W ciągu pierwszych kilku lat spędzonych razem Charlie i ja wiedzieliśmy, jakiego rodzaju związku pragniemy, ale aby to urzeczywistnić, potrzeba było czegoś więcej niż tylko wizji. Zmagaliśmy się z uwarunkowanymi wzorcami i nawykami na całe życie. Zneutralizowanie ich wymagałoby praktyki, oddania i czasu. Zdecydowany, że damy radę to zrobić, trzymałem się mocno swojej wizji i zaangażowania.

Wiele czynników przyczyniło się do trudności, których doświadczyliśmy, szczególnie we wczesnych latach naszego małżeństwa. Oboje mieliśmy dopiero po dwadzieścia jeden lat, kiedy zaczynaliśmy nasz związek i byliśmy dość niedojrzali. Każdy z nas szukał kogoś, kto zapewniłby nam emocjonalne bezpieczeństwo, ponieważ żadne z nas nie rozwinęło w sobie żadnego prawdziwego poczucia pełni. Mieliśmy bardzo zniekształcone obrazy tego, czym jest miłość.

Nie byliśmy przygotowani do uczestniczenia w zdrowym związku; żadne z nas nie widziało ich przykładów w naszych rodzinach ani nie odnosiło sukcesów w żadnym z naszych poprzednich związków. Każdy z nas szukał kogoś, kto pomógłby nam uwolnić się od bólu naszej przeszłości. Nasze pierwsze dziecko urodziło się niecałe dwa lata po naszym ślubie, kiedy oboje byliśmy studentami studiów dziennych, obarczonych długami i oboje bez pracy. Poziom stresu był czasami nie do zniesienia.

Ogromne różnice między nami

A potem były między nami ogromne różnice. Chociaż większość par ma tendencję do uzupełniania się nawzajem swoimi różnicami, nasze zawsze wydawały się nadmiernie ekstremalne.

W większości cech osobowości reprezentujemy przeciwne krańce spektrum: jestem zorientowany na szczegóły, Charlie jest generalistą; Preferuję ścisłe rodzicielstwo, Charlie nie; Jestem osobą towarzyską, towarzyską, Charlie jest bardziej introwertykiem; Idę spać wcześnie, on kładzie się do późna; Lubię jeździć na lotnisko z zapasem godzin, kwadrans czekania to dla niego za dużo; Wierzę w planowanie i przygotowanie, Charlie preferuje spontaniczność; Szukam kontaktu, kiedy jestem zestresowany, samotność Charliego; moją siłą jest zaangażowanie, Charlie odpuszcza; kiedy uczymy, używam notatek, podczas gdy on woli je skrzydlać; Jestem mówcą, on myślicielem; Zarządzam pieniędzmi, on je wydaje.

Lista jest długa, ale masz pomysł. Przez lata ludzie pytali nas niezliczoną ilość razy: „Jak się spotkaliście? I jak byliście razem?”.

We wczesnych latach naszego małżeństwa, ponieważ żadne z nas nie wiedziało, jak radzić sobie z różnicami, często znajdowaliśmy się w konflikcie. To nie same różnice wpędzały nas w kłopoty, ale nasze reakcje na nie. Jak wiele par, próbowaliśmy zlikwidować nasze różnice, próbując zmienić siebie nawzajem lub siebie. Ujednolicenie naszych osobowości, a tym samym wyeliminowanie źródeł konfliktu, wydawało się wówczas dobrym pomysłem. Ta strategia, którą mieliśmy w końcu odkryć, nie działa. Zamiast tego wywołał dalszy konflikt, zarówno wewnątrz nas, jak i między nami.

Oczywiście w naszym związku było coś więcej niż cierpienie i walka. Gdyby ich nie było, nie moglibyśmy i nie zostalibyśmy razem. Od najwcześniejszych dni głęboko kochające połączenie utrzymywało nas przez próby, zmagania o władzę, rozczarowania, a nawet zdrady. Dzieliliśmy się doświadczeniami jako para i rodzina, które były ponad miarę radosne.

Trwające zmagania w związku

Jednak nawet najsilniejsze więzi nie są odporne na żniwo, jakie ciągłe walki mogą nałożyć na związek. Dla nas punktem zwrotnym był rok 1987, po piętnastu latach małżeństwa. Konflikt i frustracja wyczerpały nas do tego stopnia, że ​​oboje zaczęliśmy kwestionować, czy warto było dalej razem. Chociaż każdy z nas chciał zachować swoje małżeństwo i rodzinę, napięcie związane z radzeniem z niemożliwymi do pogodzenia różnicami stawało się zbyt duże.

Doszliśmy do punktu, w którym mogliśmy zobaczyć, dlaczego pary, które się kochają, wybierają rozwód. Dla nas obu był smutek i ulga w tym rozpoznaniu; byliśmy pogrążeni w żalu, że wydawało się, że wkrótce stracimy małżeństwo, ale jednocześnie odczuwaliśmy ulgę, że walka może dobiegać końca. Na szczęście stawienie czoła rzeczywistości rozwodu doprowadziło nas do uświadomienia sobie, co mamy do stracenia i jak bardzo oboje naprawdę chcieliśmy to zachować. Wiedzieliśmy, że musi być inny sposób i to pomogło nam przejść od tolerowania naszych różnic do ich doceniania.

