Doradzasz swoim dorosłym dzieciom?

Doradzasz swoim dorosłym dzieciom?

Uwaga redaktora: Chociaż ten artykuł jest skierowany do rodziców udzielających porad swoim dorosłym dzieciom, dotyczy to również każdego związku lub sytuacja gdzie chce się dać radę.

Udzielanie porad jest jednym z punktów największych napięć i konfliktów w naszych relacjach z naszymi dziećmi. Rodzice chcą pomóc swoim dzieciom wyjść z kłopotów i trudnych sytuacji, mówiąc im, jak robić to lepiej. Ale udzielanie porad często pogarsza sprawę.

34-letnia Heather była partnerem 28-letniej Sally. Mieszkali razem od trzech lat i planowali ślub. Heather bardzo pragnęła dziecka i znalazła klinikę specjalizującą się w zapładnianiu lesbijskich niedoszłych matek nasieniem od dawców. Problem z punktu widzenia rodziców Heather polegał na tym, że nie miała ubezpieczenia zdrowotnego. Jej ojciec, Carl, zajął się jej sprawą bez wytchnienia.

„Dlaczego twoja praca nie zapewnia ubezpieczenia zdrowotnego? Zapytałeś ich? Jesteś pewien, że cię nie dyskryminują?”

„Są nową firmą, tato, i po prostu jeszcze tego nie połączyli”.

„Tak, ale próbujesz zajść w ciążę. Zanim zajdziesz w ciążę, musisz wykupić ubezpieczenie, aby pokryć wszystkie koszty prenatalne i porodowe. A co, jeśli masz jakiś szczególny problem w ciąży? zdajesz sobie sprawę, ile to może kosztować? Dziesiątki tysięcy!"

„W porządku, tato, zaufaj mi. Klinika jest właściwie bardzo tania i obejmują podstawy. Wszystko będzie dobrze. A poza tym nie jestem jeszcze w ciąży. Wszystko się ułoży”.

"Jednak ---"

"Będzie dobrze."

Gdzie Carl się pomylił? A może on? Podejście Carla jest prawdopodobnie rozpoznawalne dla wszystkich rodziców zaniepokojonych sytuacją, która może doprowadzić do katastrofy finansowej ich dziecka. Mógł jednak zwiększyć swoje szanse na skierowanie córki w kierunku rozsądnego podejmowania decyzji wokół pieniędzy, wprowadzając pewne zmiany w swoim podejściu.

Musi mieć świadomość, że ciągłe przesłuchiwanie jest postrzegane przez osobę przesłuchiwaną jako inwazyjne. To wyłączy słuchacza.

Albo nie będzie już słyszeć pytań, ani zmienić tematu, albo wyjdzie z pokoju. Pewnie nie odpowie szczerze na takie pytania. „Wszystko będzie dobrze” to w zasadzie nieuczciwa odpowiedź. To bardzo różni się od odpowiedzi, jaką udzieliłaby przyjacielowi, do którego nie miała animozji i z którym nie było nierównowagi sił. Jest to zdawkowa odpowiedź, która nic nie mówi.

Mniej mówienia, więcej słuchania

Oprócz przesłuchania Carl za dużo mówi, a za mało słucha. Angażuje się w system konfrontacji więcej znaczy lepiej, jeśli bombardujesz kogoś niepodważalnymi faktami i argumentami w kółko, słuchacz prędzej czy później się załamie i zastosuje się do twoich rad. To desperacki ruch. Dobre argumenty Carla i wiedza na temat istotnych faktów załamują się, gdy używa ich do bicia swojej córki. Gdyby najpierw wysłuchał jej historii i zachował swoje atuty na koniec interakcji, Heather mogłaby usłyszeć i zastosować się do jego rad.


