Zdaję sobie sprawę, że prośba o zidentyfikowanie niepokojących myśli jako niezbędnego kroku w kierunku oczyszczenia umysłu jest sprzeczna z obecnymi wartościami. W tej chwili nasza kultura przykłada wielką wagę do sztuki przeszkadzania.
Ten wysoki szacunek rozciąga się nawet na książki, sztuki teatralne, programy informacyjne i tym podobne. W recenzjach „głęboko niepokojący” film lub książka to taki, który rzekomo ma znaczenie, głębię i znaczenie. Wstrząsające grupy muzyczne, szokujące talk-show i niestabilni sportowcy są nagradzani finansowo. Te osoby publiczne, które pokrywają się wrogą retoryką i polaryzacją opinii, są najjaśniejsze w centrum uwagi mediów. Ministrowie, nauczyciele i komentatorzy telewizyjni często twierdzą, że chcą, aby ich przesłanie przeszkadzało. Mówią: „Chcę wyrwać publiczność z apatii”. Zakładają, że im bardziej przeszkadzają słuchaczom, tym bardziej prawdopodobne jest, że słuchacze „wykorzystają swój umysł”.
A co z bezruchem?
To cisza, a nie zakłócenia, penetrują głębiny naszego umysłu. Jeśli chcemy poznać nasze najgłębsze przekonania, usłyszeć naszą intuicję i pamiętać o miłości do ludzi w naszym życiu, wzburzone myśli na niewiele nam się przydadzą. Być może było to uznanie, że Prawdę można zobaczyć tylko w bezruchu, a spokój doświadcza się tylko w spokoju, co dało początek starożytnej chińskiej klątwie: „Obyś żył w interesujących czasach”.
Kiedy jesteśmy zaniepokojeni, mamy złudzenie, że robimy coś znaczącego. Uważamy, że nasze zdenerwowanie jest osiągnięciem samym w sobie. Na przykład, każda gazeta ma swój dział redakcyjny i redakcyjny. Ci, którzy czytają je regularnie, są często uważani za „głębszych” myślicieli niż ci, którzy tego nie robią. Jednak niewiele artykułów zawiera sekcję o tej samej długości, podającą kroki, które czytelnik może podjąć w celu rozwiązania naświetlonych problemów.
Dla części ego naszego umysłu, denerwowanie się, decydowanie, kogo winić, lub zajmowanie „mocnego stanowiska” jest wystarczające. Zwróć uwagę, że niewiele osób opuszcza niepokojący film zdeterminowany, aby coś zrobić z przedstawionym problemem. Wychodzą ożywieni, żeby o tym porozmawiać.
Obecnie jesteśmy ludźmi uzależnionymi od dobrej walki. Nie obchodzi nas szczególnie, gdzie musimy się udać, aby go znaleźć. Oglądanie lub czytanie fikcyjnych konfliktów jest satysfakcjonujące. Oglądanie raportów prawdziwych jest jeszcze lepsze. Ale najlepiej jest wplątać się w jedno zamieszanie po drugim.
Jednak trzymanie się jakiegokolwiek rodzaju zaburzeń psychicznych nie przynosi korzyści ani tobie, ani nikomu, kogo kochasz. Wewnętrzny zamęt to wielka kakofonia, która nie pozwala ci słyszeć swoich prawdziwych myśli i doświadczać prawdziwych uczuć. Wymieść to ze swojego umysłu, a spokój, który zajmuje jego miejsce, jest jak odgłosy poranka, tylko tym razem jesteś łagodnie wschodzącym słońcem, otwierającymi się liśćmi, śpiewającymi ptakami.
Odpuszczanie bitew w relacjach, których nie masz
Być może nigdzie indziej nasza wiara, że bycie zakłóconym jest wystarczającym celem, nie może być wyraźniej widoczna niż w naszych romantycznych relacjach. Czas i energia, które na próżno poświęcamy próbując przekonać naszego partnera, że mamy rację, są oszałamiające. Mimo że kłótnia jest wspólnym przedsięwzięciem, niewiele par podejmuje porównywalny wysiłek lub jakikolwiek wysiłek, aby przenieść swój związek poza problem. Najbardziej zależy im na tym, jak wymownie przedstawiają swoją stronę schizmy.
