Czasami po prostu nie możesz odnosić się do swoich krewnych. Niezależnie od tego, czy chodzi o sport, politykę, czy o wydarzenia z przeszłości, zebranie się przy stole w okresie świątecznym może być zniechęcającą perspektywą. Ekspert ds. komunikacji Angie McArthur wyjaśnia niektóre ze swoich kardynalnych zasad dotyczących łączenia się z rodziną i przyjaciółmi i identyfikuje jeden z największych błędów popełnianych przez ludzi: zadawanie niewłaściwych pytań.
Korzeniem słowa „pytanie” jest „poszukiwanie”, jak dążenie do poznania czegoś – ale jak często jest to naprawdę nasza motywacja? Gdy społeczeństwo osiąga nowy szczyt polaryzacji, w napiętych chwilach możemy zadawać pytania tylko po to, by udowodnić poprawność naszych własnych poglądów, które, jak wyjaśnia Angie McArthur, nazywane są pytaniami wiodącymi.
Istnieje potężniejsza metoda, z której możesz skorzystać: pytania otwarte, które są napędzane prawdziwą ciekawością, połączeniem i prowadzą do znaczącej wymiany. Jedna z jej wskazówek, McArthur, radzi, aby w tym okresie świątecznym zadać pytania, na które *nie* znasz jeszcze odpowiedzi. Pamiętając o tych wskazówkach, możesz nie tylko przetrwać święta, ale możesz naprawdę cieszyć się nimi. Angie McArthur jest współautorką książki Reconcilable Differences: Connecting in a Disconnected World.
Transkrypcja:
Jednym z najpotężniejszych narzędzi, które omawiamy w książce, są pytania otwarte. Rozumiemy przez to, że pytania otwarte to te pytania, na które prawdopodobnie nie możesz znać odpowiedzi. A to, co robi, to pozwala nam być autentycznymi. Wielu z nas jest przeszkolonych w zadawaniu pytań wiodących, czyli: „Nie sądzisz, że…?” lub „Gdybyś miał wybór, czy nie…?”
Prowadzą cię lub skłaniają do konkretnej odpowiedzi, a ludzie od razu to czują — czują się „zrobieni” w pewien dziwny sposób. Otwarte pytanie jest odwrotne. To pytanie, na które znowu nie mogłem znać odpowiedzi, więc brzmiałoby to tak: „Jakie były najważniejsze święta Bożego Narodzenia lub święta, które pamiętasz dorastając i dlaczego?”
To prawdziwa ciekawość, w której zadajesz pytania innej osobie, która czuje się przyjęta i czuje, że jest tam coś, czego naprawdę szukasz. Mam na myśli to, że to naprawdę interesujące, korzeniem słowa „pytanie” jest „quest”; Chcę dowiedzieć się więcej o Tobie jako osobie. Nie możemy tego udawać i nie powinniśmy.
I tak często się o tym zapomina, zwłaszcza w przypadku tych, którzy są nawet blisko nas – członków rodziny – zapominamy o tej bardzo wrodzonej zdolności, że wszyscy musimy być naprawdę bardzo ciekawi siebie nawzajem. To tak, jak zakochałeś się po raz pierwszy lub po raz pierwszy spotkałeś kogoś: jesteś naprawdę zainteresowany po raz pierwszy, jesteś tak ciekawy i zadajesz mu otwarte pytania, takie jak: „Dlaczego wziąłeś tę pracę, zrobiłeś? Jestem taka ciekawa, żeby się tego nauczyć. To taki rodzaj przesłuchania. To są pytania otwarte.
I nigdy wcześniej nie było to tak trudne. Jesteśmy teraz bardzo spolaryzowani pod wieloma względami. Więc będąc przy stole, chciałbym najpierw poświęcić czas, przed wejściem na rodzinne imprezy, zastanowić się: czego najbardziej od tego chcesz?
I myślę, że jeśli możesz odpowiedzieć na to pytanie naprawdę z autentycznego miejsca, często jest to odpowiedź: „Chcę połączenia; Chcę spędzić czas z moim tatą, który może nie ma jeszcze 20 świąt Bożego Narodzenia”—kto wie, co to jest, ale bycie bardzo, bardzo jasnym co do intencji tego rodzinnego spotkania, to jedno.
Drugim jest użycie stylów zapytań do tworzenia mostów. Prowadzenie dyskusji politycznych lub dyskutowanie nawet o drużynach sportowych może często prowadzić do gorących miejsc, więc pamiętając o swoim zamiarze w tym momencie i mówiąc: „Moim zamiarem było przybycie tutaj i skontaktowanie się z moim ojcem, moim zamiarem było połączenie się z moją matką -prawo. Jeśli zadam w tym momencie pomostowe pytanie, na przykład: "Co jest dla Ciebie naprawdę ważne w świętach? Jestem naprawdę ciekawa, jak to było dla Ciebie jako dziecko, gdy spotkałeś się z rodzicami?" Próbując znaleźć cokolwiek, co pomoże ludziom odnieść się do doświadczeń, odnieść się do czasów silnej więzi dla nich, co zwiększy więź z naszymi rodzinami.
I znowu wracam do tych trzech kardynalnych zasad: nie zmienisz innej osoby i nie możesz sprawić, by cię kochała lub lubiła, i niekoniecznie możesz nawet sprawić, by zobaczyli twoją perspektywę, ale ty z pewnością możesz ich szanować i szanować to, jak traktujesz siebie i ich w tych chwilach. Tak więc przejście do pytań pomostowych pozwala przynajmniej na znalezienie miejsca połączenia podczas tych naprawdę ważnych świąt.
