Dean pojawił się sam na swoją pierwszą wizytę w poradni małżeńskiej ze mną.

„Co się stało z Loreną?” Zapytałam.

„Postanowiła nie przychodzić. Ma dość mojego kłamstwa.

– Dobrze – powiedziałem. – Powiedz mi, jak ją okłamujesz.

„Cóż, jest kilka sposobów. Zamiast mówić jej prawdę, mówię jej to, co myślę, że chce usłyszeć. Na przykład pewnego dnia zapytała mnie, czy mógłbym wrócić do domu z pracy na specjalną kolację z przyjaciółmi. Powiedziałam, że zrobię, bo tego chciała, chociaż miałam ważne spotkanie z szefem, przez które się spóźniłam. Zamiast oddzwonić i od razu powiedzieć prawdę, poczekałem do spotkania, a już się spóźniłem. To naprawdę ją zraniło.

„Innym sposobem jest po prostu ukrywanie ważnych rzeczy przed Loreną. Podjęłam ważną decyzję finansową, która wpłynęła na nas oboje i nie powiedziałam jej o tym. Kiedy się o tym dowiedziała, powiedziała, że ​​ją oszukałem.

Próba samoobrony przez kłamstwo i ukrywanie uczuć?

Szybko odkryłem, że Dean bał się emocjonalnych reakcji Loreny na niego. Jako dziecko bał się kary matki i nauczył się przeżyć, kłamiąc. To, co pomogło mu uciec przed gniewem matki w dzieciństwie, teraz szkodziło jego małżeństwu.

Co ważniejsze, Dean bał się własnych emocji. Ocalał nie tylko kłamiąc, ale i ukrywając wszystkie swoje uczucia. To jego uczucia najbardziej wpędzały go w kłopoty z matką. Kiedy płakał, słyszał, jak jego matka mówi: „Przestań płakać albo dam ci coś do płakania”. Kiedy próbował wyrazić swoje uczucia niesprawiedliwości, został szybko ukarany bez wyjaśnienia. Jako dorosły kontynuował przez całe życie zwyczaj kłamania i ukrywania wszystkich swoich uczuć przed bardzo nastawioną na uczucia kobietą, swoją żoną.

Powiedziałem Deanowi, że tak samo jak kłamstwo, jego emocjonalna niedostępność rani Lorenę… i jego samego. Resztę sesji dobrze spędził na badaniu wszystkich jego uczuć, bólu, strachu, złości, smutku i żalu.

Bycie dostępnym emocjonalnie: nie ukrywanie naszych uczuć

Mogę odnosić się do Deana. Czasami łatwiej jest powiedzieć to, co myślę, że Joyce chce usłyszeć. Zdarzało się, że pytała, czy mogę jej posłuchać, a ja automatycznie odpowiadałem tak, nie sprawdzając, czy naprawdę jestem dostępny. Joyce zabolało, gdy usłyszała moje tak, a potem odkryła, że ​​nie byłam z nią w pełni obecna, że ​​nie byłam emocjonalnie dostępna. Odmowa Joyce, jeśli to prawda, jest na dłuższą metę dużo milsza, zwłaszcza jeśli dodam, że naprawdę chcę jej słuchać, ale w tej chwili czuję się zbyt rozkojarzona. Co więcej, umówię się z nią raczej wcześniej niż później, na przykład tego samego dnia lub następnego ranka, jeśli jest późno w nocy i jestem zbyt zmęczony.

Nie kłamiemy, jeśli jesteśmy w pełni dostępni emocjonalnie dla siebie i naszych bliskich. Jeśli ukrywamy nasze uczucia, ukrywamy ważną część nas samych, a następnym krokiem jest kłamstwo. Okłamałam siebie i Joyce wiele lat temu, ignorując potrzebę miłości mojego wewnętrznego dziecka. Byłam tak oddzielona od mojego wewnętrznego dziecka, że ​​nawet nie wiedziałam, że kłamię. Mocno w mojej głowie podzielałem swój system wierzeń, a nie moje wrażliwe uczucia. Wierzyłem, że ją kocham, ale nie potrzebowałem jej miłości. To ją zraniło, ponieważ nie byłam dostępna emocjonalnie. Na szczęście teraz wie, jak bardzo potrzebuję jej miłości.

Jak być opiekuńczym i uczciwym wobec naszych uczuć

Jeśli twój ukochany mówi lub robi coś, co nie jest dla ciebie dobre, a ty to ignorujesz lub uzasadniasz, że nie miało to cię urazić, a ty nic nie mówisz, to kłamiesz. Nie jesteś szczery ze swoimi uczuciami.

