieważ jeśli nie jesteś obecny, nie ma „nikt w domu”, który mógłby odnosić się do drugiej osoby i żadne z was nie odniesie korzyści z uczenia się na podstawie własnych doświadczeń. Uczymy się przez zwrócenie uwagi. Obecność pozwala na skupienie uwagi.

Niektóre wzorce kontroli, które są znane większości z nas, to: nadmierne gadanie, wyjaśnianie; mówienie osądzania, mówienie sobie z gratulacjami, mówienie pełne lęku; Intensywne patrzenie komuś w oczy, aby zrobić wrażenie, nie patrzenie komuś w oczy, aby uniknąć zbytniej intensywności, czekanie, aby mówić, aż będziesz pewien, że zostaniesz dobrze przyjęty, impulsywnie odzywając się, zanim zorientujesz się, co chcesz powiedzieć.

Wzorce kontroli pojawiają się, gdy boisz się, że zostaniesz odrzucony, kontrolowany, zaatakowany, skrytykowany, porzucony, osądzony, zignorowany, sfrustrowany lub zawstydzony. Większość singli odczuwa przynajmniej jeden z tych znanych obaw. W jaki sposób osoba z tymi normalnymi lękami przed randkowaniem może być wystarczająco zrelaksowana, aby doświadczyć prawdziwie satysfakcjonującej relacji z innym człowiekiem? Jak możemy rozwinąć niezbędne umiejętności, abyśmy mogli ufać sobie na tyle, by osłabić naszą obronę — ufając, że nawet jeśli sprawy nie potoczą się tak dobrze, nadal będziemy w porządku?

Pamiętaj, powodem, dla którego używamy wzorców kontroli, jest to, że się boimy. Boimy się czuć to, co czujemy, mówić to, co czujemy, lub słyszeć, co czuje do nas ktoś inny.

Przyciski ujawniają Twoje obawy

Naciśnięcie przycisku oznacza wywołanie nieświadomego strachu. Prowadzi to do automatycznej, nieświadomej reakcji. Podczas jednego z wywiadów, pięćdziesięcioletni samotny mężczyzna o imieniu Bruce stwierdził rzeczowo: „Uważam się za bardzo uczciwego, ale jest jedna rzecz, której nie powiem kobiecie, z którą się umawiam. Nigdy nie ujawniam, jak mało mam pieniędzy ”.

"A czemu to?" Zapytałam.

„Ponieważ kobiety będą stereotypować mężczyznę żyjącego tak, jak ja. Automatycznie mnie wykluczą. Lubię więc czekać, aż mnie poznają, zanim powiem o mojej wartości netto… lub jej braku!”

Co myślisz o oświadczeniu Bruce'a? Czy możesz postawić się na jego miejscu? Prawdopodobnie został odrzucony więcej niż jeden raz i prawdopodobnie było to dla niego bolesne. Zrozumiałe, że chce uniknąć tego bólu w przyszłości. Ale odrzucenie go przez następną kobietę jeszcze się nie wydarzyło. Wyobraża sobie, że to odrzucenie nastąpi w przyszłości. Więc jest skryty i defensywny w swojej sytuacji finansowej – tylko po to, by być bezpiecznym. Nie ma go. Angażuje się w dwa dość powszechne wzorce kontroli: unikanie konkretnego budzącego lęk tematu i racjonalizowanie powodów, dla których to robi.

Sądzę, że oszukuje również samego siebie, gdy zakłada, że ​​brak środków finansowych jest powodem, dla którego niektóre kobiety nie chcą się z nim umawiać. Za każdym razem, gdy masz standardowy, uniwersalny powód, dla którego coś ci się dzieje, jest to po prostu kolejny objaw braku obecności. Gdyby Bruce był obecny w swoich prawdziwych uczuciach, czułby swoje uczucia – nie wymyślając powodów, dla których mógłby zostać odrzucony. Wyjaśnianie „dlaczego” jest zwykle grą kontrolną. Jest to sposób na uniknięcie dyskomfortu związanego z brakiem wiedzy lub braku kontroli nad wynikiem.

Uczucie prowadzi do uzdrowienia

Znając Bruce'a tak jak ja, wyobrażam sobie, że odrzucenia randek, których doświadczył w przeszłości, mają więcej wspólnego z podstawowym przekonaniem o jego własnej bezwartościowości. Jego sytuacja finansowa może być przejawem głębszych wątpliwości.

