Znana Złota Reguła – czyń innym tak, jak chciałbyś, żeby oni czynili tobie – ma swoje analogie w kulturach świata. Ale kiedy udaje nam się przestrzegać takiego credo z naszymi najdroższymi bliskimi, oferujemy jedynie to, czego chcemy dla siebie, a nie to, czego chce druga osoba. Lepszą wersją Złotej Zasady dla par – i jednym z sekretów kochania w przepływie – jest rób swojemu partnerowi tak, jak on sobie życzy, a nie tak, jak Ty byś chciał lub chciał, żeby on lub ona chciała.
I to prowadzi nas do tego, co nazywam Manifestem Miłości Pary: „Od każdego według jego możliwości, każdemu według jego potrzeb”. Dla naszych celów „potrzeby” równa się „chce” (a „jego” oczywiście równa się „jej”). Podążając za takim manifestem, rezygnujemy z mentalności sikora za matkę, którą psychologowie nazywają orientacją na wymianę, na rzecz skupienia się na tym, co jest dobre dla nas obojga, znanej jako orientacja wspólnotowa. Badania wykazały, że taka postawa współpracy z większym prawdopodobieństwem przyczyni się do trwałej satysfakcji obojga partnerów.
Więc: drapiesz mnie w plecy, ja drapię twoje? Niekoniecznie. Raczej, kiedy dzisiejszy drapak ma potrzebę, cokolwiek to jest, jego partner z przyjemnością się na to zgodzi. I to jest właśnie postawa, którą znalazłem u najbardziej zadowolonych par, z którymi rozmawiałem.
CO JEST UCZCIWE W MIŁOŚCI I WOJNIE?
W zmagających się związkach oboje partnerzy często uważają, że poszli na kompromis, biorąc pod uwagę drugiego przy podejmowaniu decyzji, odkładają własne potrzeby na bok, aby zadowolić drugiego. I każdy może wierzyć, że drugi nie zrobił tego z taką samą konsekwencją. Łatwo jest popaść w takie nieświadomie tendencyjne myślenie, szczególnie w stresie.
Oto przykład z życia trzydziestosiedmioletniego Jorge, który kieruje rozwojem edukacji i kariery w średniej wielkości firmie z Południowej Kalifornii, i jego urodzonej na Filipinach żony Rosalisy, trzydziestośmioletniej pielęgniarki. Są małżeństwem od szesnastu lat i mają dwoje małych dzieci. Jest zaangażowanym tatą, ale większość opieki nad dzieckiem należy do Rosalisy. Przyznaje, że od czasu do czasu „trzyma punktację”, zwłaszcza gdy jest zmęczony. Na przykład, mówi: „Czasami ona będzie w kuchni, a ja będę na górze i poprosi mnie, żebym przyniosła jej szklankę wody. Przyniosę wodę, ale wtedy mnie to wkurza. Potem po prostu znika”. Podczas gdy Rosalisa może czuć się uprawniona do tej drobnej troski, Jorge uważa, że wykonał więcej niż połowę pracy, poświęcając te długie godziny, przez co przez chwilę nie podoba mu się, że proszono go o coś więcej.
Wychodzi to najbardziej równomiernie, jeśli oboje zaakceptujecie nawzajem swoje subiektywne analizy tego, ile wnosicie. Zajęło mi trochę czasu, by zaufać, na przykład, że wiele godzin, które Stephen spędza na pielęgnacji naszego ogrodu, jest tak samo wartościowym sposobem wykorzystania jego czasu, jak czytanie dwóch gazet dziennie. Aktywne wspieranie postrzegania świata przez partnera to sposób na okazywanie miłości.
Rozważ porozmawianie ze swoim partnerem o tym, jak różne czynności wymagają od każdego z was różnej ilości energii psychicznej. Możesz być zaskoczony, gdy dowiesz się, że jeden z was woli zrobić półgodzinny masaż niż rozplątać jeden wąż ogrodowy. Psycholog Andrew Christensen powiedział mi w wywiadzie, że jego żona nienawidzi telefonować w interesach, więc on je wykonuje. „Jeśli mogę coś zrobić z łatwością”, wyjaśnia, „to robię to. Myślę, że to najlepszy system, ponieważ jest zindywidualizowany. Nie można po prostu wziąć szablonu i zastosować go”.
