Nauka uczciwego komunikowania się z innymi: najpierw bądź uczciwy wobec siebie

Jak uczciwie komunikować się z innymi ludźmi?

Przede wszystkim wymaga znajomości własnego umysłu. Ale jeśli chodzi o uczciwe komunikowanie się z innymi, samo poznanie siebie nie wystarczy. Komunikowanie się z innymi to umiejętność – ale niekoniecznie umiejętność, z którą się urodziliśmy!

Oczywiście niektórzy ludzie są urodzonymi komunikatorami, ale większość z nas nie. Ale nawet jeśli nie urodziłeś się komunikatorem, nie rozpaczaj – wciąż jest nadzieja. Na szczęście dla nas uczciwe, otwarte i bezpośrednie komunikowanie się jest umiejętnością, której wszyscy możemy się nauczyć. W związku z tym kluczowym czynnikiem jest nauka asertywności.

Asertywne wyrażanie siebie

Jak więc wyrażamy siebie asertywnie, gdy pojawia się spór? Co to znaczy?

Przede wszystkim, kiedy się z kimś nie zgadzasz, jak najdokładniej określ swoje stanowisko lub punkt widzenia. Nie musisz się denerwować. Staraj się być obecny i stanowczy. Ale nie oczekuj, że druga osoba się z tobą zgodzi!

Bycie asertywnym nie ma nic wspólnego z wygrywaniem argumentów lub posiadaniem racji. Bycie asertywnym polega na szczerym wyrażaniu swojego punktu widzenia i dbaniu o siebie. Nie chodzi o wygrywanie i przegrywanie. Dlatego jasno określ swoje stanowisko – i bądź gotów wysłuchać punktu widzenia drugiej osoby.

Kiedy określisz swoje stanowisko, nie oczekuj, że druga osoba się z tobą zgodzi. On lub ona prawdopodobnie nie. Kiedy druga osoba wyrazi swoje stanowisko, nie bój się powtarzać ponownie swojego stanowiska lub punktu widzenia, uprzejmie, ale stanowczo.


wewnętrzna grafika subskrypcji


Kiedy widzisz lub słyszysz, że druga osoba się z tobą nie zgadza, nie atakuj jej ani jej nie krytykuj. Po prostu pozostań w swoim biznesie i powtórz swoje stanowisko. Pamiętaj – jesteś odpowiedzialny za swoje odczucia i opinie w tej sprawie. Druga osoba jest odpowiedzialna za swoje uczucia i opinie w tej sprawie. Każda osoba ma prawo do swoich uczuć i opinii.

Ważne jest również, aby pamiętać, że nie musisz oferować wyjaśnień ani usprawiedliwień dla swoich wyborów, opinii, przekonań lub zachowania. (Możesz wyjaśnić, ale nie musisz. Pamiętaj, że masz prawo być sobą!)

W większości sporów najlepszym możliwym rezultatem jest tak zwany „wykonalny kompromis” – innymi słowy rozwiązanie, które obie strony mogą zaakceptować. Więc nie jest to kwestia dobra czy zła, czy wygranej jednej osoby, a drugiej przegranej. Chodzi bardziej o znalezienie sposobu na poradzenie sobie ze sprawą, z którą oboje mogą żyć, jeśli to możliwe. (A czasami jest to po prostu niemożliwe. Taka też jest rzeczywistość.)

W przypadku nieporozumień ważne jest również pokazanie drugiej osobie, że ją rozpoznajesz i słyszysz, co mówi. Nie chcesz, aby druga osoba się myliła tylko dlatego, że się z tobą nie zgadza – i nie chcesz też popełnić błędu. Ale chcesz przyznać, że słyszysz punkt widzenia drugiej osoby i szanujesz jej uczucia w tej sprawie. To pełen szacunku, ale stanowczy sposób na bycie.

I na koniec pamiętaj, że nie musisz zgadzać się z drugą osobą, aby znaleźć możliwy do zrealizowania kompromis. Gdy obie strony zrozumieją swoje stanowisko, znalezienie rozwiązania, które obie strony mogą zaakceptować, może być znacznie łatwiejsze.

Podsumowując, oto główne punkty, o których należy pamiętać:

– Określ swoje stanowisko tak jasno, jak potrafisz.

– Bądź miły, ale stanowczy.

– Nie oczekuj, że druga osoba się z tobą zgodzi.

– Chęć wysłuchania punktu widzenia drugiej osoby.

– Nie bój się powtarzać, uprzejmie, ale stanowczo.

– Nie atakuj ani nie krytykuj drugiej osoby. (Trzymaj się aktualnej sprawy.)

– Pozostań we własnym biznesie.

– Jesteś odpowiedzialny za swoją opinię i odczucia w sprawie.

