Mit #27 związku: Jeśli nie masz nic miłego do powiedzenia, nie mów nic.

Nikt nie lubi być odbiorcą złych wiadomości, zwłaszcza jeśli chodzi o siebie. Nie lubimy konfrontacji, nawet w miły sposób, za to, że jesteśmy przyczyną czyjegoś cierpienia lub nie dotrzymujemy umowy.

Wielu z nas ma również silną tendencję do powstrzymywania się od przekazywania innym informacji, których obawiamy się, że mogą wywołać u nich zdenerwowanie lub złość. Niechętnie mówimy innym rzeczy, które nie są „miłe”, być może ze świadomości, że jeśli to zrobimy, będą bardziej skłonni odwzajemnić się w naturze. W związku z tym możemy zastosować skuteczne sposoby zniechęcania do negatywnych opinii lub unieważniania takich opinii, gdy je otrzymamy.

Wadą

Chociaż ta strategia może chronić nas przed otrzymywaniem wiadomości, których wolelibyśmy nie słyszeć, ma to swoje minusy. Kiedy uniemożliwiamy posłańcowi przekazanie nam wiadomości, odmawiamy sobie cennych informacji o tym, w jaki sposób spotykamy się z ludźmi i jak na nas reagują. Nasze samooceny niekoniecznie są najdokładniejszym obrazem tego, jak widzą nas inni. Istnieje ogromna różnica między otwartością na słuchanie doświadczeń innych a poczuciem przymusu zdobycia aprobaty wszystkich.

Oto kilka przykładów odpowiedzialnych informacji zwrotnych: „Byłem rozczarowany, gdy nie dotrzymałeś swojej zgody na kontynuację projektu, nad którym pracowaliśmy”. Albo: „Kiedy nie pojawiłaś się na naszym spotkaniu, zaczęłam się martwić, że coś ci się stało, i pomyślałam, że być może wpisałam niewłaściwą godzinę w moim terminarzu”. Albo: „Złościłem się na ciebie i wczoraj przestałem mówić, kiedy czułem się sfrustrowany twoimi ciągłymi przerwami, kiedy próbowałem mówić”. Albo: „Zauważyłem, że jestem mniej ufny, że dotrzymasz słowa, ponieważ ostatnie cztery razy, kiedy obiecałeś mi, że coś zrobisz, nie zrobiłeś tego”.

Trudno jest, gdy ktoś, kogo opinia o nas ma znaczenie, wyraża nieufność, rozczarowanie, złość lub inne negatywne emocje. Kiedy minimalizujemy lub umniejszamy słuszność cudzych uczuć, usprawiedliwiając nasze zachowanie lub mówiąc im, że robią z czegoś więcej niż jest, dajemy im znać, że nie jesteśmy otwarci na ich uczucia i że nie szanujemy ich ich obawy. Nie potrzeba wielu takich odpowiedzi, aby powstrzymać drugą osobę przed dzieleniem się myślami lub uczuciami, których obawia się, że mogą wywołać stany obronne. Konsekwencją jest prawie zawsze spadek poziomu zaufania i szacunku w związku.

Odpowiedzialna opinia

W takim czy innym czasie większość z nas była po obu stronach tego rodzaju sytuacji. Jak zapewne wiesz, ogólnie lekceważące odpowiedzi jest bardzo nieskuteczne strategie wykonywania pracy, to znaczy, jeśli „zadaniem” jest zdyskredytowanie percepcji drugiej osoby poprzez uczynienie jej złym za to, że czują się tak, jak się czują i szczerze wyrażają się przed tobą.

Nie ma to w żaden sposób sugerować, że należy tolerować lekceważące reakcje lub niechcianą krytykę ze strony innych. Odpowiedzialna informacja zwrotna wyraża własne uczucia, aby pomóc i rozwiązać problem, ale nie każdy ma taki cel. Wydawanie osądów, obwinianie lub potępianie drugiej osoby to coś zupełnie innego.

Według autora M. Scotta Pecka w swojej książce Droga z mniejszym ruchem: „Niepowodzenie w konfrontacji jest porażką w miłości”. Chociaż w tym, co mówi Peck, jest wiele prawdy, najczęściej nasze obronne próby uciszenia kogoś, kto przekazuje nam trudną informację zwrotną, są powodowane chęcią zapobieżenia zepsuciu naszego wizerunku. Najważniejsze jest to, że nie chcemy wyglądać źle, ani sobie, ani innym. A złe jest to, jak myślimy, że będziemy wyglądać, jeśli zostaniemy przyłapani na akcie bycia niewiarygodnym lub niewrażliwym.