Jeśli oboje zastosujecie się do Manifestu Pary, poczujecie się pewnie, że też będziecie mieli swoją kolej. To, co psychologowie nazywają ostrożnością w zakresie wzajemności, w rzeczywistości hamuje silne relacje międzyludzkie. Jeśli każdy z was powstrzymuje się od dawania tego, co w danej chwili może wydawać się czymś więcej niż twoją połową, może to prowadzić do większej ostrożności i mniejszego zaufania ze strony drugiej strony, właśnie tego zachowania, które powstrzymuje cię przed otrzymaniem tego, czego najbardziej pragniesz.
Na przykład Laurie wkłada wiele wysiłku w gotowanie tego, co lubi jej mąż, i nigdy nie myśli o narzekaniu, że większość domowych obowiązków spada na nią, mimo że też ciężko pracuje. Mówi, że to dlatego, że wierzy, iż Hamid stara się ją zadowolić: „Dał mi wszystko, czego chcę”.
Jeśli wyznajesz filozofię „daj tylko wtedy, gdy już dostałeś”, to tak, jakbyś stał tam ze skrzyżowanymi ramionami, czekając, aż druga osoba okaże dobrą wolę. W najlepszych relacjach dobrą wolę należy traktować jako coś oczywistego.
Ale powiedzmy, że zacząłeś wyrzucać śmieci prawie regularnie, nie będąc zrzędem, i zaczynasz się zastanawiać, kiedy twój małżonek zacznie inicjować gorący seks zaimprowizowany, tak jak sobie tego życzyłeś? W małżeństwach w trudnej sytuacji czujemy, że „to twoja kolej, aby się zmienić”, tak jakbyśmy byli winni zadośćuczynienie za nasze wysiłki.
Niektórzy terapeuci posuwają się tak daleko, że sugerują, że partner, który dokona jakiejkolwiek drobnej zmiany, powinien otrzymać jakąś zapłatę. Tak więc, w przykładzie podanym przez psycholog Ayalę M. Pines, jeśli porozmawiasz ze swoją partnerką przez pół godziny, o którą cię prosiła, możesz wybrać film w tym tygodniu. Z doświadczeń własnych i innych mogę powiedzieć, że takie wysiłki w stylu „tyczek za kotem” są nieskuteczne w tworzeniu długofalowej zmiany. Uczciwość nigdy nie powinna stać się okrzykiem bojowym. Jeśli jesteś zbyt zajęty spisowaniem każdego wydanego grosza, każdej minuty wysiłku, każdego kompromisu w kwestii tego, co jeść lub oglądać, może ci umknąć, że jesteś po tej samej stronie w tym związku.
Peter D. Kramer wskazuje w swojej wnikliwej książce Czy odejść? To, że mężczyźni, których żony skarżą się, że nie robią wystarczająco dużo, w charakterystyczny sposób argumentują, że standardy żony są niesprawiedliwe i że on nie ma wpływu na ich ustalenie. A jeśli on robi to, czego ona chce (tzn. staje się idealnym mężem z jej punktu widzenia), czy ona jest gotowa zrobić to samo z jego punktu widzenia? A co to może oznaczać? Tylko w najlepszych związkach żony chętnie patrzą na siebie z punktu widzenia partnera: może nie poddaję się tak bardzo jak on, może nieczęsto bawię się w seks kociaka fantasy, może karpiuję w sprawach które są dla niego trywialne. Albo może to być mąż, który jest zbyt ciasno zamknięty we własnych percepcjach i przez chwilę nie jest w stanie spojrzeć oczami żony.
Mów otwarcie o tym, co dla każdego z was oznacza „uczciwe”, dzieląc się incydentami, które są przykładem lub zaprzeczają temu słowu. Kiedy moje dzieci były małe i spędzałam dużo czasu czytając im, zabierając je na wzbogacające wycieczki, bawiąc się z nimi i powstrzymując je przed okaleczaniem się nawzajem, mój ówczesny mąż wolałby, żebym dostała płatną pracę. Powiedział i nigdy tego nie zapomnę: „Każdy może robić to, co ty robisz z dziećmi”. Nasze postrzeganie wartości mojego macierzyństwa było tak sprzeczne, że nie mogliśmy rozwiązać tej kwestii polubownie.