 Otrzymuj najnowsze wiadomości e-mail

Tygodnik Codzienna inspiracja

Jeśli Carl potajemnie martwi się, że on i jego żona będą musieli podnieść rachunek w przypadku komplikacji ciąży, powinien to powiedzieć. Może to być jedną z przyczyn napięcia i drażliwości leżących u podstaw jego zachowania. Może nie chcieć tego wydobyć z obawy, że pojawi się samolubnie w oczach Heather. Jeśli nie jest pewien, jak by się czuł, płacąc za swoją nieubezpieczoną córkę, powinien wyrazić swoją niepewność. Każdy może zrozumieć ambiwalencję; jest częścią naszego codziennego życia. Mógł powiedzieć coś takiego:

„Jeśli masz komplikacje związane z ciążą lub porodem i dostaniesz ze szpitala rachunek w wysokości 25,000 XNUMX $ – co wcale nie jest niespotykane – będę rozdarty, czy powinienem zapłacić rachunek, aby wydostać cię z dżem, czy powinienem pozwolić ci po prostu zatonąć lub popływać samemu. To powoduje u mnie wiele niepokoju. Chcę postąpić słusznie, ale nie jestem pewien, co jest właściwe”.

Heather musiałaby wtedy zastanowić się nad szczerym stwierdzeniem ojca o jego zakłopotaniu i wymyślić odpowiedź. Chciałaby też postąpić właściwie, częściowo dlatego, że jej ojciec kształtuje dla niej sumienie i charakter. Może powiedzieć: „Nie martw się tato, za wszystko wezmę odpowiedzialność finansową”. Jeśli 34-letnia, zdolna do radzenia sobie osoba zgadza się na odpowiedzialność finansową za swoje czyny, jej rodzice powinni dotrzymać tego paktu, bez względu na wszystko.

Wskazówki dotyczące udzielania porad

Jakie są zatem wskazówki dotyczące udzielania porad naszym dorosłym dzieciom?

1. Zadaj sobie pytanie: „Czy moje dziecko naprawdę potrzebuje mojej rady?” Możesz odkryć, po namyśle, że bałagan w domu twojego syna, z nieumytymi naczyniami w zlewie i górami rozłożonego prania, to wzór, który działa dla niego. Nie boli go to specjalnie ani nikogo innego. Nie masz obowiązku robienia mu prania ani zmywania naczyń, aby złagodzić ten problem, ani nie musisz doradzać mu, aby wezwał gospodynię lub znalazł inne rozwiązanie.

2. Zadaj sobie pytanie: „Czy moje dziecko naprawdę potrzebuje mojej rady?” To jest trudniejsze niż powyższe, ponieważ część ciebie myśli, że czy tego chce, czy nie, powinna to mieć. To jest ta część ciebie, która wymaga przeszkolenia.

Marty i Janet, para rasy białej, planowali adoptować dziecko rasy mieszanej. Rodzice Janet przez wiele miesięcy martwili się tą decyzją, myśląc o wszystkich potencjalnych trudnościach Marty'ego, Janet i dziecka. Długo dyskutowali o tym między sobą, aż w końcu zdecydowali, że ich córka i zięć podejmują tę decyzję z otwartymi oczami i nogami na ziemi. Postanowili nic nie robić.

3. Zaufaj swojej intuicji. Nie oznacza to działania na podstawie pierwszego wrażenia. Decyzja o udzieleniu porady wymaga jak największej ilości przemyśleń i informacji. Intuicja nie jest lekka ani powierzchowna: jest wyrazem naszego najmądrzejszego i najlepszego ja.

4. Rozróżnij porady, które mogą pomóc Twojemu dziecku (np. wskazówki dotyczące nawyków związanych z nauką, porady dotyczące inwestowania) od porad dotyczących złagodzenia konfliktu lub rozdrażnienia w Twoim związku (np. zakaz palenia we własnym domu). W przypadku tych pierwszych, najlepiej, jeśli jesteś stroną bezinteresowną. Mówię idealnie, ponieważ naprawdę bardzo kuszące (i bardzo powszechne) jest zaangażowanie własnego ego w nawyki uczenia się, praktyki inwestowania lub prawie cokolwiek innego. W przypadku tych ostatnich rada może być obciążona gniewem, próbami ukarania lub rodzicielskim rozwiązywaniem problemów. Jeśli powiesz dziecku, aby nie paliło w twoim domu, możesz subtelnie odradzić mu nigdzie nie palić, jednocześnie zabraniając mu palenia w twoim domu. Jeśli mówisz dziecku, aby nie paliło w twoim domu, nie powinieneś zanieczyszczać instrukcji moralnością. Uczyń to poleceniem bez osądzania, które mówi domyślnie, że to, co robi we własnym domu lub gdziekolwiek indziej, nie jest twoją sprawą. Doceni to, że go nie osądzasz, ale zrozumie również twoją opinię na temat palenia.