Dla większości z setek par, które Gayle i ja doradzamy każdego roku, niepokoje między nimi są o wiele bardziej znaczące niż ich przyjaźń. Mówią o tym, jak bardzo są zdenerwowani lub jak ich zdenerwowanie nie jest „szanowane”, lub jak ich partner jest zbyt zdenerwowany lub niewystarczająco zdenerwowany, lub jak nie wolno im być zdenerwowanym w sposób, w jaki chcą.
Dużo czasu z dala od siebie spędzają na obsesji na punkcie swoich zmartwień. Czytają książki i czasopisma, oglądają talk-show, które analizują różne rodzaje niepokojów. Przyjaciele i krewni, z którymi rozmawiają o tym wszystkim, niezmiennie dodają zdenerwowania do zdenerwowania.
Ogólnie preferowanym rozwiązaniem problemów w stosunkach jest „wykupienie kaucji”. Termin kaucja or zapłacić kaucję pierwotnie przeznaczony do spadochronu z niesprawnego samolotu. Samolot spada, ale lądujesz bezpiecznie na nogach. Brzmi świetnie, ale tutaj znowu pojawia się skłonność ludzi do zadowalania się zwykłymi pozorami.
Kiedy ludzie się rozwodzą, mogą oddzielać ciała, dzieci i finanse, ale rzadko oddzielają swoje umysły od tego nieudanego związku. W rzeczywistości większość ludzi postępuje odwrotnie. Budują szczegółową sprawę przeciwko swojemu byłemu partnerowi i opowiadają ją wszystkim, jakby żywiące osądy, pretensje i urazy były drogą do zdrowia psychicznego i wolności. Wszystko, co robią, to wyostrzanie i zanurzanie szkodliwych myśli tak głęboko w ich psychice, jak tylko mogą. W rezultacie niosą ze sobą bardzo silne myśli o tym, co im zrobiono w ich następnym związku.
Jako doradca siedzisz tam i słuchasz, jak kobieta krzyczy na Stewarta, jej ostatniego partnera, chociaż Fred, jej nowy partner, jest tym, na który patrzy. A ona nawet nie wie, że to robi. Patrzysz, jak młody mężczyzna odnosi się do swojej matki, kiedy myśli, że odnosi się do swojej dziewczyny. Rzeczywiście, jego związek z matką był nieudanym związkiem, ale nie widzi, że ten, w którym jest teraz, nie musi zawieść. Są to uzależnienia emocjonalne w najprawdziwszym tego słowa znaczeniu. Stary wzorzec jest na miejscu i „uzależniony” jest ofiarą swojej przeszłości, a nie teraźniejszości.
To dość smutne widzieć, jak wiele kryzysów w związku dzisiaj nie dotyczy związku; dotyczą myśli o starych związkach. Te pary nie mają szans. Nie mogą nawet doświadczyć potencjału nowego związku, ponieważ nie są w nim.
Proszę zrozum, że nie można na to zaradzić, dopóki aktywne są silne myśli o tym, co działo się ze Stewartem lub z mamą. W jakiś sposób ludzie wierzą, że wystarczy przyznać, że nie powinni „nosić bagażu” do nowego związku. Jednak ich ręce skręciły się i zacisnęły wokół uchwytów i jeśli nie są głęboko świadomi, bagaż jest teraz na stałe ich częścią.
Drugą stroną medalu jest to, że ci, którzy stają się świadomi, zyskują wolność. Bez względu na to, jak silnie wpłynęły na ciebie lub zostały zniszczone przez poprzednie relacje, czy to z rodzicami, rówieśnikami, czy byłym współmałżonkiem, jeśli pilnie pracujesz, aby sprowadzić myśli, które twój umysł wciąż niesie w sobie, w pełnej świadomości, w końcu będziesz mógł wybrać, w jaki sposób chcesz poczuje i będzie działać.