– Druga osoba odpowiada za swoją opinię i odczucia w sprawie.

– Nie musisz oferować wyjaśnień ani usprawiedliwień dla swoich wyborów, opinii lub zachowania.

– Pokaż drugiej osobie, że słyszysz, co mówi.

– Nie czyń drugiej osobie w błędzie tylko dlatego, że się z tobą nie zgadza.

– Nie oszukuj się (nie krytykuj i nie usprawiedliwiaj się).

– Pamiętaj, nie musisz zgadzać się z drugą osobą, aby znaleźć możliwy do zrealizowania kompromis.

Rzeczy, które możesz powiedzieć

Kiedy prowadzisz tego rodzaju dyskusję, oto kilka dobrych sposobów na uznanie punktu widzenia drugiej osoby, przy jednoczesnym zachowaniu własnych praw, pozycji i punktu widzenia. Możesz powiedzieć takie rzeczy jak:

– Rozumiem, jak możesz się tak czuć i wolę...

– Mógłbyś mieć rację i wolałbym...

– Rozumiem Twój punkt widzenia i wierzę...

– Bardzo doceniam Twoje odczucia (punkt widzenia) w tej sprawie i myślę...

– Zgadzam się z większością tego, co mówisz i wolę...

– Mogę współczuć z tym, co mówisz i wolałbym…

– Doceniam twoje myślenie o mnie, a odpowiedź nadal brzmi nie.

Proszenie o to, czego chcesz

Inną stroną bycia asertywnym jest nauczenie się proszenia o to, czego chcesz. Masz prawo być sobą i chcieć tego, czego chcesz. Osoby asertywne rozumieją to i nie boją się prosić o to, czego chcą. Są jasne, że najgorszą rzeczą, jaka może się zdarzyć, jeśli poproszą o to, czego chcą, jest „nie”! W rezultacie prośba o to, czego chcesz, kiedy to rozumiesz, nie jest tak niebezpieczna.

Ludzie, którzy nie są asertywni, często boją się prosić o to, czego chcą. Więc zamiast tego próbują uzyskać to, czego chcą, próbując manipulować innymi ludźmi. Co rozumiem przez manipulowanie? Mam na myśli sytuacje, w których jedna osoba próbuje nakłonić drugą osobę do zrobienia czegoś, czego chce, próbując sprawić, by druga osoba poczuła się winna. Albo odwołując się do jakiegoś arbitralnego kodeksu zachowań lub tak zwanej normy, zamiast prosić wprost o to, czego chcą.

Jeśli masz wątpliwości co do manipulacji, możesz być prawie pewien, że ktoś próbuje tobą manipulować, jeśli zamiast pytać cię bezpośrednio o to, czego chce, druga osoba próbuje nakłonić cię do zrobienia tego, co chce, próbując cię zmusić czuć się winnym, niespokojnym lub ignoranckim. Jeśli przyjrzysz się uważnie, zobaczysz, że prawdopodobnie robią to, odwołując się do jakiegoś „wyższego” kodeksu dobra i zła, o którym powinieneś wiedzieć, ale najwyraźniej nie wiesz! Ten rodzaj zachowania występuje, ponieważ nie nauczyliśmy się być asertywni i po prostu prosić o to, czego chcemy. Jednym z obszarów, w którym może to stanowić duży problem, są nasze relacje.

Arbitralne kodeksy zachowania

Ludzie mają wszelkiego rodzaju arbitralne zasady i kodeksy postępowania, jeśli chodzi o sposób, w jaki „powinno się” robić w związkach. W rezultacie możemy popaść w kłopoty z naszymi partnerami, ponieważ w jakiś sposób nieświadomie naruszyliśmy jeden z ich arbitralnych kodeksów zachowań lub zasad. . Kodeksy i arbitralne zasady, których nie byliśmy świadomi na początku – i z którymi moglibyśmy się nie zgodzić, gdybyśmy byli ich świadomi!

Lista niewypowiedzianych, niepisanych arbitralnych zasad, które ludzie mają i używają, aby manipulować i kontrolować siebie nawzajem, jest niestety dość długa. Dlatego tak ważne jest, aby spróbować odkryć te systemy wierzeń i arbitralne zasady oraz zbadać je, ponieważ tak bardzo motywują one nasze zachowanie. Kiedy uzyskamy trochę jasności w tych kwestiach, można uniknąć wielu niepotrzebnych nieporozumień i dramatów.

Negatywne zapytanie

Kiedy czujesz, że ktoś próbuje tobą manipulować, dobrym sposobem na uniknięcie manipulacji i odkrycie tego, co naprawdę się dzieje, jest negatywne zapytanie. Kiedy używasz negatywnego zapytania, oznacza to, że zamiast przyjmować postawę obronną, gdy druga osoba próbuje tobą manipulować lub sprawić, że poczujesz się winny, odpowiadasz zadając pytania.

