Misie pluszowe są ofiarami. Irina Kozorog/Shutterstock
Mimo całej radości, jaką przynoszą, rodziny i bliskie przyjaźnie często wiążą się z konfliktami, zdradą, żalem i urazą. Ostatnie wspomnienia księcia Harry'ego, Zapasowy, jest przypomnieniem, że najbliżsi nam ludzie często mają największą moc, by nas skrzywdzić. Opisuje walki o władzę, konflikty, trudną dynamikę rodziny oraz dziesięciolecia poczucia winy, zazdrości i urazy.
Tego rodzaju konflikt może wydawać się niemożliwy do rozwiązania. Nie jest łatwo przejść obok, a czasami po prostu się nie wydarzy, przynajmniej na krótką metę. Ale psychologia pomogła nam lepiej zrozumieć rozpad bliskich relacji i jakie czynniki sprawiają, że rozwiązanie jest bardziej prawdopodobne.
W ciągu życia trudno jest uniknąć zranienia, zdenerwowania lub konfliktu z ludźmi, których kochamy. Jest to nieunikniona część życia większości ludzi, a nauczenie się, jak negocjować, jest bardziej użytecznym i realistycznym celem niż unikanie go. Pierwszym krokiem jest zrozumienie, co sprawia, że konflikt w związku jest tak trudny i że ludzie mają do niego różne podejście.
psychologowie kanadyjscy, Judy Makinen i Susan Johnson, użyli terminu urazy związane z przywiązaniem, aby opisać rodzaje ran zadawanych, gdy spostrzegamy, że zostaliśmy porzuceni, zdradzeni lub źle potraktowani przez najbliższych.
Te rany kłują tak mocno, ponieważ prowadzą nas do kwestionowania bezpieczeństwa, niezawodności lub lojalności tych ludzi. Wywołują niezliczone reakcje emocjonalne i behawioralne, w tym agresję, urazę, strach, unikanie i niechęć do przebaczenia. Te reakcje ewoluowały jako samoobrona i są zakorzenione w naszej osobistej historii i osobowości.
Ale ból może trwać w nieskończoność, nadal wpływając na nas z cienia. Czego więc psychologowie dowiedzieli się o tym, jak ludzie leczą się, radzą sobie z bólem, a nawet uczą się i rozwijają?
Żółwie, rekiny, misie, lisy i sowy
Przeprowadzono wiele badań studiowanie rozwiązywania konfliktów. Psycholog społeczny Davida W. Johnsona badali „style” zarządzania konfliktami u ludzi i modelowali typowe sposoby, w jakie reagujemy na konflikty.
Twierdził, że nasze reakcje i strategie rozwiązywania konfliktów zwykle obejmują próbę zrównoważenia naszych własnych obaw (naszych celów) z troskami innych zaangażowanych osób (ich cele i zachowanie relacji). Johnson nakreślił pięć głównych stylów lub podejść do tego równoważenia.
„Żółwie” wycofują się, porzucając zarówno własne cele, jak i związek. Rezultatem jest zamrożony, nierozwiązany konflikt.
„Rekiny” atakują agresywnie, z mocą i za wszelką cenę bronią własnych celów. Mają tendencję do atakowania, zastraszania i przytłaczania podczas konfliktu.
„Misie” starają się utrzymać spokój i załagodzić sytuację. Całkowicie rezygnują z własnych celów. Poświęcają się dla dobra związku.
„Lisy” przyjmują kompromitujący styl. Obawiają się poświęceń po obu stronach i postrzegają ustępstwa jako rozwiązanie, nawet jeśli skutkują one mniej niż idealnymi wynikami dla obu stron.
„Sowy” przyjmują styl postrzegania konfliktu jako problemu do rozwiązania. Są otwarci na rozwiązanie go za pomocą dowolnych rozwiązań, które oferują obu stronom drogę do osiągnięcia ich celów i utrzymania relacji. Może to wymagać znacznego czasu i wysiłku. Ale sowy są gotowe znieść tę walkę.
Badania sugerują, że nasze style rozwiązywania konfliktów są powiązane z naszymi osobowości i historie załączników. Na przykład ludzie, których wczesne doświadczenia przywiązania nauczyły ich, że ich uczucia są nieważne lub niewidoczne, mogą częściej rozwijać style zarządzania konfliktami, które instynktownie minimalizują ich potrzeby (na przykład pluszowy miś).
Niektórzy psychologowie też zasugerował że nasze style zarządzania konfliktami mogą być modyfikowane w długotrwałych związkach, ale nie mają tendencji do radykalnych zmian. Innymi słowy, chociaż pluszowy miś może mieć potencjał do rozwinięcia cech zarządzania konfliktem, które odzwierciedlają inne style, jest bardzo mało prawdopodobne, aby zmienił się w rekina.