Przykładem tego, jak ten proces zachodzi w sposób naturalny, może być to, jak różnie ludzie postępują z uprzedzeniami rasowymi, seksualnymi, finansowymi i innymi grupowymi uprzedzeniami, które nabierają w dzieciństwie. W każdym obszarze kraju istnieją silne uczucia wobec pewnych grup. Wyróżnione grupy różnią się w zależności od miejsca, a wielu podróżnych bawiło słuchanie niemal identycznej krytyki pod adresem rdzennych Amerykanów w Santa Fe, Meksykanów w Dallas, Koreańczyków w Los Angeles i Portorykańczyków w Nowym Jorku. Grupy te są tak różne od siebie, że oczywiście „miejscowi” widzą swoje uprzedzenia, a nie grupy.
Najprawdopodobniej jakaś forma uprzedzeń była częścią atmosfery, z którą codziennie się spotykałeś, jeśli nie w domu, to w sąsiedztwie lub w szkołach, do których uczęszczałeś. Jeśli jesteś jak większość ludzi, twój podstawowy sposób myślenia zawiera echa tych uprzedzeń nawet dzisiaj, niezależnie od tego, czy widzisz intelektualnie, że są one nierozsądne.
Jeśli zatrudniasz dla swojej firmy, a kandydat, który jest członkiem grupy, która nie była lubiana, gdy byłeś dzieckiem, przechodzi przez drzwi, twoje bezpośrednie wrażenie na temat tej osoby może być zniekształcone przez uprzedzenia. Będąc świadomym tego nastawienia i wiedząc, skąd się ono wzięło, możesz szybko skoncentrować się na tym, aby nie dopuścić do tego, by nadal zniekształcało Twój pogląd na kogoś, kto może być atutem dla firmy. Jeśli już, to twoja świadomość motywuje cię do dołożenia wszelkich starań, aby być szczególnie uczciwym wobec tej osoby.
Inny przykład dotyczy uogólnionych opinii mężczyzn na temat kobiet i kobiet na temat mężczyzn, nad którymi się śmieją i opłakują między sobą. Jeśli chodzi o osobę, z którą się spotykają, większość ludzi jest wystarczająco świadoma, aby odłożyć na bok te postawy i wyraźnie zobaczyć tę osobę.
W obu przykładach jestem pewien, że znasz ludzi, którzy są wystarczająco nieświadomi swoich uprzedzeń i pozwalają, aby te myśli wpłynęły na ich zdolność do zobaczenia kandydata do pracy lub osoby, z którą chcą się umówić, do tego stopnia, że tracą dobrą perspektywę. W rzeczywistości myślą, że osoba przed nimi jest tak samo wadliwa, jak sposób, w jaki postrzegają grupę, z której ta osoba pochodzi.
Widać, że są nieświadomi tego, co ich motywuje. Być może odkryłeś, że zwracanie uwagi na ich błąd nie działa. To nie działa, ponieważ muszą chcieć stać się świadomymi i sami muszą podjąć wysiłek.
Tragiczne skutki nieświadomej motywacji
Wiele osób widzi wokół siebie tragiczne skutki nieświadomej motywacji; nadal nie poświęcą czasu na oczyszczenie swoich umysłów z destrukcyjnych zanieczyszczeń. Mogą zdawać sobie sprawę z tego, jak często nieudane związki mają negatywny wpływ na życie ich przyjaciół i znajomych, ale wierzą, że jakoś nie mają na nich podobnego wpływu.