Oto przykład działania negatywnego zapytania. Powiedzmy, że chcesz spędzić trochę czasu sam w ten weekend. Twój partner jest zdenerwowany, ponieważ chcesz spędzić czas sam w ten weekend i próbuje manipulować tobą, sprawiając, że czujesz się winny, że chcesz tego, czego chcesz. Za pomocą negatywnego zapytania możesz odpowiedzieć na jego/jej krytykę pytaniami takimi jak:

– Nie rozumiem, dlaczego moja chęć spędzenia czasu w samotności sprawia, że ​​jesteś nieszczęśliwy.

– Co jest nie tak ze mną, że chcę spędzić trochę czasu sam w ten weekend?

– Nie rozumiem, dlaczego coś takiego cię denerwuje.

– Dlaczego moja chęć spędzenia czasu w samotności w ten weekend sprawia, że ​​jesteś nieszczęśliwy?

– Słyszę, co mówisz, ale dlaczego denerwuje Cię moja chęć spędzenia czasu w samotności?

Kiedy zadajesz takie pytania, zachęcasz drugą osobę, aby wyjaśniła, dlaczego czuje się tak, jak czuje. Kiedy on lub ona odpowie, możesz odkryć na przykład, że twój partner czuje się niepewnie, gdy taka sytuacja się pojawia, ponieważ utożsamia twoją chęć bycia sam na sam z brakiem miłości do niego. To niezbadane przekonanie może powodować u twojego partnera wiele cierpienia z powodu czegoś, co po prostu nie jest prawdą. Kochasz swojego partnera i nadal chcesz spędzić trochę czasu w samotności. W twoim umyśle te dwie rzeczy nie są połączone; ale w umyśle twojego partnera są. W rezultacie powstało nieporozumienie.

Za pomocą negatywnego dociekania możesz wydobyć to przekonanie na światło dzienne i, miejmy nadzieję, wyjaśnić nieporozumienie. Możesz zapewnić swojego partnera, że ​​naprawdę go kochasz i nadal chcesz spędzić trochę czasu w samotności!

Innym splotem powyższego scenariusza może być to, że twój partner myśli, że skoro jesteście parą, „powinniście” spędzać razem cały swój wolny czas. Ale kto powiedział, że zakochani powinni spędzać razem cały swój wolny czas? Ponownie, jest to kolejne interesujące przekonanie, które może powodować wiele udręki w związku. Niezależnie od tego, co odkryje twoje negatywne dochodzenie, ujawnienie niezbadanych przekonań może być bardzo pomocne i wyjaśnić nieporozumienia.

© Barbara Berger. Przedruk za zgodą.

Źródło artykułu

Jesteś teraz szczęśliwy? 10 sposobów na szczęśliwe życie
autorstwa Barbary Berger.

Jesteś teraz szczęśliwy?Co teraz powstrzymuje cię od bycia szczęśliwym? Czy to Twój partner, Twoje zdrowie, Twoja praca, Twoja sytuacja finansowa lub Twoja waga? A może to wszystko, o czym myślisz, że „powinieneś” zrobić? Barbara Berger przygląda się wszystkim tym, co myślimy i robimy, a które uniemożliwiają nam szczęśliwe życie.

Kliknij, aby uzyskać więcej informacji lub zamówić tę książkę na Amazon.

O autorze

Barbara Berger, autorka książki Czy teraz jesteś szczęśliwy?

Barbara Berger napisała ponad 15 książek o usamodzielnieniu, w tym jej międzynarodowe bestsellery”Droga do władzy / Fast Food dla duszy" (opublikowane w 30 językach) i "Jesteś teraz szczęśliwy? 10 sposobów na szczęśliwe życie(opublikowana w 21 językach). Jest również autorką „Przebudzona istota ludzka – przewodnik po potędze umysłu"I"Znajdź i podążaj za swoim wewnętrznym kompasem”. Najnowsze książki Barbary to „Zdrowe modele relacji – podstawowe zasady dobrych relacji” i jej autobiografia „Moja droga do władzy – seks, trauma i wyższa świadomość„..

Urodzona w Ameryce Barbara obecnie mieszka i pracuje w Kopenhadze w Danii. Oprócz książek oferuje prywatne sesje osobom, które chcą intensywnie z nią pracować (w jej biurze w Kopenhadze lub na Zoomie, Skype i telefon dla osób mieszkających daleko od Kopenhagi).

Więcej informacji o Barbarze Berger można znaleźć na jej stronie internetowej: www.beamteam.pl