Image by Randhira Kumara 

Obecny stan ludzkiej komunikacji jest prymitywny. Możemy sądzić, że z powodu rozwoju zaawansowanych technologicznie maszyn, światłowodowych sieci komunikacyjnych oraz zdolności widzenia i słyszenia w odległych zakątkach kosmosu, musimy być dość zaawansowani w dziedzinie komunikacji; w końcu AT&T gwarantuje, że możemy rozmawiać z tubylcami w Nowej Gwinei.

Ale to wszystko to tylko technologia, która poszerza nasze granice wszechświata; ma to niewielki wpływ na naszą zdolność słuchania sercem innej istoty lub, jeśli o to chodzi, Boga/Bogini. Możliwość wyraźnego usłyszenia głosu za granicą nie oznacza, że ​​naprawdę słuchamy tej duszy. Słyszenie oznacza jedynie, że ucho odbiera dźwięk. Prawdziwe słuchanie jest świadome.

Przez większość czasu jesteśmy biednymi słuchaczami. Nawet jeśli słuchamy, komunikacja wymaga środka łączności i umiejętności zrozumienia przekazywanych informacji. Język informacji musi zostać przetworzony (przetłumaczony) na zrozumienie. Języka trzeba się nauczyć; jeśli tak nie jest, uważa się, że wynik jest poważną przeszkodą w rozwoju człowieka.

Ponieważ komunikacja interpersonalna jest przepływem i wymianą energii między ludźmi, jest nie tylko codzienną częścią życia, ale życiową koniecznością. Nie mieszkamy na bezludnej wyspie. Musimy się komunikować każdego dnia i dla większości z nas jest to aktywność, w którą angażujemy się bardziej niż jakakolwiek inna. Ilekroć jesteśmy z innymi, wciągają nas relacje, a komunikacja łączy nas z tą relacją.

Uproszczenie dynamiki komunikacji

Dynamikę komunikacji można uprościć. W każdym momencie komunikacja obejmuje tego, kto daje energię i tego, kto ją otrzymuje. W jego książce Pomiędzy ludźmiDr John A. Sanford posługuje się analogią gry w łapanie. Jedna osoba trzyma piłkę i ogłasza zamiar rzucenia piłki innej. Wykonuje ruchy i wbija piłkę w czekające ręce drugiego. Aby gra się powiodła, muszą istnieć pewne zasady, według których należy grać, tj.;

1. nie rzucaj piłką, dopóki nie będę gotowy do jej złapania;

2. nie rzucaj tego przez głowę; i

3. nie rzucaj zbyt mocno.

Innymi słowy, w tej grze pozwól mi traktować cię tak, jak chciałbym, abyś traktował mnie. Gra może trwać tak długo lub tak krótko, jak oboje się zgadzamy. Jeśli nie możemy się zgodzić, jedno lub oboje z nas może czuć się zranionych. Wtedy angażują się nasze ciała emocjonalne i utrudniają ten proces.

Cel komunikacji: oboje ludzie odnoszą korzyści

Celem gry „komunikacyjnej” nie jest rywalizacja. To nie jest jak tenis, w którym próbujemy uderzyć piłkę, aby nie mogła nam się ona zwrócić, ani jak piłka nożna, w której musimy powstrzymać osobę z piłką przed dotarciem do celu. Celem komunikacji jest czerpanie korzyści obu ludzi: ten, kto daje, czuje się spełniony w dawaniu, a ten, kto otrzymuje, czuje się spełniony w otrzymywaniu. Kiedy obie osoby mogą dawać i otrzymywać, proces działa doskonale.

Podobnie w naszym życiu duchowym musimy być otwarci na przepływ energii w obu kierunkach. Nie tylko żądamy Boga/Bogini; komunikujemy się tak, że możemy zarówno dawać, jak i otrzymywać. Doświadczamy obu stron medalu w równowadze, a każda strona jest pełna.