Bruce ma głęboko zakorzeniony lęk przed odrzuceniem związany z nieświadomym poczuciem niegodności, które odgrywał na różne sposoby przez całe życie. Bronił swojego własnego wizerunku, znajdując powody, dla których wciąż jest odrzucany, zamiast pozwolić sobie na odczuwanie bólu każdego doświadczenia odrzucenia.

Gdyby mógł być obecny w swoim doświadczeniu, po prostu poczułby swój ból, frustrację i gniew. To dałoby mu możliwość wyzdrowienia. Odczuwanie swoich uczuć daje ci szansę na pocieszenie i uzdrowienie siebie. Jeśli ukryjesz przed sobą swoje prawdziwe uczucia, nie wyzdrowiejesz.

Często obecne bolesne doświadczenia wywołują stare rany, tak jak Bruce'owi czasy w dzieciństwie, kiedy dzieci w szkole nie chciały się z nim bawić w porze lunchu. Gdyby chciał poczuć swoje uczucia w związku z tym, miałby szansę uleczyć swoje stare rany. Aby leczyć rany z dzieciństwa, człowiek musi pozwolić sobie na doświadczenie jako dorosły tego, co było zbyt intensywne lub bolesne, by odczuwać go jako dziecko. Używając swojego „rozumowania dla dorosłych”, tkwi w starym schemacie radzenia sobie z bólem.

Jego obecny „powód dlaczego” ma związek z pieniędzmi. Ale takie rozumowanie to nic innego jak konstrukt umysłowy. Jako taki nie jest prawdziwy. Dopóki nie nawiąże kontaktu i nie poczuje bólu związanego z niedokończonymi emocjonalnymi sprawami z przeszłości, nadal będzie czujny i pełen obaw przed odrzuceniem. I tak długo, jak unika radzenia sobie z prawdziwym źródłem swojego bólu, będzie się uruchamiał za każdym razem, gdy kobieta zapyta go o jego sytuację finansową.

Wzorce kontrolne w akcji

Zastanówmy się, co może się stać, gdy Bruce zostanie uruchomiony w sytuacji randkowej. Kobieta, którą lubi, pyta: „Czy inwestujesz w akcje lub fundusze inwestycyjne, czy po prostu trzymasz to wszystko w funduszu rynku pieniężnego?” (Ona pośrednio próbuje dowiedzieć się, ile ma pieniędzy.) W tym momencie Bruce zaciska się w żołądku i ściska gardło, ale ukrywa swoje uczucia i odpowiada od niechcenia: „Mam trochę tu i trochę tam”.

Od tego momentu relacja między tymi dwoma jest zagrożona. Nie pytała otwarcie o to, czego chce, a on nacisnął przycisk „niewystarczająco dobry”, próbował ukryć ten fakt i dał jej wymijającą odpowiedź. Między nimi zaczyna rosnąć ściana. Żaden z nich tego nie zauważa, ponieważ obaj przyzwyczaili się do tak nieautentycznych relacji. Umawiają się na randki przez kilka miesięcy, ale komunikacja pośrednia i wymijające trwają, aż w końcu dzieje się coś, co doprowadza sprawy do głowy i przestają się widywać.

W świecie randek takie interakcje występują cały czas. Ludzie stają się chwilowo „nieprzytomni”, kiedy pojawiają się ich lęki, i nawet nie zdają sobie z tego sprawy. Kiedy Bruce słyszy pytanie kobiety o stan swoich finansów, automatycznie reaguje strachem: „Pomyśli, że nie jestem wystarczająco dobry”. Tak się składa, że ​​kobieta z tego przykładu ma podświadome obawy o „brak opieki”. Kiedy więc daje jej wymijającą odpowiedź, wyobraża sobie, że się od niej dystansuje. Taśma, którą słyszy, brzmi: „Nie dba o mnie na tyle, by być ze mną otwartym”.

Podczas randek nieświadome lęki mogą siać spustoszenie w interakcjach międzyludzkich. Kiedy dwoje ludzi ma zamiar uniknąć bólu związanego z ich podstawowymi lękami, po prostu wykonują ten sam taniec z jednym partnerem za drugim — potajemnie mając nadzieję, że znajdą kogoś, kto nie będzie naciskał żadnego z ich przycisków! Oczywiście to nigdy nie działa. Mogą znaleźć nowych partnerów do tej pory, ale prędzej czy później, jeśli pojawi się strach, zostanie wywołany.