MOJE PIENIĄDZE, NASZE PIENIĄDZE
Christensen przytacza starą historię Bena Franklina: kogut chciał zawrzeć umowę z koniem: „Jeśli nie staniesz na moich nogach, ja nie nadepnę na twoje”. W rzeczywistości niektóre pary uważają, że takie myślenie oznacza, że jeśli twój mąż wyda 600 dolarów wspólnych funduszy na przedwzmacniacz, to możesz kupić kilka drogich par butów, których nie planowałeś. Ale co, jeśli prowadzi to do bardziej uszczuplonego konta bankowego, co ci się nie podoba?
A co, jeśli jeden z małżonków pracuje więcej godzin niż drugi? Czy zatem sprawiedliwe jest, aby ten, kto pracuje dłużej, otrzymał więcej korzyści? A jeśli ten, kto poświęca więcej godzin, zarabia mniej? Albo jeden z małżonków może zarobić więcej pieniędzy niż drugi za mniej więcej taką samą liczbę godzin pracy. Czy to ma więcej do powiedzenia na temat tego, jak wydawane są pieniądze? W niektórych tradycyjnych parach tak się to robi, ale najwyraźniej całkowicie unikali Manifestu Pary.
Pepper Schwartz, po przeanalizowaniu tysięcy par, nazwała niektóre z nich rówieśnikami, o których doszła do wniosku: „Każdy partner może i powinien dać inną monetę”. Prawdziwi rówieśnicy zgadzają się, że pieniądze nie są jedyną monetą, która się liczy. Jednak pieniądze mają znaczenie, a pary wybierają mieszankę udogodnień w dążeniu do uczciwości.
W moim własnym małżeństwie, podobnie jak w małżeństwach wielu par, z którymi rozmawiałem, łączymy wszystkie nasze fundusze. Kiedy Stephen pracował na dwóch stanowiskach i zarabiał o wiele więcej niż ja z mojego niezależnego pisania, nigdy nie zawahał się przekazać mi swoich wypłat, wiedząc, że duża część z nich pójdzie na opłacenie prywatnej szkoły dla mojego syna. mieszkał z nami. Teraz, kiedy zarabiam więcej, to w porządku, że Stephen spędza mniej czasu na zarabianiu pieniędzy. Wierzymy, że każdy z nas ma niezbywalne prawo do realizacji własnych celów i że jednostka musi stworzyć sposób, aby to umożliwić.
Mimo to, gdy jeden z nas zdobywa „dodatkowe” pieniądze, myślimy o tym, gdzie należy je wykorzystać. Dokładam swoje do naszych wspólnych funduszy, natomiast jeśli wpadnie w jego ręce, to Stephen uważa za premię na zakup kwitnących roślin (jego pasja) lub dodanie do swojego sprzętu komputerowego. Komunikujemy się, walczymy, zawieramy układy. Nie ma jednego właściwego sposobu radzenia sobie z pieniędzmi. Kilka par, z którymi rozmawiałem, rozdziela swoje sprawy finansowe w interesie własnego wyobrażenia sprawiedliwości, z kilkoma systemami zamiany na przestrzeni dziesięcioleci.
Bea powiedziała mi: „Przez lata to moja firma wspierała wszystko. A teraz to Herb. W pewnym momencie trzymałam moje pieniądze osobno. Ale to były też moje pieniądze, które używaliśmy do przebudowy tego domu. i czuję się do mnie negatywnie, odpycham to na bok. I wtedy pojawia się ulotna myśl: „Gdybyśmy kiedykolwiek się rozdzielili, nigdy bym tego nie odzyskała”. Musisz to pominąć: nie możesz poradzić sobie w każdej takiej sytuacji, jakby najgorsza rzecz, jaka może się wydarzyć, ma się wydarzyć.
Tina Tessina powiedziała mi, że ona i jej mąż mają własne pieniądze i dzielą wydatki na pół. Ona płaci za całe jedzenie, on płaci za media. Śledzili go przez pierwsze kilka lat, stwierdzając, że wyszedł wystarczająco równy. Ale jeśli wyjdą na kolację, dzielą się na pięćdziesiąt na pięćdziesiąt.