Słuchanie i odpowiadanie: nauka umiejętności bycia obecnym

Bardziej praktycznie, jeśli ktoś do nas mówi, nie możemy go po prostu słyszeć; musimy być gotowi słuchać i odpowiadać. To umiejętność, której się uczymy. Wymaga umiejętności bycia w chwili obecnej i bycia otwartym na to, czym chce się z nami podzielić drugi. Nie zawsze jest to łatwe; wiele problemów może zablokować to, co wydaje się prostym procesem. Czy w ogóle chcę słuchać? Czy jestem gotów słuchać?

Często zakładamy, że druga osoba jest dostępna, chętna i zainteresowana. Takie założenia mogą opierać się na fałszywych przekonaniach lub pustych życzeniach. Poza tym, czy jestem fizjologicznie zdolny do słuchania – czy jestem zmęczony lub wyraźnie uważny? Na przykład, ile dzieci w wieku szkolnym naprawdę jest w stanie słuchać swojego nauczyciela w upalny, parny dzień po ciężkim obiedzie? Czasami ignorujemy tak proste przyczyny niepowodzenia komunikacji.

Gdy ktoś poucza nas bez zamiaru wysłuchania naszej odpowiedzi, po chwili zaczynamy się wyłączać, ponieważ energia nie kończy swojego cyklu. Takie wykłady mogą być umieszczone w programie innej osoby bez zgody odbiorcy, tak jak w szkolnictwie obowiązkowym. Wykłady, które mają miejsce w relacjach interpersonalnych, często mogą być mechanizmem unikania, który blokuje intymne związki, lub może być mechanizmem obronnym, który ukrywa nasze lęki.

Podobnie, osoba może złożyć oświadczenie lub oświadczenie, które nie wymaga odpowiedzi: „Idę do domu!” lub „Nie mam nic więcej do powiedzenia w tej sprawie, sprawa zamknięta”. Możemy czuć się odcięci i rozczarowani tego typu komunikacją. Możemy chcieć nawiązać relację, ale druga strona zdecydowała jednostronnie zamknąć proces komunikacji.

Zamykamy się, by chronić się przed bolesną komunikacją

Ponieważ istoty ludzkie na ogół słabo się komunikują, rozwinęliśmy zachowania, które kompensują i chronią się przed bolesną komunikacją. Ile razy próbujemy przekazać nasze przesłanie, zanim w końcu się poddamy?

Często zdarza się, że komunikacja kończy się niepowodzeniem. Zdarza się to codziennie; staje się nawykiem. W rezultacie przestajemy słuchać lub zamykamy się emocjonalnie. Kiedy przestajemy słuchać, odłączamy się i wycofujemy z relacji lub znajdujemy coś innego, co zajmie naszą uwagę.

Otwarcie się na komunikację wymaga pewnego stopnia odwagi, ponieważ kiedy łączymy się z drugą osobą, nie zawsze jest to przyjemne. Jeśli często jesteśmy zranieni, komunikacja staje się warunkowa i ostrożna, tak jakbyśmy mówili: „Będę cię słuchał tylko wtedy, gdy obiecasz, że nie powiesz niczego, co mnie zrani”. Oczywiście to nie działa, ponieważ nasz początkowy strach przed tym, „co może się wydarzyć”, już wpłynął na naszą zdolność do bycia otwartym i otwartym.

Czasami ktoś podchodzi do nas tak, jakby miał na sobie wyposażenie ochronne łapacza baseballa – ochraniacz na klatkę piersiową, maskę na twarz, nagolenniki itp. Są tak defensywne, że nie możemy znaleźć pod tym wszystkim prawdziwej osoby, z którą możemy się odnieść . Jeśli dana osoba jest zamknięta lub „nieobecna”, jak się z nią łączymy? Jak możemy połączyć się z kimś, kto jest niedostępny, którego zachowanie mówi: „Jestem niezainteresowany”, „Boję się” lub „Zostaw mnie w spokoju”?

Te kilka przykładów trudnych zachowań komunikacyjnych pokazuje złożoność i szerokie spektrum komunikacji międzyludzkiej. Jak uczymy się odnosić sukcesy w naszej komunikacji, kiedy blokowanie i porażka są regułą?