Od wyzwalania do bycia obecnym

Prawda w randkowaniu polega na przyjmowaniu zestawu postaw i praktyk, które pomogą Ci zauważyć, kiedy się boisz, a następnie wrócić do bycia obecnym. Zapoznasz się ze wszystkimi swoimi uczuciami, w tym strachem, gniewem i bólem, zamiast udawać, że nie istnieją.

Kiedy już zaakceptujesz siebie takim, jakim jesteś, łatwiej jest być obecnym przez cały czas. Dla większości ludzi jest to ideał, o którym trudno marzyć. Jednak kiedy nauczysz się żyć w teraźniejszości, twój strach przed reakcjami innych znika. Odkrywasz, że strach jest zwykle pomyłką o przyszłość — o to, że nie chcesz, aby przeszłość powtórzyła się w przyszłości lub nie chcesz, aby przyszłość okazała się niewłaściwa.

Kiedy jesteś w stanie zauważyć swój wewnętrzny stan wzburzenia, masz sposób na zwrócenie uwagi na chwilę obecną. Możesz być otwarty na rzeczywiste możliwości swojej sytuacji. To duża część tego, czym jest miłość — bycie otwartym na każdą chwilę ze wszystkimi jej możliwościami.

Podsumowanie rozdziału

• Większości singli trudno jest być szczerym, ponieważ przywiązują zbyt dużą wagę do wyniku każdej interakcji na randce. Wyobrażają sobie, że stawką jest ich poczucie własnej wartości.

• Ludzie tracą na chwilę nieprzytomność, gdy boją się, że jakieś bolesne doświadczenia z przeszłości niedługo się powtórzą. Wtedy nie słyszą, co właściwie mówi druga osoba. Powoduje to różnego rodzaju zamieszanie i niepotrzebny ból.

• Niedokończone sprawy z przeszłości zawsze pojawiają się i mieszają z nami. Kiedy trudno ci pozostać obecnym, prawdopodobnie jest to znak, że uruchomił się jeden z twoich starych lęków lub negatywnych przekonań. Oznacza to, że jest w tobie jakiś ukryty ból (ból, którego być może nie mogłeś doświadczyć jako dziecko). Ten ból jest czymś, czego teraz musisz w pełni doświadczyć i świadomie sobie z tym poradzić.

• Kiedy nauczymy się mówić sobie prawdę o naszych lękach, wtedy możemy rozpoznać, kiedy nasze przyciski są wciskane i wracamy do bycia obecnym.

• Umiejętność nawiązywania relacji jest podstawową umiejętnością udanych relacji. Relacja oznacza bycie obecnym i chęć ujawnienia tego, czego doświadczasz w danej chwili — swoich uczuć, pragnień, intencji.

• Większość ludzi jest uzależniona od kontroli i nawet o tym nie wie. Controlling jest przeciwieństwem relacji.

• Prawda w randkowaniu może pomóc ci nauczyć się po prostu zauważać swoje lęki i nie utożsamiać się z nimi, dzięki czemu możesz pozostać otwarty na swoją podstawową esencję miłości i samouwielbienia.

Przedrukowano za zgodą wydawcy,
Biblioteka Nowego Świata. ©2004.
www.newworldlibrary.com

Źródło artykułu:

Prawda w randkowaniu: Znajdowanie miłości przez urzeczywistnianie
przez Susan M. Campbell.

Prawda na randkach zapewnia zestaw prostych, ale głębokich praktyk świadomości, które wspierają znajdowanie i odnoszenie się do bratniej duszy. Zamiast grać w zwykłą „randkową grę”, próbując być kimś, kim nie są, czytelnicy nauczą się, jak szczerze odnosić się do tych, z którymi się spotykają. Ta uczciwość pomoże im zrozumieć, czego pragną i potrzebują w związku, a tym samym ocenić zalotników. Pomoże im to również realistycznie zbadać, co romantyczny partner może – a czego nie może – zaoferować na drodze do spełnienia i szczęścia.

 Informacje / Zamów tę książkę. Dostępny również w wersji Kindle.

Inne książki tego autora.

O autorze

Psycholog Susan Campbell pracuje jako profesjonalny mówca i trener randek i związków od ponad 35 lat. Jest autorką siedmiu innych książek, w tym jej przełomowej Podróż dla par (ponad 100,000 XNUMX sprzedanych), co wprowadziło ideę do głównego nurtu wykorzystywania relacji intymnych jako praktyki duchowej. Jej strona internetowa to www.susancampbell.com.