Skąd taki ścisły podział? Tina nie tylko pamięta matkę stojącą z wyciągniętą ręką, proszącą o pieniądze na zakup ubrań Tiny do szkoły, ale Tina i Richard odnoszą się do pieniędzy zupełnie inaczej. „Skończymy mniej więcej w tym samym miejscu, ale on równoważy swoją książeczkę czekową do grosza, a ja jestem beznadziejny. W ten sposób nie walczymy ze sobą przez cały czas”.
Laurie nalegała również na oddzielne konta bankowe, kiedy poślubiła Hamida. „Podzieliliśmy się czynszem, ponieważ nie byłam młoda, kiedy się pobieraliśmy, i pomyślałam, mój Boże, nie będę go wspierać. Jeśli jednak jedno z nas nie może zapłacić rachunków, co się właśnie stało kilka miesięcy temu zapłaciłem cały czynsz za trzy miesiące, ale on mi oddał”.
ALE JESTEŚ MI WISINY
W świecie pracy wkładasz wysiłek w oczekiwanie na zapłatę – tam właśnie relacje wymiany są najbardziej rozpowszechnione. W domu jest inaczej. W relacjach społecznych, takich jak między członkami rodziny, nie tylko nie oczekujemy odpłaty za przysługi, ale może to osłabić nasze ciepłe uczucia, jeśli jesteśmy traktowani na zasadzie „tyczek za tatą”. Oczywiście ma to sens, gdy weźmie się pod uwagę wszystko, co obecnie wiadomo o nagrodach i wewnętrznej motywacji. W miłosnym związku nie oczekujesz dodatkowej nagrody poza samą miłością; im bardziej przenosisz tę relację na podstawę opartą na nagrodzie, tym mniej prawdopodobne jest, że zwycięży przepływ.
Mimo to, zabawne systemy punktowe nie są nieznane bliskim. Naomi, dobiegająca czterdziestki, od osiemnastu lat jest ze swoją partnerką Janice, po pięćdziesiątce. Wykształcili nieformalną rutynę, w której, gdy jedna z nich niechętnie dostosuje się do drugiej, zdobywa punkty.
„Janice ma bardzo dużą potrzebę porządku i rutyny”, wyjaśnia Naomi, „więc jeśli zostawię pocztę na dłużej niż jeden dzień, zaczyna ją to denerwować. Mówię jej: „To szkoda, ja też tu mieszkam i mogę to zrobić”. Tutaj Naomi śmieje się z głupoty takiej interakcji, po czym kontynuuje: „Dojdzie do punktu, w którym powie, że to do niej dociera, a ja nie sądzę, żeby warto było zakończyć trzecią wojnę światową, więc po prostu się odgryź trochę, a potem powiem: „Cóż, oczywiście, zajmę się tym, ale chcę tylko, żebyś wiedział, jak bardzo tego nienawidzę”. A kiedy jesteśmy na siebie wściekli, żartujemy z karty wyników.
„Lub, od czasu do czasu, gdy jedno z nas robi coś naprawdę dobrego dla drugiego, jak sprzątanie wcześniej, niż chcę, lub wychodzenie wcześniej, niż uważam za konieczne, tego rodzaju rzeczy, po prostu powiedz: „Dobrze, ale dostaję za to punkty”.
Naomi wyjaśnia, że najważniejsze w takich interakcjach jest to, że partnerzy komunikują się ze sobą, że znają siebie i siebie nawzajem, że są gotowi na kompromisy, ale także chcą się upewnić, że każdy szanuje wzajemną niezależność . „Kiedy byliśmy młodsi i nie mieliśmy tak dużo terapii itp.”, podsumowuje Naomi ze śmiechem, „to były większe bitwy. A teraz wcale nie są bitwami. Są prawie jak scenariusze wymiany”.
Niektóre pary bawią się nawet w bezpośredni handel wymienny: będę uprawiał z tobą seks później, jeśli teraz umyjesz okna. Dopóki twoja więź jest zdrowa i oboje widzicie w takiej zabawie humor, okazjonalne stylizowane układy nie zaszkodzą.