Próba rozwiązania naszych różnic nie powiodła się, więc zamiast tego zaczęliśmy spotykać się z nimi z akceptacją, wdzięcznością i uznaniem oraz sprawdzać, czy uda nam się znaleźć w nich ukryte dary. Wiedzieliśmy, przynajmniej intelektualnie, że to właśnie te różnice nas przyciągały i czyniły dla siebie atrakcyjnymi. Jednocześnie były głównym źródłem tego, co wyzwalało nasze reaktywne wzorce. W ten sposób odkryliśmy, że to, co doprowadzało nas do szaleństwa za sobą nawzajem i za tym, za czym szaleliśmy w sobie nawzajem, to jedno i to samo. Wyzwaniem nie było ani próba zmiany drugiego, ani chęć zmiany dla niego, ale raczej uhonorowanie własnej wyjątkowości przy jednoczesnym wzmocnieniu więzów pełnego miłości szacunku między nami.

Stawanie się bardziej kochającym i spełnionym

Uczenie się postrzegania naszych różnic jako narzędzia do stawania się bardziej kochającym i spełnionym, a nie jako przeszkody do pokonania, odmowy lub wyeliminowania, głęboko zmieniło nasze relacje ze sobą i wszystkimi innymi w naszym życiu. W naszej pracy z parami stwierdziliśmy, że chociaż przyjęcie tej orientacji wymaga wysiłku i intencji, nie musi to trwać tak długo, jak zajęło nam to zrobienie tego.

Doświadczenia, które rzuciły nas na kolana, uczyniły nas takimi ludźmi, jakimi jesteśmy, a nauka i powrót do zdrowia, które towarzyszyły każdemu z nich, ukształtowały nasz związek w skarb, jakim jest teraz. Dzięki wielu nieumiejętnym sposobom, w jakie traktowaliśmy się nawzajem, poznaliśmy znaczenie prawdziwego szacunku. Ponieważ tak wiele razy wisialiśmy na włosku, ryzykując separacją i rozwodem, nauczyliśmy się naprawdę dbać o siebie nawzajem, związek i siebie. Zbliżywszy się tak blisko krawędzi, nauczyliśmy się kochać z ogromnym poczuciem wdzięczności. Chociaż lekcje, których nauczyliśmy się w tym procesie, nie przyszły łatwo, nagrody za nasze wysiłki są słodkie: obfitość harmonii, łatwości i radości.

Jesteśmy dwojgiem zwykłych ludzi, którzy dzięki połączeniu szczęścia, dobrej pomocy, ciężkiej pracy, zaangażowania i niezłomnej wiary we wspólną wizję, przeszli przez trudy małżeństwa i wyciągnęli wnioski z naszych doświadczeń. Nie różnimy się od nikogo innego, a jeśli możemy to zrobić, to ty też. Ofiarujemy Ci naszą ufność w moc Twojej własnej intencji i naszą ufność w ludzką zdolność do uzdrowienia z rannej przeszłości, a czyniąc to, do stania się jeszcze silniejszym. Jak obaj odkryliśmy, to same rany umożliwiają nam rozwijanie cech, które pełniej wnoszą radość i miłość do naszego życia.

Wyzwania Zaangażowanego Partnerstwa

Z naszego doświadczenia wynika, że ​​najgłębsza satysfakcja, jaką życie ma do zaoferowania, pochodzi z naszych najbardziej intymnych relacji. Podejmując wyzwania zaangażowanego partnerstwa, jesteśmy zachęcani do urzeczywistniania pełni naszego bytu. Małżeństwo, bardziej niż jakikolwiek inny związek, może obudzić nasze najgłębsze tęsknoty i potrzeby, a także najgłębsze bóle i lęki. Ucząc się spotykać wszystkie te potężne siły z otwartym sercem i autentycznością, możemy wzrastać w pełni, dojrzałości i współczuciu.

W jednym ze swoich warsztatów Stephen Levine, autor książki Obejmując Ukochanego, nazwał małżeństwo „sportem o największym niebezpieczeństwie”. Powiedział, że ludzie mogą dowiedzieć się więcej o sobie w ciągu tygodnia w związku niż siedząc przez rok w medytacji w jaskini. Po wypróbowaniu zarówno małżeństwa, jak i medytacji, musielibyśmy się zgodzić. Rozwój samoświadomości i samowiedzy jest zarówno środkiem, jak i celem dobrego małżeństwa. Proces jest prosty, ale niełatwy. Mamy nadzieję, że ta książka pełniej otworzy twoje serce i umysł na niewyrażalne skarby dostępne na ścieżce związku.

Źródło artykułu:

101 rzeczy, które chciałbym wiedzieć po ślubie: proste lekcje, które sprawią, że miłość będzie trwała
autorstwa Lindy i Charliego Blooma.

Przedruk za zgodą wydawcy, New World Library. ©2004. www.newworldlibrary.com

Kliknij tutaj, aby uzyskać więcej informacji i/lub zamówić tę książkę.

O autorach

LINDA I CHARLIE BLOOM to psychoterapeuci z ponad pięćdziesięcioletnim doświadczeniem w zakresie poradnictwa w zakresie relacji. W 1987 roku założyli Kwitnienie, która oferuje seminaria dla osób i par na temat poprawy relacji. Linda i Charlie zgadzają się, że ich największym osiągnięciem było satysfakcjonujące małżeństwo trwające ponad trzydzieści lat.

Obejrzyj wideo: Proste lekcje, które sprawią, że miłość będzie trwała (z Lindą i Charliem Bloomem)