Możemy wyczuć, że nie uwolniliśmy całkowicie starego związku, ale ponieważ ta pozostałość jest w naszym umyśle – której nie można zobaczyć – liczy się tylko to, że mówimy tak, jakbyśmy to robili. Wyjaśniamy przyjaciołom, krewnym i zupełnie nieznajomym, że „nigdy już nie będziemy mieć nic wspólnego” z tym byłym małżonkiem lub byłym kochankiem. „Nie możemy ich znieść”. „Sprawiają, że jesteśmy chorzy”. „Wzdrygamy się na myśl o nich”. Mamy „szczęście, że żyjemy”. Oni potrzebują pomocy." Są „naprawdę bardzo chorzy”. „Żal nam” ich. „Żal nam ich”. „Nauczyliśmy się naszej lekcji”. „Cieszymy się, że się z tego wycofaliśmy”. „Nigdy więcej nie popełnimy tego błędu”.
Ale jak możesz uwierzyć, że zostałeś wrzucony do ognia, a potem uwierzyć, że się nie spaliłeś? Kiedy jesteś poparzony, ta część ciała staje się bardzo wrażliwa na ciepło. W rzeczywistości nadmiernie reaguje na ciepło. Nie możesz tolerować ciepła, które tak naprawdę ci nie szkodzi, ponieważ wydaje ci się, że tobie szkodzi. Twój nowy partner nie robi tego, co robił stary, ale wydaje się, że on lub on.
Po nieudanym związku twój umysł ma teraz wiele spalonych miejsc, miejsc, w których cię krzyczano, podcinano, mówiono, że jesteś szalony, zdradzony, poniżany, okłamywany, manipulowany lub zastraszany. Wszystko, co nawet tak wygląda, to właśnie to. Co więcej, jeśli uważasz, że tak właśnie jesteś traktowany, będziesz działać zgodnie z tym przekonaniem. Zniszczysz lub okaleczysz nowy związek.
Jeśli nie bierzesz niczego więcej z tej książki, weź to:
Jeśli w to wierzysz, będziesz działać.
Jeśli maszjeśli w to wierzysz, będziesz działać na jego podstawie raz za razem.
Oczywiście możliwe, że to się powtórzy. Pomimo wszystkich książek, które mówią, że ciągle „przyciągasz” tego rodzaju ludzi, na podstawie dwudziestopięcioletniego doświadczenia Gayle i ja doradzaliśmy parom, prawie nigdy tak nie jest. Na pewno są nowe konflikty, ale to nie są stare konflikty. Niestety, nowe konflikty nigdy nie zostały rozwiązane.
Więc co robisz z myślami, które masz o swoich nieudanych związkach? Odsłaniasz myśli i pozwalasz im odejść. Jest to prawdą bez względu na związek, który się nie powiódł — czy to z rodzicem, rodzeństwem, kochankiem, przyjacielem, czy z ojcem lub matką twoich dzieci.
Napisy dodane przez InnerSelf.
©2000, 2017 autorstwa Hugh Prathera. Wszelkie prawa zastrzeżone.
Przedruk za zgodą wydawcy Conari Press,
odcisk Red Wheel / Weiser, LLC. www.redwheelweiser.com.
Źródło artykułu
Mała księga puszczania: oczyść swój umysł, podnieś ducha i uzupełnij swoją duszę
przez Hugh Prathera.
Prosty, 3-etapowy proces pozbycia się uprzedzeń, uprzedzeń i uprzedzeń oraz stawienia czoła każdej chwili z otwartością i entuzjazmem.
Kliknij tutaj, aby uzyskać więcej informacji i/lub zamówić tę książkę.
O autorze
Hugh Prather był autorem ponad 14 książek. Jego pierwsza książka, Notatki dla siebie, po raz pierwszy ukazała się w 1970 roku, sprzedała się w ponad 5 milionach egzemplarzy i została przetłumaczona na dziesięć języków. Hugh mieszkał z Gayle, jego żoną od ponad 30 lat, w Tucson w Arizonie. Był pastorem-rezydentem w St. Francis w Foothills United Methodist Church aż do swojej śmierci w 2010 roku.