Podejmowanie ryzyka: bycie otwartym i świadomym

Musimy wybrać bycie świadomym i podejmować ryzyko, nawet jeśli od czasu do czasu zostaniemy zranieni. Nasze oczekiwania mogą zostać zrujnowane i nie zawsze będzie fajnie. Ludzkie serce pęka, ale ironia polega na tym, że serce jest odporne, uczy się i rośnie w siłę.

Serce ewoluuje poprzez doświadczenie. Przekonujemy się, że przetrwamy, że możemy sobie z tym poradzić i że z naszego rozszerzonego duchowego punktu widzenia wszystko jest w porządku. Kiedy już zrobimy ten krok i zdecydujemy się być otwarci, świadomi, nasza intencja i nastawienie mogą zostać dostosowane, aby pomóc naszej sytuacji.

Czysta intencja: bycie obecnym i dostępnym jako słuchacz

Nasza intencja odgrywa ważną rolę. W idealnym przypadku dokonujemy świadomego wyboru, z wyraźną odpowiedzialnością, aby kontynuować relację bez warunków. Kiedy ustalamy nasz zamiar bycia obecnym i dostępnym dla kogoś, spełniamy naszą rolę jako słuchacz, będąc otwarcie uważnym i otwartym. Wtedy zrealizowaliśmy naszą część partnerstwa. Duchowo pozostajemy klarowni i nieprzywiązani do wyniku.

Dalajlama powiedział mi kiedyś: „Z czystą intencją, z czystym sercem idź naprzód w działaniu bez żalu.Jeśli naszym zamiarem jest bycie tam dla kogoś, bycie w związku z otwartym sercem, wtedy wszystko może się zdarzyć i możemy być wolni od żalu. Karma rozegra się tak, jak musi. Nie musimy być dołączone do wyniku.

Proces komunikacji umożliwia przepływ energii w celu odegrania się, a my stawiamy temu czoła otwarcie i świadomie. Naszym przykładem demonstrujemy otwartość. Zamiast zamknięcia, otwartość może stać się normą. Zamiast warunkować komunikację, może dotyczyć uczciwości i zaufania.

Możemy komunikować naszą intencję bycia obecnym, niezależnie od reakcji lub działania, ponieważ potrafimy sobie z tym poradzić. Nie chcemy być współzależni – nie musimy obiecywać ani zgadzać się na branie odpowiedzialności za zachowanie drugiej osoby; ale możemy być dostępni i możemy być odpowiedzialni za własne reakcje i uczucia w tej interakcji.

Ten artykuł został wyłączony za zgodą książki
Uzdrawiająca komunikacja: podejście psychoduchowe
autorstwa Ricka Phillipsa, wydanej przez Deva Foundation. www.deva.org

Powiązana książka:

Pokój, miłość i uzdrowienie: komunikacja między ciałem i umysłem a droga do samoleczenia — eksploracja
autorstwa Berniego Siegela.

Klasyka inicjacji pacjenta, Pokój, miłość i uzdrowienie przekazał rewolucyjne przesłanie, że mamy wrodzoną zdolność do samoleczenia. Obecnie udowodnione w licznych badaniach naukowych, związek między naszymi umysłami a naszymi ciałami jest coraz częściej akceptowany jako fakt w całej społeczności medycznej głównego nurtu. W nowym wprowadzeniu dr Bernie Siegel zwraca uwagę na badania nad związkami między świadomością, czynnikami psychospołecznymi, postawą i funkcją odpornościową.

Kliknij tutaj, aby uzyskać więcej informacji lub zamówić tę książkę i / lub pobierz edycję Kindle.

O autorze

Rick Phillips czerpie z ponad dwudziestu lat pracy jako praktyk na polach duchowych i psychoduchowych. Jest współzałożycielem wraz z żoną Rachel Kaufman Fundacji Deva w Nowym Meksyku, gdzie pracuje jako facylitator. Rick jest praktykiem medycyny chińskiej i nauczał praktyk medytacyjnych. Dodatkowe informacje na temat Ricka i jego pracy można uzyskać pod adresem: Deva Foundation, PO Box 309, Glorieta, NM 87535 USA. www.deva.org