„To, co nazywamy miłością”, sugeruje autorka Phyllis Rose, „może hamować proces negocjowania władzy. Jeśli impuls do odrzucenia pomiaru i negocjacji pochodzi z wnętrza, nieproszony, jest to łaska i błogosławieństwo życia”.
Jeśli uważacie, że poważnie podchodzicie do punktacji, to znaczy, że coś już jest nie tak. Niech to będzie ostrzeżeniem, że ktoś zacznie się powstrzymywać, a wtedy z pewnością nastąpi poważny konflikt. Jeśli poradzisz sobie konstruktywnie z niezadowoleniem, gdy tylko się pojawią, nie ma potrzeby, aby związek przechylał się w kierunku sikora za matką i mniej troskliwego kierunku.
Na przykład urazy Franka byłyby zbyt trywialne, na przykład kiedy para miała wyprzedaż w garażu i czuł, że musi sprzedać swój ulubiony popcorn do popcornu. Nie musiał, upiera się Margie, ale wtedy czuł się zobowiązany i to utkwiło mu w pamięci. Kiedy takie uczucia w końcu się pojawiły, Margie powiedziałaby Frankowi: „Masz książkę o urazach”.
Pary opracowują własne sposoby na osiągnięcie poczucia ostatecznej uczciwości, niezależnie od tego, czy używają tego słowa, czy nie. Na przykład Teresa powiedziała mi, że kiedy Derek podnosi na nią głos, czuje się zaatakowana. Potem, kilka dni później, „aby się na niego zemścić, nie przygotuję mu czegoś do jedzenia, czego chce na kolację. On po prostu na mnie patrzy i mówi: „Dobra”. To rodzaj dokuczania, który mówi, że jesteś ponad gniewem, ale chcesz podkreślić i powiedzieć: „Zraniłeś mnie, rozumiesz?”. Czuję się bardziej, jakbyśmy byli nawet wtedy." Gdyby taka drobna zemsta podana na zimno dwa dni później miała stać się substytutem szczerego porozumiewania się w tej chwili, dopiero wtedy nadszedłby czas, by mieć skrupuły.
Jedna kobieta powiedziała mi, że znalazła sposób na wyrównanie sytuacji, gdy jest rozczarowana. Powiedzmy, że jej mąż nie jest w stanie w ostatniej chwili zabrać jej gdzieś, dokąd planowała, ze względu na wymagania swojej pracy. „Potem mówię mu, żeby kupił mi batonik, żeby to zrekompensować. Albo to ciasto czekoladowe z piekarni. Myślę, że po prostu chcę się czuć, jakby coś dla mnie zrobił. To jak kupowanie mojej przyjaźni”, mówi śmiejąc się. – Potem pomasuje mi plecy.
JA, SIEBIE I JA... O I TY
Wkupienie się w Manifest Pary nie oznacza, że każdy partner rezygnuje z „ja” w interesie związku. Małżeństwo nie musi być uciążliwe dla twojego osobistego rozwoju. Nie mogę zapomnieć, jak mój były mąż powiedział mi, kiedy chciałam wrócić do szkoły: „Nie chcę, żebyś rosła. Chcę, żeby moje dzieci rosły”. Jakiż to był kontrast, kiedy Stefan powiedział do mnie: „Bądź tym, kim chcesz być”.
Jednak czasami konieczne są poświęcenia. Nie każde małżeństwo pozwoli każdemu partnerowi mieć wszystko, czego każdy z nich pragnie, czy to ze względu na ograniczenia czasowe, finansowe, czy też ze względów środowiskowych (on chce mieszkać w mieście, a ona woli życie na przedmieściach). Co robisz, gdy twoje cele nie są takie same, kiedy ty i twój partner rywalizujecie o czas wolny, wykorzystanie funduszy, współczucie lub inne rzadkie zasoby? W najbardziej długotrwałych i satysfakcjonujących małżeństwach, jak stwierdził holenderski psycholog społeczny i jego amerykańscy koledzy, oboje partnerzy są gotowi poświęcić się dla siebie.