Psychologowie Richard Mackey, Matthew Diemer i Bernard O'Brien argumentował konflikt jest nieunikniony we wszystkich związkach. Ich badania wykazały, że czas trwania związku w dużej mierze zależy od tego, jak rozwiązuje się konflikt, a najdłuższe i najbardziej satysfakcjonujące związki to te, w których obie strony akceptują konflikt i konstruktywnie do niego podchodzą.
Tak więc, chociaż związek między dwoma rekinami może być trwały, prawdopodobieństwo, że będzie harmonijny, jest znacznie mniejsze w porównaniu do związku między dwiema sowami.
Przebaczenie
Przebaczenie jest często okrzyknięte ostatecznym celem konfliktu w związku. analitycy jungowscy Lisa Marchiano, Joseph Lee i Deborah Stewart opisują przebaczenie jako dotarcie do miejsca, w którym jesteśmy w stanie „zachować w sercu jednocześnie ogrom krzywdy, która została nam wyrządzona, i człowieczeństwo sprawcy”. Nie jest to łatwe miejsce, do którego można dotrzeć, ponieważ może się wydawać, że przebaczając komuś, minimalizujemy nasze cierpienie.
psychologowie Masi Noor i Marina Catacuzino założył Projekt Przebaczenia, który zapewnia zasoby pomagające ludziom przezwyciężyć nierozwiązane skargi. Zawierają zestaw podstawowe umiejętności lub narzędzia które, jak twierdzą, może pomóc nam osiągnąć przebaczenie.
Obejmują one zrozumienie, że wszyscy ludzie są omylni (w tym my sami); poddawać się rywalizacja o to, kto bardziej wycierpiał; empatia dla tego, jak inni postrzegają świat i uznanie, że istnieją inne perspektywy; i przyjęcie odpowiedzialności za to, w jaki sposób mogliśmy przyczynić się do naszego własnego cierpienia, nawet jeśli jest to gorzka pigułka do przełknięcia.
Jak ujął to Mark Twain: „Przebaczenie jest zapachem, jaki fiołek rzuca na piętę, która go zmiażdżyła”.
O autorze
Sama Carra, Wykładowca Pedagogiki z Psychologią i Centrum Śmierci i Społeczeństwa, University of Bath
Artykuł został opublikowany ponownie Konwersacje na licencji Creative Commons. Przeczytać oryginalny artykuł.
Powiązane książki:
Pięć języków miłości: sekret miłości, która trwa
przez Gary'ego Chapmana
Ta książka bada koncepcję „języków miłości”, czyli sposobów, w jakie jednostki dają i otrzymują miłość, oraz oferuje porady dotyczące budowania silnych relacji opartych na wzajemnym zrozumieniu i szacunku.
Kliknij, aby uzyskać więcej informacji lub zamówić
Siedem zasad, dzięki którym małżeństwo działa: praktyczny przewodnik od najważniejszego eksperta w dziedzinie związków w kraju
autorstwa Johna M. Gottmana i Nan Silver
Autorzy, czołowi eksperci w dziedzinie związków, oferują porady dotyczące budowania udanego małżeństwa w oparciu o badania i praktykę, w tym wskazówki dotyczące komunikacji, rozwiązywania konfliktów i budowania więzi emocjonalnej.
Kliknij, aby uzyskać więcej informacji lub zamówić
Przyjdź taki, jaki jesteś: zaskakująca nowa nauka, która zmieni twoje życie seksualne
Emily Nagoski
Ta książka bada naukę o pożądaniu seksualnym i oferuje spostrzeżenia i strategie zwiększania przyjemności seksualnej i więzi w związkach.
Kliknij, aby uzyskać więcej informacji lub zamówić
W załączniku: Nowa nauka o przywiązaniu dorosłych i jak może pomóc w znalezieniu — i utrzymaniu — miłości
przez Amira Levine'a i Rachel Heller
Ta książka bada naukę o przywiązaniu dorosłych i oferuje spostrzeżenia i strategie budowania zdrowych i satysfakcjonujących relacji.
Kliknij, aby uzyskać więcej informacji lub zamówić
Lekarstwo na związek: 5 kroków do wzmocnienia małżeństwa, rodziny i przyjaźni
przez Johna M. Gottmana
Autorka, czołowa ekspertka w dziedzinie relacji, oferuje 5-etapowy przewodnik budowania silniejszych i bardziej znaczących relacji z bliskimi, opartych na zasadach więzi emocjonalnej i empatii.