Kiedy nasze działania ujawniają nieatrakcyjne aspekty naszej osobowości — ponieważ używaliśmy gniewnych lub lekceważących słów, angażowaliśmy się w krzywdzące zachowania lub naruszyliśmy zaufanie — to naturalne, że chcemy się wytłumaczyć lub usprawiedliwić, aby uniknąć odczuwanego wstydu lub zakłopotania.

„Strzelanie do posłańca” niekoniecznie jest najlepszym sposobem radzenia sobie z kimś, kto przynosi nam tę wiadomość; jakkolwiek trudna do zaakceptowania, warto posłuchać takich informacji. Czasami możemy nie zdawać sobie sprawy z naszych wykroczeń, a nawet jeśli jesteśmy, możemy nie chcieć być świadomym tego, jak wpłynęło to na inną osobę.

Reagujesz defensywnie?

Podczas gdy defensywne reagowanie z wrogością lub osądem w konfrontacji z czyimiś uczuciami może zastraszyć tę osobę do zamknięcia się lub wycofania słów, wygrana ma swoje minusy. Te uczucia nie znikają; schodzą pod ziemię, pod powierzchnię świadomości i będą pojawiać się od czasu do czasu w różnych formach, bezpośrednio lub pośrednio wyrażając siebie.

W związku z tym, gdy pary kłócą się na tematy takie jak pieniądze, seks, dzieci i teściowie, tematy te mogą być przykrywką rzeczywistych obaw. Często leżące u podstaw tych objawów są kwestie władzy, kontroli, szacunku, zaufania, wolności lub akceptacji.

Jeśli chodzi o radzenie sobie z zerwanymi umowami lub emocjami, które pojawiają się między ludźmi, które wymagają uwagi i zrozumienia, nie ma czegoś takiego jak „nic wielkiego”. Wszelkie zakłócenia, które są niepotwierdzone lub nienadzorowane is wielka sprawa i szybko staje się większa, jeśli zostanie odrzucona lub unieważniona.

Uczciwa informacja zwrotna wymaga odwagi i wrażliwości

Konfrontacja z naszym partnerem szczerych informacji zwrotnych wymaga zarówno odwagi, jak i wrażliwości. To nie tylko kwestia mówienia prawdy o naszym własnym doświadczeniu, ale co ważniejsze, wyrażania jej w sposób, który jest pełen szacunku i odpowiedzialny. To znaczy bez winy, osądu i oskarżeń.

Kiedy to robimy, wciąż istnieje możliwość, że zareagują obronnością lub gniewem. Te uczucia mogą jednak zostać rozwiązane poprzez kontynuowanie konstruktywnego dialogu, a w tym procesie relacja zostanie wzmocniona. . Kiedy ukrywamy naszą prawdę, wpływa to na integralność związku, a to stawia nas na bardzo śliskim zboczu w dół.

Kiedy uczymy się okazywać szacunek i szczerość w przekazywaniu wiadomości, które nie są łatwe do przekazania, oraz być otwartym i nieobronnym w otrzymywaniu tych wiadomości, nie tylko zachowujemy integralność naszego związku, ale także pogłębiamy poziom zaufania którą dzielimy.

Zarządzanie emocjami, które nieuchronnie pojawiają się, gdy naprawdę słuchamy nawzajem swoich obaw, wymaga tolerancji i powściągliwości. To w tyglu związków znajdujemy motywację do wzmacniania tych i innych cech i cech osobistych, a tym samym otwieramy możliwość zmiany trajektorii nie tylko naszego związku, ale także naszego życia. I to is wielka sprawa!

* Napisy autorstwa InnerSelf

©2016 autorstwa Lindy i Charliego Blooma.
Przedruk za zgodą New World Library.
www.NewWorldLibrary.com

 Źródło artykułu

Happily Ever After... i 39 innych mitów na temat miłości: Przebicie się do związku swoich marzeń
autorstwa Lindy i Charliego Blooma.

Kliknij tutaj, aby uzyskać więcej informacji i/lub zamówić tę książkę.

O autorach

Linda Bloom, LCSW i Charlie Bloom, MSW, małżeństwo od 1972 roku, są autorami bestsellerów oraz założycielami i współreżyserami Kwitnienie. Wyszkoleni jako psychoterapeuci i doradcy ds. związków, pracują z osobami, parami, grupami i organizacjami od 1975 roku. Wykładali i nauczali w instytutach edukacyjnych w całych Stanach Zjednoczonych i prowadzili seminaria na całym świecie, w tym w Chinach, Japonii, Indonezji, Danii, Szwecja, Indie, Brazylia i wiele innych lokalizacji. Ich strona internetowa to www.bloomwork.com