Zastanów się, z czego jesteście gotowi zrezygnować dla siebie nawzajem lub dla jednostki. Sprawdź, czy zgadzasz się, kiedy działanie wydaje się być poświęceniem, a kiedy nie. Wśród par, z którymi rozmawiałem, odkryłem, że niektóre z nich przetrwały etapy, w których mentalność wymiany została później zastąpiona bardziej wspólnotową i bardziej zadowoloną. Mei-Ling mówi: „Jedyną rzeczą, którą wymyśliłam, kiedy przechodziliśmy terapię, było to, że małżeństwo nigdy nie jest równe. Ważne jest to, że gdy jesteśmy razem, życie, które tworzymy, jest czymś więcej niż tylko sumą nas samych ”.
Eric J. Cohen i Gregory Sterling sugerują w „You Owe Me”, że jeśli odpuścisz sztuczny wysiłek, aby w każdej chwili wszystko wyrównać, „spontaniczny przepływ dawania i otrzymywania może mieć miejsce, gdy obie strony zachowują wewnętrzne poczucie wszystko jest sprawiedliwe”. Autorzy wyjaśniają, że to, co się kończy, to cała szeroka baza równości. Tak więc, gdy twoja interakcja wykracza zbyt daleko poza to, co wydaje się sprawiedliwe dla jednego partnera, zagrażając równowadze związku (co prowadzi do tego, że jedno z was, bez względu na to, jak bardzo jesteś hojny, czuje się wykorzystany, musi się z tym uporać, aby przywrócić poczucie przepływu. Kiedy poczujesz się znowu, możesz zacząć od nowa, jeśli zajdzie taka potrzeba, bez liczenia. Mogę porównać to do zmiany metody księgowania w połowie roku, a kiedy rachunki się wyrównają, wyrzuć księgi i nie nie oglądaj się za siebie (jeszcze lepiej, spal je, abyś nie mógł ich później wykopać na wielką kłótnię).
Wszyscy wolimy, gdy dostajemy coś, co wydaje się „wystarczająco”. Postaraj się powiedzieć partnerowi, jakie podstawowe potrzeby zaspokaja Twój związek, potrzeby, które nie są oparte na działaniach, ale na tym, kim jest druga osoba. Na przykład, często mówię Stephenowi, że mnie rozśmiesza, i to wystarczy. Ale rozumiem przez to znacznie więcej niż uważanie jego żartów ha-ha za zabawne. Chodzi o to, by podzielił moją egzystencjalną samotność, dołączył do mnie mentalnie i emocjonalnie w ideach, które dominują w moim życiu. Chodzi o bycie częścią rodziny – w najgłębszym tego słowa znaczeniu – rodziny, która przekracza wszystkie zwykłe granice urodzenia i pochodzenia.
Źródło artykułu
Miłość w płynie: jak najszczęśliwsze pary osiągają i pozostają w takim stanie
przez Susan K. Perry.
Kochanie w Flow łączy własne doświadczenia autorki z badaniami dziesiątek niezwykle szczęśliwych, długoletnich i małżeńskich par, aby omówić, jak kompromis i komunikacja oraz bycie „w przepływie” są kluczem do budowania trwałych i trwałych relacji. Susan Perry korzysta z wywiadów i najnowszych badań, aby omówić każdy aspekt związku, od pierwszego spotkania po rodzenie dzieci i nie tylko. Z niezwykłą szczerością podejmuje często pomijane tematy.
Informacje / Zamów tę książkę.
O autorze
Dr Susan K. Perry jest psychologiem społecznym specjalizującym się w psychologii pozytywnej. Jest najlepiej sprzedającą się autorką sześciu książek i wielokrotnie nagradzaną autorką ponad 800 artykułów, esejów i felietonów z poradami. Jej najnowsze książki to Pisanie w Flow: klucze do zwiększonej kreatywności; Granie mądrze: Przewodnik dla rodzin po wzbogacających, niekonwencjonalnych zajęciach edukacyjnychOraz Złap ducha: nastoletni wolontariusze opowiadają, jak zrobili różnicę. Jest adiunktem instruktorem psychologii na Uniwersytecie Woodbury (Burbank, Kalifornia), wykładała również na UCLA Extension i innych wydziałach rozszerzających uniwersytet. Jest konsultantem pisarskim, a także instruktorem warsztatów online Writer's Digest. Jej dom internetowy to www.BunnyApe.com.