5. Zastanów się nad drażliwym problemem zawstydzenia – twoim, nie jej. Chociaż może to nie mieć związku z kryzysem, jest związane z udzielaniem porad. Pojawia się również w nieoczekiwanych momentach i może być tak duży, że zaciera ważniejsze problemy. Twoja córka lub syn mogą zawstydzić Cię publicznie swoim wyborem ubrań lub fryzury, tatuaży lub kolczyków w nosie. Może wykazywać zachowanie, które określasz jako nieprzyzwoite lub niegrzeczne. Może mieć osobiste nawyki, takie jak głośne bekanie, głośne przepuszczanie gazu lub nieregularne kąpanie się, które sprawiają, że chcesz wczołgać się do najbliższej dziury. Paradoksalnie może to być idealne miejsce na porady podszyte humorem. „Nigdy nie zostaniesz nominowany na prezydenta z tym kolczykiem w nosie. Tak mówi Konstytucja”. Humor pozwala oboje śmiać się razem. Humor daje dziecku do zrozumienia, że ​​mimo wszystko nadal je kochasz.

Rozwiązanie problemu zawstydzenia z powodu zachowania lub wyglądu dorosłego dziecka jest trudne, ponieważ zmusza cię do oddzielenia się od niego. Być może myślałeś, że rozstałeś się dawno temu, ale nagle zaniedbany wygląd twojego syna powoduje zakłopotanie, niepokój, a nawet ból w obecności twoich przyjaciół. Coś ci mówi, że nie możesz go zmienić, przynajmniej nie teraz i nie frontalnym atakiem. Jedyną dostępną dla ciebie rozsądną i humanitarną drogą jest pozwolić mu być sobą. Wszelkie zakłopotanie musi być odczuwane przez niego, a nie przez ciebie. To są jego wybory, nie twoje.

6. Wreszcie, twoja decyzja, czy doradzać, czy nie, zależy w dużej mierze od twojej zdolności do utrzymywania swojego ego poza postępowaniem. Twoja rada powinna być dla twojego dziecka i tylko dla twojego dziecka. Będzie wiedział, czy masz ukrytą agendę, czy twoje potrzeby, a nie jego, znajdują odzwierciedlenie w twojej „radzie”.

Przedrukowano za zgodą wydawcy,
Wydawnictwa Nowego Społeczeństwa. ©2001.
http://www.newsociety.com

Źródło artykułu

Wszyscy dorośli: żyj długo i szczęśliwie ze swoimi dorosłymi dziećmi
autorstwa Roberty Maisel.

Wszyscy dorośli Roberta Maisel.Wykorzystując strategie rozwiązywania konfliktów zapożyczone z dziedziny mediacji, zdrowy szacunek dla kwestii luki pokoleniowej wywołanej rewolucjami społecznymi lat 1960. i 70. oraz szeroką perspektywę duchową, autor przedstawia zarówno praktyczne rozwiązania bieżących problemów, jak i a także dające do myślenia dyskusje o tym, jak powstały te problemy. All Grown Up odnosi się do zmian kulturowych końca lat 20th wieku, które głęboko wpływają na to, jak podchodzimy do kwestii rodzicielstwa, samorozwoju i stylu życia.

Informacje / Zamów tę książkę.

O autorze

Roberta MaiselROBERTA MAISEL jest mediatorem-wolontariuszem w Berkeley Dispute Resolution Service w Berkeley w Kalifornii. Jest entuzjastycznym rodzicem trójki dorosłych dzieci i w różnych okresach swojego życia była nauczycielką w szkole i na studiach, właścicielką antykwariatu, akompaniatorką fortepianu i działaczką polityczną pracując z uchodźcami z Ameryki Środkowej, bezdomnymi i dla pokoju na Bliskim Wschodzie. . Ostatnio prowadziła wykłady i warsztaty na temat starzenia się, życia ze stratą i dogadywania się z dorosłymi dziećmi.

Powiązane książki

at Rynek wewnętrzny i Amazon

 

Więcej artykułów tego autora

Może Ci się spodobać

Nowe postawy - nowe możliwości

InnerSelf.comClimateImpactNews.com | InnerPower.net
MightyNatural.com | WholisticPolitics.pl | Rynek wewnętrzny
Copyright © 1985 - Publikacje wewnętrzne 2021. Wszelkie prawa zastrzeżone.