Jeśli będziesz to robić często, zapłacisz zbyt wysoką cenę. Jeszcze bardziej ograniczysz swoją emocjonalną dyspozycyjność. I zamkniesz serce przed ukochaną osobą. Tak stało się z Deanem i Loreną.

Jest dobry, ale odważny sposób na bycie szczerym w takich sytuacjach. To wygląda mniej więcej tak: „Ufam, że nie chciałeś mnie skrzywdzić, kiedy powiedziałeś lub zrobiłeś ___________ i to mnie zraniło.”

Kiedy mówię to Joyce, docenia moją szczerość emocjonalną i szybko przeprosi. Pamiętam kilka lat temu, kiedy Joyce upadła i złamała nogę. Podróżowaliśmy i robiłem wszystko, co w mojej mocy, aby jej życie było łatwiejsze. Ale pewnego razu zostawiłem podniesioną deskę sedesową i kiedy weszła do łazienki o kulach, skrytykowała mnie za brak rozwagi.

Byłem w stanie przekazać mój ból i jak bardzo się starałem. Natychmiast przeprosiła i doceniła wszystkie moje wysiłki. Zdała sobie również sprawę, że głębsza frustracja związana z jej fizyczną sytuacją była źle skierowana do mnie.

Milczenie, bo boisz się konfliktu?

Okłamujemy też ukochaną osobę, bo boimy się konfliktu. Co się stanie, jeśli złości się na nas za przypadkowe zniszczenie tej drogiej rzeczy? Łatwiej jest nic nie mówić i mieć nadzieję, że nikt tego nie zauważy. Jednak to wciąż kłamie, a kłamstwo niszczy zaufanie. A bez zaufania nie może być prawdziwej miłości.

Okłamujemy ukochaną osobę, ponieważ chcemy postawić na swoim. Wydamy sporą kwotę na zakup, a potem wymyślamy historię o ogromnym rabacie. Chcemy odbyć pewien wyjazd z naszym partnerem i, aby go przekonać, wyolbrzymiamy walory wyjazdu i pomijamy negatywne cechy. To kłamstwo, żeby postawić na swoim. To egocentryzm, to prawda, ale to także unikanie możliwości konfliktu i możliwości odczuwania naszych uczuć.

Związek między kłamstwem a dyspozycyjnością emocjonalną

Zachęcam wszystkich czytających ten artykuł, aby powiązali kłamstwo z emocjonalną dyspozycyjnością. Co najważniejsze, ukrywanie swoich uczuć przed sobą okłamuje samego siebie. Ukrywanie swoich uczuć przed kimś innym okłamuje ich.

Każde uczucie jest ważne i zawiera klucz do twojego rozwoju duchowego. Jeśli ukrywasz swój strach, nie możesz mieć prawdziwej wiary. Jeśli ukryjesz swój smutek, twoje szczęście będzie puste. Jeśli ukryjesz swój gniew, wpadniesz w depresję. Możesz nauczyć się przyjmować każde uczucie, nawet nieprzyjemne, jako boski dar. Jeśli to zrobisz, nigdy nie będziesz musiał kłamać.

* Napisy autorstwa InnerSelf

Zalecana książka:

Mądrość serca: praktyczny przewodnik do wzrastania przez miłość
Joyce Vissell i Barry Vissell.

Dla wielu par po romantycznej błogości wczesnych stadiów związku następuje wyboista droga. Tego scenariusza można uniknąć, stosując inne podejście: życie sercem. Joyce i Barry Vissellowie spędzili ponad 35 lat małżeństwa, ucząc się na podstawie swojego związku. W tym poradniku pokazują, jak wyeliminować strach, jak leczyć zablokowaną seksualność, jak odmówić ukochanej osobie i jak każda para może uczyć się z zazdrości.

Kliknij tutaj, aby uzyskać więcej informacji i / lub zamówić tę książkę

O Autorach)

Joyce & Barry Vissell, para pielęgniarek / terapeutów i psychiatrów od 1964 roku, są doradcami w pobliżu Santa Cruz w Kalifornii, którzy pasjonują się świadomymi relacjami i rozwojem osobowo-duchowym. Są autorami 9 książek oraz nowego, bezpłatnego albumu audio z pieśniami i przyśpiewkami sakralnymi. Zadzwoń pod numer 831-684-2130 w celu uzyskania dalszych informacji na temat sesji doradczych telefonicznie, on-line lub osobiście, ich książek, nagrań lub harmonogramu rozmów i warsztatów.

Odwiedź ich stronę pod adresem SharedHeart.org za bezpłatny comiesięczny e-serce, zaktualizowany harmonogram i inspirujące artykuły z przeszłości na wiele tematów dotyczących związku i życia z serca.